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工作
很多人认为我到了学生阅览室似乎就没了真正的工作，我百思不得其解，后来发现其实这个问题的关键在于我给别人的感觉，然后就想大约和母亲的品性及教育有关。
因为母亲是一个把痛苦隐忍在心，自己慢慢咽下去的人，所以我从小便也习惯了，这边发烧，母亲来问“怎么了，一切可好”，我赶紧微笑着说“我很好，妈妈我什么事也没有”母亲一扭头，我整个人又痛苦的蜷缩下去；后来到了大宝贝，也是如此，这边掉泪了，那边一问，立刻换成笑脸，他出门了，我自己才哭得唏哩哗啦的；上班了也依然，从不到领导和学生面前喊累喊苦，什么事情都笑着去做，有时上课犯了心绞痛转身咽下救心丸，依然微笑着上完课，回家才把自己放倒……这一切种种大约和今人的表现自我很不吻合，所以也就没有几个人能读懂我的隐忍的背后是什么，我自己也很厌烦自己这样的毛病，别人是做个一还故意虚虚成了二啊三啊的，我却是三啊四啊的也自己咬牙挺过去，依然微笑或大笑，不喜欢把自己的苦表现出来，我觉得那样很羞涩，尤其是在异性面前，而对于领导我却是内心有一种别样的见解，我不需要他们来承认和评价我，我也不需要他们来给我的工作下什么定义，我自己的人生除了我自己的良心，别人的评价我是不在乎的，现在的领导有几个人能真正的了解到下属的品行呢，更何况在这样一个教师员工过千人的大校，我这样一个不教书的老老师了。
可是，最近好像很多人都认为我上了阅览室就等于没有了工作，只剩下读自己的书和养老了，才发现是因为自己总在博客上写自己读书的快乐，忘记了写写自己的工作，可能现在学校里看我博客的老师也不少了，大家就有了这样的印象，其实不是的，我还是有很多具体而忙碌的工作的，这些工作要放在一个阅读干活速度慢的人手里，大约从早忙到晚还忙不完的，只是我阅读快，别看胖干活动作也快，所以才能挤出点时间看书的，就算这样，其实我一周能安静看书的时间不到四分一的。
我的第一个工作就是下午五点到六点准时打开阅览室的门，迎接学生自由阅读。第二个工作就是接待随时来上阅读课的老师和学生，这个工作去年一学期没有几个老师来上阅读课，大约是因为我到来之前，学生阅览室关闭的缘故，所以我刚上班老师们还没有养成上阅读课的习惯，而这个学期第一个月我已经接待了十多节阅读课了。而为这两项工作服务的就是擦地，擦桌子，接受报纸杂志，点放各种适合的杂志，新的旧的语文的英语的理科的，什么时候撤换，什么时候上架，点点记记的。第三件事就是把二百多种杂志分类，到了时间打眼用粗线装订起来，去年一件的杂志没有人管理全部散落不知结果了，今年我从三月份接过来，我希望经过我手的每一本杂志都有一个准确的归宿。
除了这三项工作，我自己在阅读各类杂志的过程，又给自己找了两大项工作：第一就是每周给学生出一张阅读小报，我设计了一个报头，起了个名字叫“星期八”意思是，只要你坚持阅读这个小报，一周等于多了一天时间学语文，我把看的最好的短文收集在这张小报里，而且还需要注意文章是学生从形式到内容上都可迅速吸收的，每周一复印三份分给三个语文组，然后他们在复印发给每个学生，希望我的阅读能给学生的阅读一点启示和引导。第二项就是一个月出两本书，一本是《文萃》，全校每班两三本，一本是《读点》专门给高三阅读用的，两本共二百四十页，就是我这一个月阅读的所有杂志里对学生有好处的文章，复印粘贴，送印刷厂装订成书的。这两项工作是我自愿加上的，曾经语文组的哥们姐们的遇上，说一句“不错”，我也就任劳任怨了，领导点头同意印发，我也就心满意足了。
自然在这些工作的过程中，办公室的小字辈们看见我胖胖的躯体奔波劳顿，也常常伸出援助之手，“小的”完全承担了每天给我拿报纸的事，每次去印刷厂推新书，我们唯一的男同胞小赵总是冲锋在前扛大包在后的，还有那个皮鞋总是格外清脆的霞主管，申请各种复印印刷批条这类的与人脸面交际的事情都是她忙前忙后了，他们总是在忙完之后会说：“胖姐你每天都在忙什么，我们也都跟着你瞎忙了”，看来我还是有点领导才能的，真是埋没了啊。
余下的时光，我是闭门看书的，因为所剩时间不多，偶尔有学生慕名找来辅导，我也不敢心生厌烦，这是老师的责任，但是只要有来闲谈的，我便直言不讳了，“你们玩你们的去吧，我刚想安静的看点书”，来人尴尬，但也知道我的脾气，自娱自乐地围着书架转几圈地自顾走了，我也就不起身相送了，实在看上什么书上瘾了，我点出个纸杯子，倒上杯菊花茶，一起喝着一起看书了，也算是以书会友了吧。
其实这样写着，还是有点羞涩，工作是应该的，忙碌着是有自我价值的，还有什么可说可讲的，能有时间看点书，挺好了，且是看自己爱看的书，基本等于天堂一样的快乐了吧。 敬告由于网络问题,博客暂停更新,望各位博友见凉,谢谢!
胖
杂粮二
常吃“细粮”，昨日的一点回忆行“杂粮”吃的我是灵魂出窍，唇齿芳香萦绕不散，今天再继续写点那个年代的一点趣事，大家就在国庆将近的这火红日子里，和我一起黑白着故事吧。
古田的家属院和小学只有一个围墙相隔，为了便于家属院的人们出入，就在围墙上挖了一个小门，平日里家属们可以穿过小门进入校园，然后再穿过校园去街上。有一次母亲刚穿过小门，远远就看见有几个孩子围着一棵大树，从下向树上掷石头，还用福建话叫骂着，树上的高处猴着一个孩子，母亲就边走近边喊：“你们这些孩子，怎么能欺负同学啊……”那些孩子似乎听不懂母亲的山东腔的普通话，依然故我的继续着，母亲走近了一看，树上猴着的竟然是我大哥，母亲一下就生气了，放在买菜的篮子，从口袋里掏出了一本毛主席语录，大声地背诵说：“谁是我们的敌人，谁是我们的朋友，这个问题是革命的首要问题……”那几个孩子顿时吓傻了，被点了穴一般里原地立正站好，看着母亲一句话也不敢说了，母亲气的把知道的毛主席语录都被了一遍，也无所谓合不合题了，然后狠狠地把那些孩子教育了一通。从那以后学校的孩子再也不敢欺负大哥了，都知道他有一个很会被毛主席语录的母亲。
那年我上小学二年级，因为母亲身体不好，看不了我，五岁就让哥哥姐姐们带我去上学了，二年级时还不满七岁。那年父亲休假，带回来一枚磁的毛主席像章，那是第一次见那种雪白底色的像章，我记得是毛主席穿着草绿色军装，侧脸挥手的一个半身像，全家人都很喜欢，那时能得到一种新款的毛主席像章是很荣耀的事。我和小哥哥抢了半天，终于被我抢到了，第二天，非常神气地戴着上学了，可是究竟怎么打碎了我却忘记了，好像是在厕所附近，打碎时只有我一个人在，我记得好像碎的不很厉害，大约是三四片，我还设想过怎样用胶布粘起来，最后我非常害怕的把那些碎片放在了衣服口袋里，吓得全身颤抖，先是怕母亲知道了要训斥我，后来突然一下想到，我把毛主席像章打碎了，那会不会是反革命啊……完蛋了，我记得那几天我吓得不敢正眼看任何人，一只手永远伸在口袋里摸着那几个碎片，手心不断地出汗，晚上把衣服口袋压在枕头下面，在黑暗中睁着眼恐惧着万一被人发现之后的种种可怕结局，我可能会被戴上高帽游街，还会被开除“红小兵”，还会被挂上牌子枪毙……最后，有一个晚上，我终于忍不住了，自己悄悄的爬起来，开开门，跑到外面的那个我们天天早请示晚汇报的那个毛主席像前，主动的向毛主席汇报了真实的情况，我记得那个黑幽幽的晚上小小的我光着脚仰视着毛主席像边说边哭的一把鼻涕一把泪的，忘记了黑夜的恐惧，所有的恐惧都在衣服小口袋里的那几个碎片上了。后来，我把那几个碎片埋在了学校防空洞最深处的一个掩体里，离开家属院时，我还曾再次去挖开看了看那几个碎片还在。
后来磁的像章又有了好多新的样式，没有人再记得我曾经戴过的那个，我们家最多的时候母亲收藏的主席像章有好几百，但是，我却从此不敢戴磁像章了，而那几个碎片在记忆里还偶尔出现，一次是刚知道毛主席去世的消息时，我都上初中了，心里还会咯噔一下想到：“那毛主席不会知道我曾打碎过他的像章了。”还有就是上大学的第一个学期，我们全宿舍八个女生一起去看电影，电影前放映毛主席追悼会的纪录片，我们宿舍八个人哭的电影院里的所有人都站起来看我们，我在哭的最痛的瞬间，突然感觉毛主席和我最亲的关系就是我曾经在六岁半的时候打碎过毛主席的像章，悲从心来，百感交织，不知真正的滋味是什么。
从此一生不在崇拜任何人，现在也从不用“崇拜”这个词了。 杂粮
最近读书的“主食”是《左手右手》，“辅食”是陈丹青的《多余的素材》，“主食”看的慢，认真感受每一句话，“辅食”看的快，心灵微笑着，一种久违了的心心相惜的快乐和感伤，一直以为陈丹青是一个有思想见底的人，没想到文采也很了得，最喜欢他描写上海市井生活的那些一连串的不带标点的句子，绝妙，自然还有他选材的独特和对事件的独特的人生感悟。
微笑和伤感间，也想起了自己小时的一些生活趣事，拿来和大家一起分享。
有一段时间我们家住在福建山沟里的一个军队家属院里，那个地方是以师为单位的家属留守处，我记得依山而下大约有十排左右的平房，一排二十几间房子，一家两间，后面一个没有间隔的长廊，做了各家的厨房和吃饭的地方。那正是主席个人崇拜到了极点的岁月，军队家属院自然是各种形式都很严格的。
记忆里最典型的是两件大事，第一是“早请示晚汇报”，那是以小队为单位的活动，也就是我们这一排十二户人家共同进行的。那时母亲做着小队长，早上起床就各小队吹响哨子，各家男女老少蓬头垢面的鱼贯而出，然后在我家门前集合，我家门前的墙上贴着一张毛主席画像，大家列队，高唱《东方红》，然后三呼“万寿无疆”之类的口号，有时母亲还讲点教诲什么的，有时就这样简单散去，再各回各家忙早饭去。晚上九点半，同样吹起哨子，各家无论在什么地方的家属孩子都依然来门前列队，齐唱《大海航行靠舵手》，然后母亲会总结这一天谁家的孩子该表扬，谁家的大人做错了什么事，要批评，然后再三呼“万寿无疆”各家领回。现在想来实在可笑，我记得有一次在班上和学生讲“愚民政策”的统治方式时，讲到了这个场面，学生全部笑倒，可是下课会问我：这是真的吗，还是你编的？而那时做起来确实是很认真和庄重的，我记得谁家人去迟到了，或者是缺席了一个两个的，母亲还要和管理留守处的领导一起去他们家做思想工作的。家属院里的丈夫们都远在各个营地里战备，家属院里只有几个干部，剩下的就是像母亲这样的家属自己管理着自己，但是那种认真和严谨是不输给任何军队的。
第二就是每顿饭前如祷告一般的需一家人一起唱《东方红》然后才可以开始吃饭，吃完饭后自然还是要一起唱《大海航行靠舵手》的，然后才可以散去。那个场面很是可笑的，你想想，当时十二户人家同在一个长廊下吃饭，彼此相隔不到三五米，一家开饭早了，高矮大小的站着唱歌，那边人家可以菜还没炒好大呼小叫的，一家吃饱了，站着唱《大海航行靠舵手》，一家也许正抢饭夺菜的又哭又叫，很是尴尬。但母亲是小队长，我们家孩子又是多的，自然是要认真做的，做得不好，左右邻居都是看得见的。记得那时大姐和大哥会找借口躲开那种场面，有时母亲也会借口去拿什么东西，或者是和什么人交代点话，我和小哥哥是要认真站着唱的。唱完了，坐下吃的不外乎是一锅蒸的地瓜土豆或者是芋头，最好的时候是还可以一人喝一碗黑面的黏糊，里面丢上几片菜叶或者是南瓜花。清苦和饥饿似乎不是歌声可以替代的，总是在饭后三五十分钟，我们又会陆续的到厨房去继续搬出地瓜土豆的吃，上学的书包里也常常塞着土豆，这还是好的时候，差的时候连蒸地瓜都不能随便吃的。
一种精神的崇拜可以这样喂养着清苦的灵魂，也真是有趣，今日已难以评价，愚昧的举止间是一种人格自我精神的匮乏，是一种全然社会化的精神走向，是一种可悲和可怜相，只是当时竟然觉得还是很美好和充实的，这不知道可不可以算是领导的艺术。
写点这样的“杂粮”分享，感受人类灵魂的“多彩”吧。 读书
秋风凉，我躲进了阅览室的内屋，我的世界有两重门和外界相隔了，我顿时实现了一天不说一句话的读书境界。我的嘴开始“自闭”，我的脑子开始患“好动症”，思考跟着读书跳跃成了一个个小火光，无法连接成篇的反而是最有味道的，虽然有用笔记本摘抄和做读书笔记的习惯，偶尔还是很愿意输入电脑拿出些来和大家一起分享，尤其是在这个现实一片困扰的时期。
书名：《左手右手》
主要内容：做事要学李叔同 做人要学南怀瑾
李叔同以入世的精神，做出事的事业
南怀瑾以出世的精神，做入世的事业
（一）、大凡能够成就大器的人，往往从小就养成了行的风格，行事不同常人，所以往往被人视为“傻瓜”或者“疯子”。但惟其不同常人，才能在常人中脱颖而出。
我赞同只有具备了不同于常人的品性，才有可能具备脱颖而出的未来，如果连这样的前提都没有，还做着成大器的梦，那真的只是一种妄想了。只是我想，关键是你的不同于常人的点在什么方面，如果是杀人放火，那你就是一个超级罪犯，如果你只是生活常规超级疯狂，那你只能成为真正的疯子。所以，我们在追求个性的时候，也许看清自己追求的是什么，这样才有可能脱的是真正的“颍”，是一中真正的超越常人的品德。
我还思索，我们抛弃宿命和遗传的观念来考虑问题，那就是怎样才可以培养出孩子具有不同于常人的品性？希望两位大师的一生能给我以启示。
（二）做公子，就风流倜傥任逍遥；做学子，就求师问道广见闻；做才子，就下笔如神惊艺苑；做先生，就传道授业正师表；做和尚，就弘法度人严戒律。
读到后面，作者归纳李叔同之所以做任何事都可达到让人仰视的境界是因为了他的“认真”，这点不可否认，还有就是对他最后在佛学上的成就归结为他的“坚持”。可我们在面对大师的这样一种人生轨迹，是不是可以准确的说“坚持”呢，能不能说他其实一直在寻找自己的最终归宿呢，最后他把自己归属到了佛学，远离了尘世，就事来说是一种逃避，但是大师的成功却正在于此，他把一个避世的身份做到了让身在尘世的人都可学习和仰止的程度，这确实是一种独立的成就。
人是需要有个性，不随人仰俯，不与世浮沉，但是前提是你必须知道你坚持的是什么，你坚持的应该是有价值的东西，是对这个生存的世界有益的东西，至少也要不因为自己的私欲而伤害了他人。可是我不知道大师入佛门之前就想到自己将要“度人”，还是一开始只是想到“度己”，而最后达到了“度人”的最高境界呢？我想，大师一定不是为了“度人”而入佛门的，只是想“度己”的，其实对于他自己来说只是一种逃避，但是品格的层次和学问的层次再加上认真的尊严，使他在任何一个位置上，都闪烁出了让人高仰的光芒，这才是一种欲求而不得的东西。
所以，我们从大师的身上学的不是一种身份，是一种超越常人的人格和品性，一种真正的宁静之心，一种真正的为他人的情操。大师入佛不是想逃避自我在社会的义务，他是怀着无论什么身份都要努力为他人的理想而入佛的，所以，他才能做到“以入世的精神，做着出世的事业”。这一点无论入世出世都是必须坚持的为人准则吧。
不知道这样的读书札记形式大家是否喜欢，只是我这好动症患者的脑子，想着用各种的方式获得更多的交流，如果有了收获我将不断的将更多的读书感受和大家一起分享。（郁闷，原来只写了两个小点，就这么长了，惭愧，我还真是个话唠。蓝色的字是书中摘抄，黑色的是我的读书感受。） 醒醒
农村作家刘亮程进城了，他想念那些新鲜的牛粪，他站在城市的街头看见卡车拉着大批的牛进城了，他看见了站在车上的那些牛露出了初次进城的惊喜的目光，他却悲哀的写下了著名的散文《城市牛哞》，他知道那些牛将进入机械屠宰场，他知道那些牛是有和人一样的情感的，他还知道一个个乡村正在被城市吞没，而一代代的人却在进入城市和思念农村的反刍中痛苦挣扎，于是他蹲在城市的花池里，认真地嗅着一堆崭新的牛粪的味道，希望找回自己丢失的心灵。刘亮程不知道现在在哪了，只是我不再看到他那充满着浓郁的土地芬芳的散文了，我不知道刘亮程是不是也在反刍后被城市彻底的消化了，我只依然记得刘亮程是坚信牛和人一样是有思想和感情的。
牛和我们一样是有思想和感情的。
在我的少年时代亲眼目睹了村前大榕树下的一个杀牛的场面，牛那双不停的流着眼泪的眼睛至今想起还清晰触目，当屠夫举起屠宰刀的瞬间，牛双膝跪下以头触地的样子，让我坚信牛是和我们一样有思想和感情的，牛，就如你养的那些猫啊狗啊的动物一样的和我们的人有心灵相通的思想和感情。
那么，我们人类真的需要每天喝一斤的奶来维持自我的生命吗？曾经的坚信在一瞬间崩溃，我无法相信那些所谓的科学道理了，不只是这次人为的破坏让我失去了对牛奶的信念，就让我们来思考一个最基本的问题吧：牛奶是什么？牛奶自然是牛的奶，牛怎样才会有奶，自然是生育，母牛只有生育了小牛之后才可以产奶，这是一个很简单的事实啊，可是，为什么我们生产了那么多的牛奶，却没看见那么多的小牛和公牛？为什么那母牛一直在产奶，那些小牛吃什么去了？
牛奶的背后是这样一个简单的事实：人类用科学给母牛受精，然后让母牛不断地产下小牛，然后再把小牛用人类所谓的科学饲料喂养起来，喂养的自然也是母的小牛，很多公的小牛会根据需要或者是不需要，用残忍的手段让它们灭亡。而母的小牛，就被养大，然后继承母业。也就是说，我们吃的牛奶，是母牛在一生中从来没有见过公牛的情况下生产的产物，是母牛在生下自己的孩子却连孩子的面都不能见一面的情况下生产的产物，这背后还有人类赋予它的所谓科学的生产频率，而这个生产频率是否吻合了牛的生理那是牛说了不算的。 更何况，那牛吃的是什么做成的饲料我们不得而知，我们只知道那些牛从来没有见过青草，也没有见过蓝天，它们足下的土地也无法让它们奔跑和散步。
我伤感了。
我知道牛是和我们一样有思想有感情的，那么，牛在没有爱情的情况下的生产是健康的吗？那么，牛在生产之后就失去了自己的孩子而分泌的牛奶是有营养的吗？我不知道，我只知道：女人在做月子的时候只要生气或者是伤心，奶水会停止分泌，女人在哺乳期，过分劳累奶水的质量会影响孩子。难道只是因为我们是人，我们的躯体分泌出来的奶水就和我们的情感有关，而它们是牛，它们不是也会流泪，也会伤感吗，那么它们这样分泌的奶水真的是有质量的吗？
不只是牛奶吧，为了吃鸡，据说人们用科学饲养了能长五六个翅膀的“鸡”，为了吃那种鸭肝，人们把鸭子用科学的方式养成长了脂肪肝的鸭子……
其实人类的灾难早就存在，并正在以科学的名义不断的扩大。
当我们人类繁衍到了彻底的破坏了自然物种平衡的时候，人类不思自制，还不断地放纵自我的欲望，发明了许多的“科学”来加速这样的破坏，自我欺骗，自我毁灭，自我作践，甚至在破坏了自然的前提下还继续破坏自我创造的成果，我想，如果那些病态的鸭子得了脂肪肝，那么人类得的是“物欲心”，不从根本上自我医治，我们将面临的灾难何止是牛奶。
醒醒吧，人类吧。我看见牛正双膝下跪，泪如雨下。 哭泣
我不知道大家看了这组照片和照片边的文字心里有什么感想。我是百感交织。
我们为什么要抢走孩子们的棒棒糖，为什么要在孩子们什么都不知道的时候，就让他们饱尝失去整个世界的痛苦。或者作者是想用孩子们最本真的哭泣来惊醒成年人，即使这样，用这些孩子们来做这样的摄影实验，也太不人道了吧。
其实我对这个问题一直很矛盾，因为实在是很难有一个很好的定论和方式，比如我们教育孩子，是在危险还没发生之前就告诉他们怎样逃生呢，还是尽量让他们晚点知道人生是充满苦难和危险的，更多的享受人生可数的几年童真和快乐呢。我想起小时候一件有趣的事，那时看的都是敌人拷打共产党人的电影，终日里做梦都想如江姐一样，昂然的站着临危不惧地高呼“共产党万岁”，然后英勇就义，可是非常担心自己在面对毒打和老虎凳之类的酷刑时，不能忍受而做了叛徒，于是就和同龄的一个姐妹商量，每天都互相鞭打对方，从而锻炼忍受能力，以此来让自己的品格接近江姐。我记得那时，中午我们俩常常在山坡后互相用小树条抽打对方，最后还是无法忍受而放弃了。到现在我没有机会做江姐一样的英雄，也没有人会让我遭受酷刑了，而那时的锻炼似乎也没有提高我的对肌肤痛苦的忍受能力，多少人劝我去痛一下下点掉脸上的斑，我坚决不干，可见我还是多么的软弱，多么的容易做了“叛徒”。
下午三点，站在102站台等车，远远的一个母亲骑着一个电瓶车带着一个孩子，到了我身边，母亲停住车，孩子下车了，我一看这孩子其实已经是个比母亲都高的大小伙子了，母亲像哄小孩一样的对他说：“站到路边人行路上去。”那孩子一下就跳了上来，然后成立正姿势站好了，然后母亲一边发动车一边说：“就这样乖乖的站在上面，不准下来知道吗。”那个孩子很快乐的一直点头，这时我看出了点端倪，这个孩子是个弱智，我看着母亲骑着车子消失的背影，估计母亲是匆忙的去买点东西了，没想到的是，这个孩子从母亲走的那一瞬间立正姿势消失了，然后悄悄的把脚伸到了人行道的最边沿，伸着脑袋笑着看着马路上来回的车，在车少的瞬间，他突然冲下了人行道迅速地奔向马路对面，等冲到对面的人行道时，他高兴的大声欢呼起来，看着他那几乎和成年人一样的高大的身子，孩子般的双脚蹦跳着，并拍动着双手，我也被他那婴儿般的笑容逗笑了，然后，他又开始伸出了头看着路上来来回回的车辆，然后又迅速地冲到了这边，我看的有点担心，102车来了，我却不敢走了，我开始想，我应该不动声色的保护着他，最起码在车很多的情况下阻止他来回的奔跑，直到他母亲归来。可是，就在这时，一个老者走了过来，拍着他的头大声地呵斥他说：“不能这样跑着过马路啊，车把你撞死的。”那个孩子的眼睛一下充满了惊恐，双手捂住嘴，惊恐的看看老者看看马路，那个老者似乎还不过瘾的继续吼着：“前几天就在这一个人被车撞的腿都……公安局把他拷起来……”说着那个老者还上去抓那个孩子的双手，那个孩子开始闪烁着惊恐的目光发出了“呜呜”的半叫半哭泣的声音。我实在不忍看下去，我走开了。
我不知道这样的方式正确吗？我不知道我的想法该怎样定位才是正确的。我想，这个弱智的婴儿般的孩子，他的心就像天空一样纯净，我们该用更合理的方式告诉他在这样的情况下什么可以做，什么不可以做或者怎样去做。压制和恐吓不是方法，是阻止了行为的同时伤害了心灵的得不偿失的。
我思索，这件事其实要分两方面对待，比如面对地震一类的自然灾害和车祸类的意外，我们是该教会孩子们怎样面对，怎样逃避和防备，但是，对待成长中的人际中的困难，我想，还是该三思而后行。当我们对孩子说，人心险恶时；当我们给孩子们说，这个世界充满了欺骗时；当我们对孩子们说，你要学会比他们更丑恶时；当我们把我们曾经经历的许多卑鄙险恶的事情早早的告诉孩子们时……我们真的做的对吗？当我们打着教育的旗号过早的掠夺了孩子们的笑容时，我们真的做的对吗？ 也许我们该理智的想想，很多事情是教不会的，只有他们自己经历了才会长大，那么就勇敢的让他们去经历吧。无论我们是多么有本事的母亲，我们也不可能给孩子们的每一步都铺上鲜花，那么，就让他们努力的自己去走吧，更何况还有世界的变化时代的变化，新的世界产生的许多新的困难，也许是我们无法预知和想象的，我们需要教给他们的不是怎样去防备，而是当他们遇到困难时，我们对他们说：相信你。
突然想到了鲁迅的那个《立论》的小文章，一个人生了孩子，去祝福的人中有一个人说：你的孩子会死的。于是那个人遭到了一顿毒打，可那人说的确实是实话。而我今天可以把这立论修改一下，我们不能因为我们最终会死，就不敢活下去了吧，要是为了我们终将会死去，从生下来的第一天就带着死亡的阴影活着，这样的生命一定是一种灾难，因此我们也不能因为孩子们的未来会遇到困难和险恶，我们就剥夺了他们童年的快乐成长。
我不忍心看那些童真的哭泣！ 守望
我有一扇柴门
晨光里咿呀推开
阳光照着院子里的小草
露珠透亮的飞升
牵牛花向上蜿蜒
蓝色的花盏羞涩的开放
我倚着我的柴门
看远处的树叶把阳光翻舞
看潋滟的小溪追逐着爱情奔向远方
我听见牧牛人的笛声悠扬着清晨的心情
我呼吸着牛儿啃草的青涩香甜
还有土地苏醒的肥沃气息
我赤脚站在我的柴门前
冬夜里六弦琴歌唱的土地
粗糙的砥砺着我的肌肤
如母亲长满了老茧的双手
在我的躯体上耕耘着希望
我在守望着那份记忆里的光芒
柴门是我唯一的依靠
柴门里的家园无限美丽
每一个瞬间都有草儿在长大
它们常常用绿色的指尖触摸阳光
就像我用心触摸蓝天白云
还有冰清玉洁的月光
给我一个家园让我和你一起守望
直到地老
直到天荒。 看
我一直认为看不见的许多东西是美好的。在偶然的瞬间，当我们突然看见了，心一定会有一种别样的温暖。
比如，小时候我们听过的田螺姑娘的故事，总看得见冒着热气的饭菜，看不见做饭的人，等突然发现了，原来是一个天仙般的女子，于是爱情和永远的美满开始。
比如，放学回家日日看见饭菜摆在了桌上，看不见母亲的劳碌，等突然看见了母亲做饭时的身影，心就感动了，知道了母爱的含义和深切。最难忘的是那个满文军唱的那个《懂你》里面的一个镜头，孩子们上学了，母亲背过身来添添饭碗就当做一顿饭了，孩子突然回来，推开们的瞬间，母爱送看不见中突然放大到了感动。
爱是看不见的，可是我们读懂了很多的细节。
春风是看不见的，可是我们看见了鲜花就知道了春风的美丽。
许多美丽的情操是看不见的，可是我们从生活的细节感受到了温暖。
于是，我很享受这些看不见的东西，我把这些东西悄悄的珍藏在心底，无论生活中出现什么困难，我都相信一定有许多看不见的美好在，这是我们生活的最原始的基石和根。
而从什么时候开始，世界似乎不是这样的了。
看见的水果越来越鲜亮了，我们确实看不见水果生产的过程，看不见这些鲜亮水果的新组成成分，可这种看不见，让我们胆战心惊。看见的广告越来越时尚，越来越艺术了，可是我们越来越看不见一种真实的保证。看见各类的证书越来越多，一个教师可以有一抽屉的证书，一个找工作的毕业生可以有十万字的个人简历，可是我们却看不见了真正的水平，更看不见了起码的职业道德。 看见了各类的婚礼越来越豪华，越来越别出心裁，我们却看不见有多少爱情生生死死不分离。
我们看见了代表着纯洁的雪白的奶液，喂养着我们的后代，我们看不见这样纯洁的营养品是什么组成的。我们本来就不需要看见的，因为这是一种最起码的人的道德，一个企业的最起码的原则，但是，我们看见了无辜的孩子在忍受病痛，无辜的生命因为这样的“纯洁”的营养品而丧失生命，我们看不见一个企业家，一群企业人，还有这些企业里那些一线的工作者们，你们的为人的良心在哪里？我知道平时去买小商贩做的食物，最简单的方式是看他自己吃自己卖的食物不，那么，我想问问，这些生产者，你们让你们自己的孩子吃这些奶粉吗？
这太多的看不见和看得见，给了人们更深的打击是：一种简单的心的丧失。企业者丧失的是人之心，而如我这样的人丧失的是相信之心，从此，我们讲如何面对那些本来不需要看清的事物：病了，我们不相信大夫，我们自己成了专家；买房，我们不相信盖房的，我们自己成了督工，懂得了许多建筑知识；买车，我们恨不得成了制造商，最后连零件的批号都需要考证……那么未来我们是不是也要成为养牛者，还要学会怎么存放奶……如此下去，一个社会还能存在吗，社会的意义不就在意共同生存，而共同生存的前提不就是彼此服务，彼此服务间的最起码的道德都没有了，那么这个社会不就成了魔窟，我们是不是也都将变成鬼魅。
面对着那些曾经的“大头娃娃”们，到今天的这上千婴儿的结石和上千家庭面临的悲凉未来，只那么短短几年，为什么那么多孩子的生命没有唤回起码的良心道德？救救孩子！
我想说，儒学的善良大约是对人的，而对于魔鬼，我们就该实行魔鬼的政策，这样不讲人伦天良的行为，大约我们也可以号召实行不讲法律的方式来惩办。格杀勿论，以戒来着。
（千万别和我说，这个该杀，那么还有做什么做什么更坏的，这样的辩解理论纯属狡辩，有比他们更丧尽天良的没杀，并不等于他们不该杀。就如那些为范跑跑辩解的人，真是愚钝，有比范跑跑做的更坏的人，并不能代表范跑跑就做的对，况且他为了自己出名，就能把这样的自私精神传播到那些干净的灵魂里吗，这和给人喝毒药没有什么两样。也别和我说，人家什么什么国家取缔了死刑，这我早知道，但是我不知道人家那些国家有没有这样恨不得自己用奶粉毒死自己全部孩子的事。） 秋
一夜秋来，宿雨残留的水洼点点星星，昨夜的夏末浓绿陡然被残败替代，秋老虎的燥热不等我的诅咒就变成了透心的寒意。
脚下有了落叶的伤感，踩上去，不是脆响，因浸着宿雨有些闷涩，平添了些许的难舍。不忍看夏叶尸横遍野的路，仰着素面望天而行。一种时光残留的伤感从树的枝桠间倾泻而下：有卷了边的梧桐叶，有黄的透亮的槐树叶，还有那些一点秋意全无，却飘然落地的杨树叶，似乎最残败的要算那柳，遍体虫眼的看不出柳叶本来的色彩，还全然不知的悬挂在风中招摇着，如一个依然衣食难饱风烛残年的老鸨，让人有几分厌恶又有几分的伤感和怜悯。
秋殇？秋逝？
从来爱秋，今日却读出了秋的伤，不免伤逝了。
秋之伤，在于来的突然，逝的不甘。
最让人伤感的是那片远看依然繁茂的杨树林，依然在风中绿白翻滚的叶海，走近了依然有哗哗的歌唱，可是一低头，高亢直立的树间一片落叶，而那些落叶依然保持着正面青绿反面白茸茸，恍惚间忘记了是秋风扫落叶，似乎是一夜恶魔作祟，生生的把蓬勃的生命作践，一种闷痛噎在心喉间，欲哭无泪。这样的秋逝着实让人难以忍受，那种毫无准备的永别，最是心碎，更何况还有了英年早逝的那份浓绿。
梧桐的坚韧却是另一种的痛，看着从上到下的每一个蜿蜒的叶边都开始翻卷成了浅褐色，仰望时甚至能听到那个褐边绿叶的脆响，让人有了不忍触摸的憔悴。第二天，叶片上的那个浅褐边扩大了，第三天又慢慢扩大了，第四天……只要秋阳灿烂，树荫还在，呵护树下的没一寸肌肤的责任还在。仿佛是一个抱病的躯体，你看不见病害的侵蚀，你只看见它在一点点的消瘦，消瘦到你心痛，消瘦到你认为也许明天它就将陨落，但是第二天，它依然还是那样消瘦的站在了风中，你心痛着，你却不敢上前把它拥入怀中，它消瘦的样子似乎一点触摸都会毁灭，你只能那样将你的心肝肠寸断的远远的看着它瘦下去，看着它坚韧的和秋抗争着，一天，一天，又一天……瘦了的梧桐叶还在枝梢。
看到秋槐的时候，竟然想起了一句话：生如夏花之灿烂，死若秋叶之静美。槐叶是不愧为静美的，甚至还有了夏花的灿烂。路边的观赏槐在初春就让我心动过，它们在春还没有一点消息的时候，突然就明晃晃的挂满了一树的金色叶片，带着一点娇嫩，一点烂漫，我还想，叶子竟然有黄的这么美艳的，真是一种女人树。没想到，秋来，一夜间又是一样的满树金黄，如春生一般，不禁叹服，原来我们可以这样美艳的来到世间，也可以这样美艳的离开。好一个爱美的树，来的从容灿烂，走的更是灿烂从容。想到：一个惨白的病榻，一个老者慢慢的梳妆，稀疏的白发梳洗根根顺滑，别上喜欢的发卡，擦干净每一个手指，然后穿上熨烫的没有一点皱褶的衣服，微笑着对身边的人说：你们离开一下吧。然后她调整到最美的姿势轻轻躺下。枕巾床单被子没有一点皱褶，洁白如雪，老人的微笑如天使般美丽。等到人们再进来的时候，她已经离开了这个世界。人们看见了最美的秋叶飘落的样子。
秋有多少种方式可逝去，我就有多少种的伤感可叹息，因为我对秋有着万种情思和爱恋。
汗
汗，三点水，一个干，形声字，从水部，声谐音，名词。
继续查找，字典说：人和高等动物从皮肤排泄出来的液体，是机体通过皮肤散热的主要方式。嗯？这个有点迷糊，人不是高等动物吗？用“排泄”这个词是不是有点恶心？真的是只为散热吗，如果其实不热也流汗呢？
继续查找，找到了一个“汗腺”的词条是这样说的：皮肤中分泌汗的腺体，分泌的汗液随外界温度和心理状态的变化而增减。怎样，找到两个词的矛盾点了吧，按照“汗”的解释，好像汗只是人类散热的物体，可是按照“汗腺”的解释，其实汗的增减其实有一个和散热无关的事，那就是心理变化。
我释然了。
你问我为什么查这个，告诉你吧，我吃饱了撑的，我闲的，我矫情了，我抑郁了，因为秋来了，我却开始出汗了。你又要说，出汗是人的一种正常的生理反映，你真是闲的，为这样一点事也会抑郁，你还真矫情，本来我也这样说自己来着，况且，我一直以自己性格比较豁达而自豪的，可是最近不知道怎么了，就是和这汗较上劲了，可是我还是要为自己的抑郁矫情辩解两句，我这汗流的有些不合常理，甚至说不合常理到让我崩溃的程度，不信啊，你接着往下看。
且不说昨夜汗湿了几次枕巾，我起来擦了几次，就说今天晨起，我忍无可忍的翻出了已经收拾进储物袋的夏天的短衣短裤穿上了，可能是季节的问题，怎么看怎么不顺眼，我就问大宝贝：“你看我穿成这样像不像个卖鱼的？”大宝贝很认真的插着腰上下大量了我数遍后说：“不像，你就喜欢自己给自己下个定义，让自己难受。”我深知自己的这毛病，赶紧转身穿上鞋出了门，门还没关上的瞬间，大宝贝在屋里说：“不像卖鱼的，像个卖蛤蜊的。”我晕，一下子那汗如中雨从天而降一样，顺着每一个发丝“哗”的一下，流到了脸上脖子上。你说，这汗和散热有关吗，一点关系也没有吧，纯心理。
这两天流汗流的我，脑子里只剩下了林妹妹的那句歌词“有多少汗，从冬流到夏”。无限郁闷在心，人家林妹妹流的那是泪，虽说都是躯体里排泄出来的水状物，可人家那水状物是越多越女人，越多越高雅，越多越仙，滴滴赛珍珠，滴滴是妩媚，滴滴爱煞人啊。而我这汗，却是越多越五大三粗了，越多越男儿豪情了，越多越容易酸臭了，想起那时，好像是伟人说过“无产阶级流的是臭汗”“资产阶级小姐流的是香汗”，我这水状物，就快把我流成无产阶级了。开始我两天用一包湿巾，后来一天用一包，最后我无产了，我干脆用毛巾了，我甚至有了一个美妙的设想，就是拿块白毛巾如陕北男儿一样的扎在头上，那样汗水流下来时自动被阻拦，我就可以不必去擦了……最后没敢实行的原因，是怕大宝贝休了我。唉，同为女人，怎么会有这样不同的命啊，林妹妹的水状物，有那宝哥哥屁颠屁颠的跟在后面香帕丝帕的擦着，还拿回去典啊雅啊的写上诗句，我这水状物，不只需要自己擦，还怕因了此物被休了，忙不迭的掩饰，真是苦煞我呀。
此时家里无人，我在秋风里打开了空调，于是，想起了另外一句名言“流自己的汗，让别人冷去吧”，可似乎还是底气不足，不免想起了日本那个和我一样吃饱了撑着的江本胜，想到了他写的《水知道答案》，他做了千万次的实验证明了水是有生命的，可以听懂人的赞美和批评，并为此改变着自己的结晶，看来，我还是该对我躯体里的这些“水”好点，那样，它们无论是在我的躯体里永存，还是做短暂的停留，都不会因为了我的心情而结出了什么丑陋的结晶体，如那三鹿奶粉一般，而影响了我的生命状态。想到这有点毛骨悚然，赶紧对着顺脸而下的汗水说：亲爱的，我好爱你啊，如果哪一天你突然不流了，我会好好失望啊。
突然，我打了个寒颤！酸。 藏 小时候分糖吃，我总剥开就把整个糖塞进小小的嘴里，哪怕满的撅着嘴，嘴角流淌着甜甜的唾液，也不会像小哥哥一
后来大哥哥开始认真地收藏邮票，小哥哥开始收集烟盒，只有我甩着两个麻花辫什么也不稀罕。妈妈看了就皱眉头，然后鼓励我也收藏点东西，在妈妈心里这可是培养一个女孩会持家的一种好方法，于是我有一段时间开始收集糖纸，找来旧课本，把捡拾来的或者是别人吃了的糖纸，在水里洗干净，然后再粘贴在窗户上晒干，认真地加进去。只是那时在山沟里，一年能吃到糖的机会屈指可数，有时好几个月看不见一张糖纸，自然兴趣也全无了。最后妈妈想培养我努力持家的本事自然也没学好，到现在也不知道自己的工资数是多少，更不知道工资是由几部分组成，最可笑的是，有一次分管校长解释扣了我的什么奖金，我笑着说：别解释，我听不懂，我也不知道我究竟有什么没什么，你爱怎样就怎样吧。他还以为我是说气话，其实我是真不知道。
有人说：无心者造，圣心者创，有心者藏。
别的不说，就说如果真的能从小就藏，一张邮票，一本小人书，一幅字画，一个瓷碗，一本线装书……大约很多人都是家财万贯了。就说那《毛主席上安源》的图，我们家至少挂过三五次，就说那林彪语录的邮票，那万里山河一片红的邮票，用过无以计数次了吧，还有那满满几箱的小人书，只因了一种不善藏的品德就烟消云散了。真是有藏才有宝，就如那玉在石，石在山一样啊。
可是我想说，其实很多时候藏是一种生理本能，是一种下意识的行为，也许这样的藏更有一种别样的价值。
拉开抽屉，突然看见了小盒里有一个金属的小挂牵，什么时候为了什么把它收藏在这里似乎已经忘记了，但是看见那个挂件，心里会有一种久违的温度氤氲迷茫，很温暖，很甜蜜，这就足够了。有时翻阅书本，掉下一张黑白的旧相片，人物的面容依稀熟悉，却忘记了姓名，很多童年的快乐亮片一样的闪烁，已经想不起曾经的细节，可是相片里的眼睛却清澈的让时光回旋潋滟。这样的藏，是烟云的岁月流逝，是灿烂的光芒依稀，是一种真正的藏精化神，藏爱于物老人吧。
那天看《我们的婚姻生活》，夏小宁的父亲是一个始终阴着脸的男人，实在不招惹人喜欢，心里还嘀咕，这样一个阴天一样的父亲，怎么可能养出夏小宁这样一个热爱生活充满感情的女儿，可等到剧情发展到最后，父亲拿出了藏了许久的癌症检查的资料时，我的泪夺眶而出，这个藏字可是人生最难做到的，知道自己大病将逝，默默地藏起了自己的悲伤，藏起了万般的苦楚，只为了家人少忍受几天痛苦，真是一个大男人的品格，那张阴郁的脸，一下充满了爱的光芒，这样的藏，是真正的藏情于心了。
想起了一个很久的老电视剧，很多东西似乎模糊了，只记得是从那时爱上了徐静蕾，好像是叫《将爱情进行到底》吧，是剧中的徐静蕾受到了什么打击，她微笑的故作潇洒的说：“没事啊，没什么啊。”然后扭头就跑，主题音乐响起，她微笑的奔跑变成了隐忍哭泣的奔跑，最后到了对方看不见的时候，她蹲在地下哭出了声。那个藏的镜头让我喜欢上了徐静蕾，藏是一种品德和修养，是一种心缘，爱缘。
由此看来，爱无言，藏于心，心存，爱就存。不知道这是不是人生最无价的。 幸福
在闹铃响起的时候，准时的伸了伸懒腰，开始起床。
这是幸福的，因为说明一夜安睡，说明感觉不疲惫，说明外面无雨。快乐的梳洗，穿上我的白色跑鞋，把长发挽成一个简单的发髻，推开门，一院子的太阳花开始微笑了，对着第一束打在脸上的阳光说：真好，我来了。走进了晨光，知道下面有一路阳光，有法国梧桐的绿荫，还有新立河边的树林和林间的小路。
林间的小路上听着刚下载的歌声，突然发现自己对音乐的感受竟然有了很大的提高，这瞬间好幸福。
离开大学，就离开了那些曾经高雅的外国古典音乐。现实的生活里许多年只有一个曲子《梁祝》在忙碌的缝隙里穿插流淌。小宝贝送的P3真好，每天都有了可以独享纯自我的音乐的时间，就是走在林间小路的那半小时。于是开始接受新朋友们推荐的新音乐，只听自己喜欢的，不必在乎任何人的感觉。在听了数十首外国经典歌曲后，今天突然发现，原来曾经很喜欢的一些通俗歌竟然是那么的单薄和缺少旋律，才知道，自己的欣赏水平真的在不知觉中进步了，心里顿时充满了幸福。任何的进步总是让人充满快乐，发现自己还能很快的汲取新鲜的美丽，更是让人心里充满阳光。
坐在空旷的阅览室里，独自喝着菊花茶，开着小小的音乐，读着喜欢读的书，这样的感觉是幸福的。
时间没有压力，读的书没有压力，一个句子可以慢慢的咀嚼数遍，可以拆开来再组合起来，再拆开来，可以联想，可以想象，高兴了可以在读书笔记里写下无数相同的感觉，甚至可以放声的朗读感受自己厚重的声音也有了韵味，可以摇头晃脑，可以肆无忌惮，可以把双脚蹬在了桌子上，可以把袜子脱的找不到地方，可以穿着我的草编拖鞋快乐的满屋子溜达。心穿越了时空在仰望中对话，这样的感觉就叫做幸福。寂寥的精神在读书的瞬间找到了知音，自闭的语言在读书的瞬间找到了倾诉和聆听的快慰。
如果此时正好进来了一个可以听懂感受的朋友，那可真是不亦乐乎，微笑着迎上去，倒上杯茶，什么寒暄都不需要，也不在意找我有何事，先听我侃侃我那瞬间的感觉，那更是快意，听够了，起身走了，也不必我站起来相送，我照样看我的书，醉我的感悟。这样的境界就叫做幸福。
大宝贝说好了晚上不在家吃饭，推开门的瞬间，却发现他阳光一样的微笑着坐在屋里，那一刻是幸福的。疲惫消失，放下包换上衣服，就进厨房忙碌，毕竟现在俩人的日子才是日子。吃饱了，抹上一身花露水，对脸坐在院子里，远远的听着新闻，有一句无一句的说着简单的话语，有一种安闲在彼此间流淌，这样的感觉就叫做幸福。电话铃响了，小宝贝在电话的那头厚重的呵呵的笑着，天气冷啊热啊，吃饭多啊少啊，学习刻苦啊不刻苦啊，玩的好啊不好啊，学校啊家里啊新鲜和不新鲜的事啊，天下啊动荡和不动荡的看法啊……这样的感觉叫做幸福。
夜了，凉了，困了，暗影里絮絮叨叨的话声小了，“不说话了，睡吧，谁在说话小狗了”“谁在说话大狗了”“我是狗你是狗老婆”渐说渐慢，渐说渐远，微笑里入梦了……这就是幸福。 玩
在别人家还在讨论该不该让孩子玩游戏的时候，我们家就从福建带回来了一个当时那种连接电视的卡带的游戏机，从此我的生活里可以说常常有玩游戏的镜头了，只是我玩游戏一直玩的很有自己的“个性”：第一，多么低级的游戏我都玩的很投入，跟着那个小玛丽跳，跟着那个小雪人扫小狗，跟着那些小鱼吃大鱼，大喊大叫、跺脚晃脑袋、身子和手跟着左右晃动的忘记一切。第二，就是我什么游戏都玩不好，别人总是拿闯了多少关了来比试，我从来不在乎，总在第一关我也很高兴，玩牌总是负分我也很开心。第三，就是我玩什么游戏都不上瘾，基本就是一种放松的方式，打牌最多十把，打砖块三五次，下五子棋军旗的三五把，脑子转换了就忙别的去了。所以，我一直很喜欢玩游戏，但从不敢和熟悉的人玩，因为我没有耐心陪人家玩那么长时间，况且，我还不在乎分数，总把别人拖累了。
在这些游戏里，我玩的时间最长大约水平也比较高的就是连连看了。曾经玩了一个号的分数好像很高了，别人看见我进去都不和我玩了，我就丢了那个号又换了一个新号继续玩。博客里的小多多曾和我玩了几把，结果总是输，不和我玩了。我想，多多是二十几岁的孩子，大约常玩游戏都玩不过我，可见我的连连看水平还是可以的。昨天晚上玩着玩着，突然发现，这里面有很多东西值得思考。
其一：快速的改变目标。比如，你已经看见了有三四组相连的可以打掉，当你打掉其中一组的时候，立刻出现了新的可以迅速消灭的几组，你不要还想着刚才看到的，应该是迅速调整刚才的想法，马上就把新出现的几组打掉，这样不浪费时间，自然速度就快。
这让我想到了生活里，很多事情需要我们随机应变，不说别的，就拿上课来说吧，当我们设计了一个问题来询问学生时，很多时候学生的答案是出乎意料的，而这些出乎意料的答案又常常是很有新意的。作为一个老师，怎样及时地扑捉到这个答案里的新，是内容的还是思维方式的，快速的转换和挖掘，既可以让敢于思索的学生得到最好的激励，也可以更扩展学生的思维的广度。这样的能力，才是一个老师奔向高一层次的真正能力。师范课里，只能看到一个老师有板有眼的设计，看不到讲课时灵性的火花，那是最无趣的师范课了，甚至还有人连回答问题都让学生先准备好，演习几遍，真是毫无创造。我想连连看作为一种游戏，大约这样的快速应变也是它的一种快乐源泉吧。我们上课的人不妨一学。
其二：不断的改变速度和节奏。原来我没有注意到这个点，后来发展这可能是我自己本性上存在的一个弱项。比如，打最简单的时，我能保持一二、一二、一二的快速节奏，甚至有时候手点到了网速都跟不上，这样的节奏是最快的。等到打比较艰难的，我只能保持一——二，一——二，一——二的节奏，可是，在打的过程中会有一段时间可能相对简单，应该迅速换成一二一二的节奏，可是我很容易忽略了，换不过来，甚至要强迫自己去换，不强迫，最后打到省下四五组了还是那样一——二一——二的节奏，自然就慢了。大宝贝说，这叫做不能随时的加速度。
我觉得这一点也很有趣，我记得过去老人有一句话，叫做“没有受不了的苦”，是说人忍受痛苦的能力是无极限的。现在想来，忍受可能是超乎想象的，但是这个转化的过程是很艰难的。就像你从吃窝窝头到吃馒头很容易，但是从吃馒头到吃窝窝头就很难。可是当你走过这个艰难的适应期，发现其实还可以忍受啊，怎么当时会觉得那么苦啊。而玩连连看就是要快速的不断转换这种节奏，而我本身对这样的转化很抵触，所以每次转换节奏都是从内心强迫的，我对自己说，把这种强迫叫做训练吧。就像，现在开学两周了，我还没有恢复上学期走路的快乐，还在艰难的起床，艰难的腰腿痛着呢。唉。
其三，就是很多时候我们是存在着盲点的，但是我们自己不知道。那天大宝贝看我玩的又喊又叫的，因为来了个高手，我和他不分彼此，他赢我两把我赢他两把，我大高兴，毕竟遇上能和我真正较量一会的很少，他看着看着说：好奇怪，你怎么对那个黑色的球球不反映啊，就在你手底下你就是不打，而其它都阻碍了你打其他的你还是不打。我忙的满头大汗没理睬他，过了几天我注意了一下，才发现，真是的，我对很难分辨的表情脸都可以快速反映，就是对那黑色的球体视而不见。有趣。
我对自己说，原来即使自己很擅长的东西还是存在着个性的盲点，自傲是要不得的，不断学习，不断进步，不断修养和完善自我真是一生一世的啊。
好喽，写完了，再去玩两把，怎样，一起来吧。^_^ 仲秋
仲秋节，是一顿团圆饭的晚上，在一个月儿圆了的日子。
这顿饭其实平时也有，毕竟老人和妹妹们都在这个城市，可是因为是团圆的日子，这顿饭自然就吃的不一样。况且今年是第一次有了三天的仲秋假，整个世界好像也因此热闹了许多。我的短信一直不停的响着，有给我送月亮的，我就说：别是水中的吧。还有给我送嫦娥的，我就说我不稀罕嫦娥，我想要吴刚，那边也回信，谁让你长得没有嫦娥美；“小的”短信更热闹，说是我要不理睬她，她就从马桶把我冲走，我就回信，快把我冲到国外去吧，（这个说法是化解了地震的一个笑话）省了飞机票钱……嘻嘻闹闹的似乎多了许多节日的气氛，大宝贝因为回帖子艰难，便一直笑着说：怎么今年仲秋的短信比春节还热闹。突然发现了，原来仲秋节在今天开始超越了一顿饭的含义了。
千佛山上更是热闹，十五和初一的香火很是旺，而且在正午的时间，还有了和尚唱经，远远看山上烟云袅袅，近了嗅，佛香入心，在阳光下听和尚们的唱经，心也有了一种空灵的洁净，想来今晚山上的月也一定这样空灵美妙。
山下有一个大型的姻缘聚会，在绿树小路边挂满了一个个寻找爱人的资料，我看见编号都到了三千多了，资料前熙熙攘攘的围看的人，大家都认真的拿着笔和纸记着，远处扎起了一个很大的舞台，好像是一场热闹的集体婚礼就将举行，我的心也跟着绿树间的红火而悸动。
原来中秋节真的不是一顿简单的团圆饭了。只是团圆饭还是今夜最美好的形式，而这顿饭确实不是一顿简单的饭。两周前，我就和大宝贝断断续续的收拾着，虾啊，鱼啊，鸡啊，咸的啊，淡的啊，月饼啊，红酒啊，白酒啊，苹果啊，西瓜啊，枣啊梨啊的……然后找时间这家那家的送着，然后商量着妹妹们的时间，选择吃饭的时间。
菜上桌了，已经和十年，二十年前完全不一样了，曾经的大鱼大肉早就退下了餐桌，简单清凉的菜成了主角，可是，我还是不免心想：几个中年人陪着两个老人，大家的味觉都退化了，胃也都娇贵了，咸了淡了的反映不那么准确了，冷了热了的却都感觉到了，于是我笑着宣布：我们都只夸菜的好，谁也不准挑剔菜的不可口。大家都笑着支持。日子就是这样不自不觉的把我们的岁月走老了，这样的时候感觉最清晰，那么就一起鼓励着好好的享受这些美好的节日吧。
月饼真甜，月也真圆，在这样的日子里，日子就是美好。干杯，一家人不讲什么礼到，随意随意吧。 今夜
月光里，我向你走来。月派影子做了我最好的陪伴。
第一次的望月，是在那个烟雨之后的夏日，那晚的月没有星星的点缀，简单明了的照耀着我们。相思树的倒影，暧昧的颤抖着笑意，婆娑的光影里你前前后后的交错着你的彷徨和爱恋。
你说远处的蛙鸣很悠扬，你说淡淡的荷香很妩媚，你说有月光的世界让你有了心动的理由，你说高楼上月里的每一扇窗里都有故事，你说我们可以把自己画在月光的倒影里，你说青梅竹竹马时你以为只有阳光下的倒影才可以追逐，你说你在一个月夜看过一个美丽的倩影，你说你很喜欢月下青虫花下的歌唱，像母亲呢喃的催眠曲……后来的后来，你才说，那晚上最该说的话你没说出口。
后来我们一起去踩月，你和我的中间有了一双小小手，那双细腻温暖的小小手。三个人的倒影成了一个“凹”型，我说凹字是最美的家，你说我们在凹进去的地方种上一棵擎天树，家的未来就是一个“凸”字。我们三人去散步，小小的人儿看见独自走着的行人，就跑上前去问“叔叔你寂寞吗”，他知道了那个晚上叫“团圆”，团圆就是三只相牵的手，三双一起看月的眼，三个人组成的一个家字。只是不知道那么小的他怎么知道了“寂寞”的含义。
月光里，我向你走来，带着我的影子，我还想有你的陪伴。
累了，倦了，我们一起坐在院子里，沁一壶淡茶，闻一院花香，望一盘明月。味觉退化了，淡茶只有了氤氲的一点回味，嗅觉退化了，花香再满也是一丝隐约了，只有那月，在视线里恰到了好处，不需要寻找玉树吴刚，也不需要想象寂寞嫦娥的水袖，只需要那点朦朦的明亮，看着彼此月光里掩饰了岁月却依然清晰的脸，恍惚间有了青春初恋的美丽。
时光退下，记忆归来，爱在月下倒流，好多故事的细节就这样絮叨着成了今夜的笑语。只是，不知道北京的月可好，不知道那个长成了大树的小人儿还有没有望月的空闲来一次“千里共婵娟”的遥想。
今夜有点思念。 路
最近大家一直在讨论一个学生复课八年最后终于考上了清华大学的事。其实这样的讨论没有多少意义可讲，一个特殊的人，一种完全属于自我的行为，没必要上升到什么主题上去，也不能说明了什么社会风气和潮流。只是中国人习惯了把个别的行为上升到一种理论或者思想上去，这也不得不引起了我的胡思乱想来。
记得我曾教过一个复课生，他复课五年，我是循环的送了两次高三，他竟然两次都在我的班上，后来，在所有老师都以他为榜样，教学其他学生的时候，我单独找到他，对他说了些和其他老师不同的话，我和他谈了两个观点，第一是，人最可贵的不一定是所谓的坚持，可能有一种东西超越了坚持，那就是自知之明，适时的改变一下自己的人生定位可能是一种更明智的选择；第二，上大学不一定真的就可以实现你的梦想，俗话说条条大路通罗马。他高大的站在我的身边，垂着头，红着眼圈听我说着，我看着他真的比别的学生明显苍老的脸，还有那些青春痘退去的紫红色疤痕，心里也为他充满了一种悲凉。我知道他的内心是什么，他其实从来没想过考上什么样的大学和他未来生命定位的关系，他只知道一件事，一定要考上个大学，而他却四年全部都没到本科线，最差的那年甚至连专科线都没到。他复课五年了，问的问题还比那些高一的学生傻，可是很幸运的是，我第二次送他的那年，他终于考上了本科，最后上的什么学校我不得而知，现在他是否有了合适的工作我也不得而知，而我很清楚的知道的是，复课的这五年，他的人格自卑大约是形成了，而且很难改变了，因为明显大约同龄人的身份，会让他到了大学的群体里也很落寞的。二这自卑的心理，一定会对他未来生活和工作造成强烈的影响的。
我在心里希望，这个复课八年考上清华的孩子，能比我的学生更清晰的人生定位，清华真的能帮助他实现他想要的未来。或许身在大学之外的人，把大学的作用看的太重了，不知道大学其实就是实现自己人生的一个台阶，而不是最终目的，不是同样有北大毕业的学生去卖猪肉吗，不是同样北大毕业做了“范跑跑”吗，而在成为“跑跑”之前，他不是连个正常的稳定的工作都没有吗。
我想，平日我们似乎说坚持太多了，总觉得坚持似乎才可以表现一个人的品德，认真想来，坚持确实表现了一个人的执著和毅力，可是能够适时的改变和调整自己的坚持，却是一种智慧和自知，甚至我们可以这样想，并不是每一次的调整都是一种放弃，有时的调整或许会比原来更艰难，更需要一种精神的努力，更需要一种坚持的精神。我们可以心平气和的想想我们自己的一生，现实点说，有多少次我们根据着生活和社会的发展，改变着自己的目标。就如我小时候，想过当兵，想过打篮球实现自己的梦，想过当记者，最后还想过当作家，最后进了师范学校，我当了一个中学老师，期间有机会，可以去当记者了，可以去当大学老师了，我却发现中学老师的工作最适合我。这样的选择和调整，我们每个人的一生大约有无数次，这也是面对生活的一种必然，既然这样，我想就没必要把一种坚持宣扬到极致吧。
想起了，一个典故，清初的两大文学巨匠，时称“南朱北王”的，南朱徐彝尊，北王的王世禎。王世禎年轻时白天忙工作，晚上就和词人朋友们作词唱和，词添的也是颇有名声了。可是到了年纪大点，他突然就“封刀”一般的转去研究诗歌和古文上了，是因为当时的社会风气是认为填词是少年轻狂的举止，可这样的转型，也让王世禎开创了“神韵”一派，在文学史上留下了一笔。这样的不坚持，根据实际情况改变自己，改变追求，不也成就了一番事业吗。而和他齐名的徐彝尊却正好和王世禎相反，晚年编定自己的文集时，却坚持把自己为一段刻骨而绝望的恋情股市的超长诗《风怀诗》保留，甚至有人说：“你的文集如果删除《风怀诗》，以你的学术地位，将来说不定能去配享孔子的。”但是朱彝尊坚决不删除。最终还是无人撼动他的大师地位。这样的坚持还成就了今人的肯定，让我们看到了大师更立体的一面。
毕竟人生之路漫长，坚持和改变都属正常，刻意的要求只能让自己多了曲折，不如坦然面对就好。 淡香 晨起，下起了秋来的第一场雨。
我从朦胧中醒来，听见雨声，眼都没睁的“轰”的一声又把自己摔到床上，继续寻找我的周公去了。秋雨淅淅沥沥的，一阵阵凉风，周公大约也怕冷用被子从头到脚的盖上了，因为我怎么努力也看不到周公的影子了，于是闭着眼想到了今天该是周二，该是九月十号，该是教师节，该是我不当老师的第一个节日……突然就有了点伤感，没有讲台了，大约也没有讲台上的那支鲜艳的康乃馨了。我嘟嘟囔囔的对还在梦里的大宝贝说：“今天我可能没有鲜花了。”大宝贝半睡半醒的说：“想什么呢，没人给你花，自己买上一大束去上班。”唉，傻瓜，学生送的，还是自己买的，那完全是两种滋味的。
校车上很沉闷，两个年轻女老师在身后有一句无一句的聊着，“今年学生可别再给我送什么笔筒了，我都三个了。”“我喜欢台灯，可是学生却送给我一个沙漏，很小，也很没意思。”……我一下想起了那年一个老教师搬家，竟然用三轮车拉了一车的玩具到办公楼前送人，说是当老师三十年学生送的，屋里没地方放了，丢了又可惜。唉，等到不能站在讲台上的这一天，才知道那些看似简单的小礼物，在今天这样的日子，真的没有了，心还是很失落的。我有点落落的走向办公室。
一上午竟然手机不停，短信，电话，我放下了所有的事情，认真的回着短信，接听着每一个电话，心里立刻充满了温度。原来是从不回学生的短信的，今天哪怕两个“谢谢”，我也很认真的回着每一个短信，自己对自己说：我也不免落俗，失去了才知道珍贵，不当老师了才这样真诚的回学生的短信。脸有点羞愧的发热。下午韩和静竟然拿着鲜花来看我，俩人笑闹着说把语文组最好的一束花拿来送我了，我快乐的和她们聊着。四点多，毕业多年事业有成的蓬，竟然派手下开着车送来了一个大蛋糕，还有两盒精致的月饼，我立刻打开了蛋糕，韩和静也豪不可以的切了就吃，一会办公室的姐妹兄弟的也赶来一起饕餮，大家笑闹着真是有了一种节日的气氛。第三节刚下课，藤宝宝电话问我在哪，我说赶紧上来吃蛋糕，他在电话那头大喜，一会来了七八个，可惜蛋糕只剩了一小块了，开始还谦让后来就抢着吃，晓还拿来了班上同学送给我的一个很时尚的沙漏，我可不嫌难看，珍惜的把玩着。
身边是围着追赶着笑闹的孩子们，桌上是淡淡的百合的香味，手机的短信又响了，突然发现这个节日不寂寞，一种幸福涌上。原来幸福就这么简单，有学生，有同事，有年轻的欢笑和淡淡的花香。今年的节日还能依然，我足矣。 何老师
我在十一岁那年，真正开始了初中的住校生活。部队的车每周一的早上把我们这些部队子弟送进校园，到周六的下午再去接我们回家。
学校是当地最好的一中，接纳我们这些因为部队大调动的学生是一种很被动的行为，所以我们的到来，并没有得到什么好的待遇。我们这些女生，被安置在一个小小的二层楼的一间宿舍里，宿舍双人床挨着双人床，一共可以住十六个人，只有两条可以侧着一个人走的小小过道，而且全部是我们这些部队子弟，没有当地的孩子愿意和我们一起住。然后我们按照年级被分到班里，似乎也都是些很差的班接纳了我们。
好像只有我是幸运的，被分在了初一一班。班主任姓倪，是一个高大的稍微有点上弯腰的男老师，他说着一口福建话，似乎不会说普通话，我努力的听，也只能听懂五分一。他看见我就一直摇头，似乎很是嫌弃我，大约是说我个子高不好安排座位，又说班上有了我将来上课要讲普通话，很是别扭之类的，送我去的教务主任努力的解释什么，我就听不明白了。
这样的开头让第一次住校又敏感的我，很是痛苦。后来因为白天上课，老师们都讲当地方言，我是基本听不懂，晚上想家，整夜的哭泣，上学后的第二个月我又因感冒高烧得了胸膜炎，最后只好休学，第二年再从初一开始吧。
新学年我成了“老学生”，还是分在了一班，班主任是一个中年男子，姓何，那时觉得何老师很老，现在想来大约也就是三十刚出头吧。何老师中等个，大眼睛，走路风风火火的，也是说方言，但是他很认真的只要和我说话，就立刻改成普通话，这让我很是快乐。何老师就住在二楼教室边上的楼梯间，一个只有十平米的长条小房间里，一张很小的床，还有一个破课桌，上面放着一个酒精炉子和一个小小的黑锅，因为班上只有我一个人住校，这样我和何老师就有了很多接触的机会，放学后他也会常常托我做点事，这样让我很快的就融入到了这个班级里，不再把自己当“外省人”看待了。在那个严重排外的校园里，我这个不会说当地话的外省人，我第一次做了班委。而且，何老师还不安常规出牌，没有让我做什么学习委员宣传委员的，那天放学他拿着个碗去打饭，我也正好从那个长满了枇杷树的小山坡上走过，他孩子似的冲着我喊：“徐XX，我这次要让你做个最有特点的班委啊。”然后还回头冲着我挤了挤眼。现在还能想起何老师当时的那种快乐的样子，然后他就风风火火超过了我，下山去食堂了。
第二天开始，我成了全校唯一的女体育委员。从此开始了最风光的学生干部生涯。全校在大操场上排队做操，体育委员领队整队，然后在前面领操，那是每天最风光的时候。最初的那几天，我成了全校老师和同学们目光的焦点，后来还被选到主席台上给全校同学带操。自然，很快我就成了第一批“红卫兵”，再后来，我又因为文章写的好，普通话标准，大小聚会代表学生发言，甚至在全县的万人聚会代表中学生发言。从此彻底的改变了那个学校对我们这些外省人的态度，我也真正的爱上了校园生活。我真是非常感谢何老师。
可是何老师有时却非常小心仔细。那时，他那个就在教室边上的小宿舍，成了班上很多同学下课去光顾的地方，去倒水喝啊，或者跟着去和他讨论问题斗嘴啊。但是，他却从来不允许我们女生单独去他的宿舍找他。我记得那是一次放学后，全部同学都走了，整个楼上空空的，只有我一个人在写第二天要用的一个稿子，我听见何老师在他的小宿舍里唱歌，我就蹦跳着过去了，他一看见我来，立刻堵在门口，非常严肃地说：“一个女生不可以随便到别人屋子里，你赶紧去吃饭吧。”当时还真吓了我一跳，疑惑了很长时间，平时下课大家一起去他那，从来都是说说闹闹的啊。
后来一次我晚上高烧，宿舍的同学都慌了手脚，跑去找何老师，他来了，宿舍门大开着，他还是很认真的走到门边停下脚步，大声地问：“可以进来了吗？”得到了确切的回答，他才进来，走到我的床边，弯下腰看了看我，然后退到后面对一个女生说：“灯光太暗了，你摸摸她的额头很烫吗？”他自己竟然认真的不伸手试我的体温。这个细节让我终身难忘。后来，我当班主任时，一个年轻的女老师和一个高大的男生说话时，用手拍打那个男生的脑袋，那个男生当场就和那个女老师吵起来，说老师不尊重他，那个女老师很委屈的跟我说，我就给她讲过何老师的这个细节。
我现在竟然想不起何老师是教数学还是物理的了，但是，何老师教会了我一个老师该怎样给一个学生信心和细腻的尊重，而这些看似平淡的品德，却滋养了我的事业和对学生的爱，这些也成了我最初做老师的榜样。
远在南国的何老师，你还好吗？思念在这个教师节的日子里，是否能让你也有遥远的心灵感应？很幸运的是，我竟然还保存了一张高中毕业时，遇到你和陈老师，我邀请你们和我一起照的一张相，在今天这样的日子，相片让你更真实的走进了我的思念。 |
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