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碎言
村子里的年轻人都去了城里，不在乎这个城有多大。
叔叔家的孩子们都在城里买房了，结婚了，叔叔们一辈子努力在村里给孩子们盖的房和院子，现在只有他们自己住着了，新房慢慢变成了储存城市和乡村货物的地方，人的气息被传送和收获回来的物质替代了。走在村里，连狗儿也出中老年的味道了，即使瘦的皮包骨，也还是迈着懒懒的步子，似乎一副爱死死爱活活的味道。我说不准自己是不是个城里人，山沟里长大，大城市里的青春岁月，小城镇里的生存时光，可是，我却似乎很享受村子里这份中老年气息的懒散沉寂，而无法将城市做了风景解读。
带着相机很努力地去寻找城市风景。在公交车上从起始站一直晃到终点站，又从终点站晃回起始站，街道，整齐的法国梧桐和高贵的银杏，落叶和黄叶以自我的方式诠释着秋到冬的过程，我却无法举起我的相机，我找不到切入点，那种吻合了我心的风景感受的切入点。喜欢骗骗拍的城市，他能将一个站台牌也拍成一种风景，一双赶路的脚也拍成故事；喜欢小宝贝爱上了汽车，这个切入点让他镜头下的城市汽车成了一种风景，我却在这个小城市里丢失了自己看风景的思绪，一种无奈的况味涌上，就像面包师永远不吃面包了一般。
整个城市是崭新的。
一个城市可以这样建设，彻底的丢掉旧的，彻底地开创一个新的。走在老城，只剩下一条街道上的树还有些历史的沧桑风采，想到了一个家的搬迁，总是有很多的物件记忆着历史的点滴而不忍丢弃，而城市的“家长”是常换的，自然没有了这样家的情结，丢弃一点记忆就是了自我的功业，创造一点新的似乎才叫做伟绩，不知道如我们这样生活在这个城市里的人，怎样去寻找一个城市所给与我们的情感上的认同感，归宿感。每次出远门，车到了城边看到那些熟悉的建筑心里会有一种轻松和温暖，现在常常车都开到家门了，街道依然陌生，一种茫然失落，不知道自己竟然生活的几步之内已经全然是了一个陌生的世界。
镜头在思绪里不愿意停留，那些似乎不是我要寻找的：鳞次栉比的小商店，一样宽窄的门脸，一样宽窄的广告牌，还有那色彩完全一样的连锁店，四个银座，六点娇点，无数个三利早餐，冯老三豆腐脑店都开了数家，一切都在重复，只重复出了城市的陌生，重复不出一种感受的全新，在这样的重复里，丢失了曾经的味道，也找不到未来的想象。比肩接踵的小区悄然站立，总在热卖，总在涨价，人的欲望也总在攀升里寻找自己的味道，似乎城市给与人的就是这样的自我，不知道贷款，不知道虚拟世界，不知道泡沫，不知道欠债，不知道想的总比挣得多，你就不是个城里人，首先放弃的就该是“地里长多少，我们就吃多少的”农村思维，大家都做了城里人，即使在农村也找不到了曾经的炕，三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头，已经成为了历史，不知道会不会成为一种未来的向往，据说，现在又时尚在家里盘一个炕，然后可以用气让炕热起来，只是我不知道那还叫不叫炕。
我在北国的秋里感受着一种燥，唇是干裂的，皮肤是干燥的，心绪似乎随时想点燃。
身边走过的是一样鲜亮的服饰，名牌和假名牌谁也不比谁差，浓妆艳抹的并不比素面朝天的低贱，朝九晚五的也不一定比夜里上班的高贵，匆匆脚步的和悠闲逛荡的不一定谁数钱数到手软呢。存在就是合理，合理就是合法！不知道谁发明了这样的一个逻辑思维模式，于是，每一个活着的人都认为自己是存在，自己是合理，自己自然也就合法。真要被法办了，不是自己的错，只是自己有点倒霉。这个世界唯一的好处就是让每一个人不是在自卑里丢失自我，而在自恋里找不到了北，让我想起穷时候的一句渴望“撑死总比饿死好”，同样是自我的丢失，自恋和自狂似乎是精神的一种饱满，自卑自怨自然是一种精神的饥饿和困顿了，我也渴望在自恋中丢失自我！就如这个膨胀了的世界，膨胀的城市。
阿福说我“非主流”，并且还说了句“好”，这让我快乐的有点丢失了自我。一生都在寻找主流，总怕自己跟不上“人民大众”，现在竟然可以把自我的非主流当做“好”，真是不敢想象。可我相信阿福，因为阿福在我心里是年轻的代表，我愿意相信年轻就是未来，正如当年鲁迅先生在进化论影响下总相信未来的就是好的一样，先生最后接受了阶级论，而我却生活在一个消灭了阶级的时代，自然我可以坚信阿福，坚信他说的“好”。可我还是迷茫，因为阿福不种菜，我却喜欢种菜，阿福一定在农村有地也不种，我却日日想去村里买地种菜；阿福拍摄的曾经是个老去的城市，我的曾经却丢失了，不知道是城市还是山沟……我想去问问阿福，他心里的未来还有农村吗？那个农村是个什么样子呢？我继续相信那就是我怎么也想不到的未来。
我只感觉城市是一个巨兽，正在吞食着农村，正如阿福想认我做“干姐姐”，我不知道是不是年轻的渴望在吞食着苍老的真实，可我愿意相信年轻的未来，虽然迷茫。阿福，我愿意做你的姐姐，无论是干的还是湿的，年轻就总是有希望的，对吗！
趣
夜风秋香减 只是我直觉 叶鬓黄 树颜老 菊蝶舞 一梦初醒秋寒 人生似无缺 转角恰逢阳光 任性只当执着 思绪常打结
栗子松子葵花籽 微雪细雨街 中年爱上漫步 出门总牵手 桌上诸子诗话 枕边俚俗句子 又是浅夜小月 说话
正在看韩剧，为一对爱人的误会揪心揪肺的，大宝贝推门回来，带着一身寒气，边换鞋换衣服，边歪着头看着电视，衣服没换完就评论开了：“傻吗，那女的干嘛不说啊，说出来不就知道了吗？”我小眼怒目举起手来做了一个立刻旋转消失的手势，跟这个情商等于零的家伙，最好的办法就是不和他争辩，否则正中了他的奸计，遥控器一定失守，电视一定转频道，况且和他讲这样的情情爱爱的永远也讲不明白。那天说他情商为零，他还狡辩说：“你不是前一段时间夸我情商有所增长吗，怎么又成零了。”我笑着说：“那是因为原来你的情商是负数。”笑傻。
忽然想到，我从什么时候开始知道了有时是不需要争论和辩解的？就如此刻，大宝贝真的独自到那个屋去做自己的事了，我却有了一种失落感，似乎又很希望他能出来逗着乐的和我狡辩一番，似乎那才是了生活的情趣所在。两人生活在一起二十六年了，日日就是那么些琐碎的事事务务的，彼此的性格脾气长处短处又都很是明白，如果想要不解释、不申辩、不狡辩、不逗趣、不制造些曲折伏笔的，那大约可以三年都不说一句话，什么事也都做到位的。这样想来，生活其实很多时候就是在说些废话，就像女人，活到八十还会努着没牙了的嘴问：“你到底爱不爱我？”其实心里也知道，爱和不爱都到了这个年龄了又能怎样，可这样的话还是要说的，说者是一种情趣，回答者自然也要把这当做一种情趣，而不是精神折磨才好啊。看来，人很多时候还真该糊涂着点，别那么清楚地知道结果，还要那么执着着点，不要太清楚地知道每一步大约是怎样，这样生活才有了情趣和期待的美好。
于是开始追寻自己这种“不需要解释和争辩”的思维是怎么产生的。似乎该是从工作中来的，平日里不在乎别人的眼神议论，也不屑去和人解释争辩，常常吃点功名利禄上的小亏，奖金少了百八十元的，活比别人干的多点，也从不放在心里。似乎还不错，在自己是一种精神上的超脱，在别人看来你有些清高，也不算什么坏事，况且因了自己这样的品性，也很少有人能从这些事上拿自己一把，无意识地逃过了一些在众人看来是“劫数”的小灾小难的，所以工作了近三十年，脑子似乎还干净如水，偶尔大宝贝带去酒宴，也总是先对众人声明：“别理她，她什么都不知道。”我也就权且埋头吃我的，不插话只微笑，酒场礼道真不懂，可每个人的品性看个八九不离十却是我的独门功夫，回到家中点评两句给大宝贝听，他也直点头，夸我有些神。不知道喜欢文字的人就是喜欢人，喜欢人的人自然要知人，也算是一种别样的敬业吧。
我想，还与我没有朋友的生活习性有关吧。自从大学毕业，似乎就没有了那种生活工作都互相交流沟通的朋友，学生和学生辈的同事，毕竟是另外一种交流方式，这种方式让我很多时候没有天长地久的责任感，毕竟他们年轻，他们会在我身边三五年，然后就远走高飞，心理就没有了希望他们彻底理解的愿望，自然很多时候也就不在乎他们一时的误解或者是沟通障碍，这个不在乎带来的就是不申诉、不辩解、不解释、不说明、不表达也排解，长此以往，思维在这方面就开始萎缩，功能消褪。好处是，自我意识强烈，站直了不容易趴下，不受外人主宰，可是，现在让我后怕的是，这样的思维方式，开始走进我的生活了。
老爸爸冲着我叨叨了一上午的表弟，我始终微笑着说：“对的，对的。”自然里面有不对的，可是我觉得解释没什么用，可我没想到，老爸爸是不是会感到我这样的方式，少了从前和他争辩的生活快乐；小哥哥已经向我吹嘘了一个月他那二百多平米的大房子了，我是最不喜欢大房子的，我为什么却一直微笑着说：“好”呢？小时候整天和他顶嘴似乎更亲切……现在竟然这样的不争辩都延伸到大宝贝身上了，好可怕，再这样下去，大约我的生活也要开始淡漠和缺少情趣了，一身冷汗。
“大宝贝你出来，我告诉你那个女的为什么不跟那个男的说，那是自尊，你知道嘛，那是女人的自尊。”我突然高八度地喊了起来。
“什么自尊啊，俩口子了，哪有那么多贼毛病啊。”大宝贝可是个随时都扎起毛发的刺猬，有机会那是一定要“战斗”的，我一逗，他立刻就出来了。我心里暗喜着说：“人家那不是还没成俩口子嘛，正在恋爱嘛。”
大宝贝插着腰站到我身边和我一起看着电视说：“只要想结婚的恋爱，就是俩口子，就没那么多什么自尊不自尊的，你们女人就是麻烦，就像你吧，想要我送花呢就直接说嘛，要的玫瑰就不是玫瑰了。”
我一下跳了起来：“我说，你的情商还真有问题啊，要的玫瑰就不是真心的。”
“怎么可能不是真心的，不是真心的，就是你要我也不给你买啊。”
“你既然真心想给我买，为什么还要我张嘴要，你主动会怎样啊？”
“就是啊，这不又转回来了，你说是先有鸡还是先有蛋啊……”
“对啊，为什么一定要母鸡先下蛋，你不会先拿个蛋来孵母鸡吗？”
“公鸡会下蛋吗？”
“那是赵本山家的公鸡啊。”
“赵本山都生病了还养什么下蛋的公鸡啊？”
“今年春节咱不看春晚行吗？”
“那你想干什么……”
品菊
真实的花，总是给我意外的感受。
先是那荷花，当面对一眼望不到边际的荷塘，看荷花点缀其中的那个瞬间，心里突然涌起的是一种孤独感，因为发现其实荷花竟然都是独自站立在田田荷叶中的，而小时候得到的“并蒂莲”的概念，现在才发现似乎不很正确，尤其是荷与荷之间的距离也不像别的花那样紧紧相挨，而是距离较远地彼此相望，让人心生一点寂寞和凄凉之感。于是劝慰自己，也许是因了荷过于的高洁和自爱，所以必须守着一份孤独，正如那月，人在高处不胜寒，花之美丽也如此吧。正如那并蒂莲，只是一种奇迹时才让人们珍惜，才是一种同心同根同福同爱的象征，又如了那四叶草，在万片三叶草中找寻到一片，这样的幸运才是四叶草的魅力。
又如这菊。本认为菊最地道的就是那黄菊，一抹纤瘦，俏立秋风，一点寂寥，一点落寞，自然就想到了南山下的陶老，拄一柄锄，翘几跟倔强的胡须，任秋风吹着脊梁，就那样铮铮地站立着，饥寒交迫薄酒难得，活着自我的一份味道，那才是真正的“宁可枝头抱香死，何曾吹落北风中”。这样的菊，从花之品味上似乎谈不上艳丽，而从人之格调上却是上品，所以菊在心里，一直是品质超越“花质”的。
生活里喜欢用人记忆花，正如当年一句“暗香浮动月黄昏”从此用梅花记住了山口百惠的浅笑，而和菊花一起留在记忆里的是徐静蕾，“人淡如菊”，就这四个字，似乎还是将菊和人相连，还是没有展示出菊花的花之美。只是我在心里常常咀嚼到，徐静蕾还真是说不上美丽，可就是那种味道别样，看似淡静，其实背后是一种自我的独立和不屈从的倔强。看《将爱情进行到底》，就那么一张淡淡的普通的小脸，就那样一种纯纯的笑，背后的一种痴情和坚持让人感动。后来看到了她的导演作品，更是感到了她表面淡静背后的刚性。无论是《我和爸爸》里的那个小丫头，还是《一个陌生女人的来信》里的那个女子，都让我看到了菊的味道，犹记得十八岁时沉醉在茨威格的这篇小说里的那种青春的感动，正如了徐静蕾改编所诠释出来的味道，心有戚戚。于是每每见到了菊就会想到徐静蕾，心里还想，其实徐静蕾也很美，就像菊花一样，细品起来也是一种别样的美丽，并不只是淡而寡味的只能以人之品来增加自我的花之质的。
坐在浩大的办公室里，望过去是整齐的书桌和杂志，每个周一把上周的旧杂志换下来，把一周的新杂志上架，看着那些所谓的“旧杂志”，其实一周没有二三十个学生翻阅过，心里就为那些文章落寞，更何况想到那些杂志里的好文章，是多少文人写者情思涌动时精心写出来的，寄托着他们的梦想和期待，现在落落地就这样堆积在我的桌前，心有不忍，我就会再一本本地翻看着目录，挑选出一些适合学生阅读的放在手边，安静的一篇篇地看着，喜欢的加上纸条，写上页码数，等复印到了一百多页再送到学校印刷厂装订成我的《读点》，分发到各班去，希望以我的再选择能节省点学生的时间，直接阅读到一些精品，更希望能通过我的选择，让一些文人的情怀多一次走向读者的机会。这个工作很安静，偌大的图书楼上偶尔传来人说话的回音，偶尔还能听见自己的心跳和喘息，杂志上的文章不深奥，感受不到思维的艰涩和困顿，就那些随着翻动书页的声音蔓延着思绪，心安静地不知道了晨昏，一点懒散的喜怒哀乐着，跟着文章，是别人的情感，偶尔感动，似乎又成了自我的情感……突然感觉这样的安静很好，心在文字的世界里其实已经悄然绽放，舞动着一点烂漫，一点恣肆，一点随意，一点放纵，一点逃避，而生命也在自我确定的一点意义里，就这样慢慢走进秋天，于是，就想到了菊，这是菊的成长过程吗，是菊盛开的一点品味吗？
镜头里的这菊像极了烟花，我颤抖着手一直在心底问：“你可是夜的烟花掉落人间，你可是烟花的瞬间想来到这人间化作天长地久，今年去了，明年秋来你还来，你来到这个世界是不是想告诉我，菊在静谧里也可这样盛开。”
我愿生如秋菊之静谧恣肆。
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四十的阳光 |
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