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碎言 村子里的年轻人都去了城里,不在乎这个城有多大。
叔叔家的孩子们都在城里买房了,结婚了,叔叔们一辈子努力在村里给孩子们盖的房和院子,现在只有他们自己住着了,新房慢慢变成了储存城市和乡村货物的地方,人的气息被传送和收获回来的物质替代了。走在村里,连狗儿也出中老年的味道了,即使瘦的皮包骨,也还是迈着懒懒的步子,似乎一副爱死死爱活活的味道。我说不准自己是不是个城里人,山沟里长大,大城市里的青春岁月,小城镇里的生存时光,可是,我却似乎很享受村子里这份中老年气息的懒散沉寂,而无法将城市做了风景解读。
带着相机很努力地去寻找城市风景。在公交车上从起始站一直晃到终点站,又从终点站晃回起始站,街道,整齐的法国梧桐和高贵的银杏,落叶和黄叶以自我的方式诠释着秋到冬的过程,我却无法举起我的相机,我找不到切入点,那种吻合了我心的风景感受的切入点。喜欢骗骗拍的城市,他能将一个站台牌也拍成一种风景,一双赶路的脚也拍成故事;喜欢小宝贝爱上了汽车,这个切入点让他镜头下的城市汽车成了一种风景,我却在这个小城市里丢失了自己看风景的思绪,一种无奈的况味涌上,就像面包师永远不吃面包了一般。
整个城市是崭新的。
一个城市可以这样建设,彻底的丢掉旧的,彻底地开创一个新的。走在老城,只剩下一条街道上的树还有些历史的沧桑风采,想到了一个家的搬迁,总是有很多的物件记忆着历史的点滴而不忍丢弃,而城市的“家长”是常换的,自然没有了这样家的情结,丢弃一点记忆就是了自我的功业,创造一点新的似乎才叫做伟绩,不知道如我们这样生活在这个城市里的人,怎样去寻找一个城市所给与我们的情感上的认同感,归宿感。每次出远门,车到了城边看到那些熟悉的建筑心里会有一种轻松和温暖,现在常常车都开到家门了,街道依然陌生,一种茫然失落,不知道自己竟然生活的几步之内已经全然是了一个陌生的世界。
镜头在思绪里不愿意停留,那些似乎不是我要寻找的:鳞次栉比的小商店,一样宽窄的门脸,一样宽窄的广告牌,还有那色彩完全一样的连锁店,四个银座,六点娇点,无数个三利早餐,冯老三豆腐脑店都开了数家,一切都在重复,只重复出了城市的陌生,重复不出一种感受的全新,在这样的重复里,丢失了曾经的味道,也找不到未来的想象。比肩接踵的小区悄然站立,总在热卖,总在涨价,人的欲望也总在攀升里寻找自己的味道,似乎城市给与人的就是这样的自我,不知道贷款,不知道虚拟世界,不知道泡沫,不知道欠债,不知道想的总比挣得多,你就不是个城里人,首先放弃的就该是“地里长多少,我们就吃多少的”农村思维,大家都做了城里人,即使在农村也找不到了曾经的炕,三十亩地一头牛,老婆孩子热炕头,已经成为了历史,不知道会不会成为一种未来的向往,据说,现在又时尚在家里盘一个炕,然后可以用气让炕热起来,只是我不知道那还叫不叫炕。
我在北国的秋里感受着一种燥,唇是干裂的,皮肤是干燥的,心绪似乎随时想点燃。
身边走过的是一样鲜亮的服饰,名牌和假名牌谁也不比谁差,浓妆艳抹的并不比素面朝天的低贱,朝九晚五的也不一定比夜里上班的高贵,匆匆脚步的和悠闲逛荡的不一定谁数钱数到手软呢。存在就是合理,合理就是合法!不知道谁发明了这样的一个逻辑思维模式,于是,每一个活着的人都认为自己是存在,自己是合理,自己自然也就合法。真要被法办了,不是自己的错,只是自己有点倒霉。这个世界唯一的好处就是让每一个人不是在自卑里丢失自我,而在自恋里找不到了北,让我想起穷时候的一句渴望“撑死总比饿死好”,同样是自我的丢失,自恋和自狂似乎是精神的一种饱满,自卑自怨自然是一种精神的饥饿和困顿了,我也渴望在自恋中丢失自我!就如这个膨胀了的世界,膨胀的城市。
阿福说我“非主流”,并且还说了句“好”,这让我快乐的有点丢失了自我。一生都在寻找主流,总怕自己跟不上“人民大众”,现在竟然可以把自我的非主流当做“好”,真是不敢想象。可我相信阿福,因为阿福在我心里是年轻的代表,我愿意相信年轻就是未来,正如当年鲁迅先生在进化论影响下总相信未来的就是好的一样,先生最后接受了阶级论,而我却生活在一个消灭了阶级的时代,自然我可以坚信阿福,坚信他说的“好”。可我还是迷茫,因为阿福不种菜,我却喜欢种菜,阿福一定在农村有地也不种,我却日日想去村里买地种菜;阿福拍摄的曾经是个老去的城市,我的曾经却丢失了,不知道是城市还是山沟……我想去问问阿福,他心里的未来还有农村吗?那个农村是个什么样子呢?我继续相信那就是我怎么也想不到的未来。
我只感觉城市是一个巨兽,正在吞食着农村,正如阿福想认我做“干姐姐”,我不知道是不是年轻的渴望在吞食着苍老的真实,可我愿意相信年轻的未来,虽然迷茫。阿福,我愿意做你的姐姐,无论是干的还是湿的,年轻就总是有希望的,对吗!
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