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不知道为什么这个日子好象一直很淡，也许是名字不象放假，劳动节嘛，似乎那就是个该劳动的日子，而不是放假，如果只是这个原因，淡忘了也就罢了，可是这个日子其实对于我们俩来说，真的是个不该忘记的日子，因为五一是我们的结婚纪念日，我们俩是在二十二年前的五一举行的婚礼，我又是个这样爱记着乱七八糟事情的本性小女人，为什么会对这个日子一直很淡呢？
其实原因很简单，结婚的那天对于我们来说，那只是个为了告知大家的日子，我们俩一直有一个我们自己的纪念日，而这个日子也不是什么领取结婚证的日子，而是我们俩第一次约会的那一天，我们把那一天当作了纪念日。二十四年，我们在这个日子总是相互的送小礼物，然后一起翻看原来的日记，回忆一起走过的日子，好象也有了自己的特色，这样反而把结婚纪念日的五一给淡忘了。
我记得那是在一个冬天的晚上，还是大宝贝很认真地跟我提出，我们给自己定一个最有意义的日子吧，然后我们慢慢地追忆回去，就推到了我们第一约会的那一天，我记得他还很认真地从墙上那个小小的纸挂历上翻到了那一天，然后撕下了那天的日历，很庄重地加到了一个褐色的笔记本里。所以两年后的结婚日就完全被那一天冲淡了，我们只知道我们相识了二十四年，我们已经差一年就银婚了，我们也都似乎忘记了我们是在五一节结婚的。
只是今天坐在这里想写点东西了，才想起好象五一对于我们真是个该有所记忆的日子才对。打开红颜色的字迹，慢慢地让思绪回到从前，好象涌来的还是那忙碌的痛苦，不禁微笑了，结婚的那个日子，大约对于很多人来说都是怎一个累字了得吧。
那时的结婚还比现在简单多了，两家的家具一凑，我和大宝贝一人一身深兰色的西服，最后母亲不愿意了，嫌我身上没有点红颜色，最后才让别人给我做了一件大红色的确良衬衣，记得那时刚开始时髦那种胸前飘着一个长长飘带的衬衣，我也就把那红衬衣做了个又宽又长的飘带，在西服领子外面系成了大蝴蝶结，还真是感觉美得不行，最后买了一双棕色的皮鞋，就觉得穿上很扎眼了，自己心里还想：这么个颜色的东西，真不象双鞋。鞋还稍小，一天累得脚疼的不行。
那时都时兴在家里请客，大宝贝家请了厨师在家里的院子里摆的酒席，我只感到那天太阳火一样地热着，很好的天，剩下的记忆也都成了碎片。只有离开娘家的那一瞬间很是清晰。那时家里还有个很大的院子，一架葡萄淡淡的成了长廊，我跟着大宝贝从屋里出来，我看见母亲跟在身后，悄悄地问大哥：“那来的车是红色的嘛。”大哥就很认真地应着：“恩，是红色的。”然后冲着我挤了挤眼睛，因为那时从单位弄个车很不容易，那还在乎什么颜色啊。我赶紧停下脚步，回头看着母亲的表情，母亲冲我挥了挥手，想说话却没开口，我站一下，然后说了句：“妈妈，我走了。”就哽咽了声音，我看见母亲一下扭过头进屋去了，我也赶紧扭头走出了家门。后来哥哥说，母亲落了一上午的泪。
一直到现在似乎才真正的明白，原来娶儿媳的感觉和嫁女儿的感受真的不一样啊。虽然我们的新家和母亲家也只是十分钟的路程，而出嫁大约是一种有象征意义的事情，而当时的我却似乎体会的很少。
写到这，冲着外屋的两个宝贝喊：“今年的五一，我想我们是不是要一起好好过呀。”半天，两人嘟囔着：“不就是去饭店吃顿饭嘛，天天都吃，什么时候想吃就去吃。”另一个附和着：“就是，现在是什么时候了，吃饭还要找借口嘛。”唉，真没意思。
这个淡忘了的五一呀。 我们一起走着…… 我一直很少写到大学的生活，那一直是我觉得人生最不舒服的一段时光，其实也没有什么经典的伤害，也没有什么巨大的失误，只是从十六岁进大学到二十岁离开大学的四年，是一生中最懵懂的四年。今天想起来，那四年好象真的什么也没有得到，什么也没有做。看着别人念书，自己就念书，其实那时的自己真的不知道大学的书该怎么念，看见别人写东西，自己就跟着写东西，也不知道什么是方法，什么是好坏，什么是目的。好象更多的记忆是在南方正午的时光，一个人拿着篮球在球场上奔跑，好象只有那样才可以证明自己是鲜活的，而当别人上课的时候我就在宿舍里大睡，而等到夜深，别人都睡了的时候我又幽灵般地晃在寂静的校园里，然后独坐在空无一人的教室，看书写东西，完全一种无知的自我状态，必然造成今天的回忆里充满了苍白。
可是无论我怎么否定，大学毕竟真的给过我一些学习的指导，有些甚至是精确而独到的。
记得那时非常喜欢写作课，老师奇丑，语言却奇妙，方法也独到，今天想来还极负责。星期天，他就带着我们十几个人，从学校徒步向城里走去，他在前面走，我们说笑着跟在后面，走过一段小巷，他就停了下来，扭过头来冲着我们说：“请把刚才走过的小巷写一段景色描写，需要有一种老城生活的基调。”我们全楞了，因为刚才走过时大家只互相玩闹了，根本没有人注意到那段小巷的景致，他立刻象个咆哮的狮子一样站在马路边就对着我们吼了起来：“你们是不是想再回去看看然后再写呀，门也没有，因为这就是生活，生活就是走过了永远不可能回头，走的时候你没有用心去体会，想让生活再来一遍吗，除非你是魔鬼能够重生。”他的大约几年没洗的头发象狮子一样地蓬乱着，他那其丑无比的眼睛向上翻着，嘴角充满了白色的唾液，我们都不敢正眼看他，但是却感受到他的话句句是真理。
于是我们跟着他继续前行，我们这次谨慎地看着路边的一切，互相之间还拿出小本子记着有什么花呀草呀，什么样的房子呀楼梯呀的，等再次停下来，他点了一根烟嘴角浮现出一种孩子抓弄了大人一样的顽皮的微笑故意拖长了声音说：“好啊，把刚才那一对搀扶着走过的老人形象描写出来，并根据给他们的表情给他们编一个合理的情节。”晕了，我们只顾了看景色，谁也没有注意到那对搀扶着走过的老人。他又开始象狮子一样地吼着：“你们是猪吗，你们是人，人是有感情的，那些走过你身边的有感情的东西你们竟然能那样视而不见，那么你们来这世上是干什么的，一个想写东西的人，这样漠然着自己身边的感情动物，那你们还想写出什么来，写狗屎吗，新鲜的和干的你们懂得区别吗，不只看颜色还要上前是嗅嗅味道的……”今天想到他那些跳跃似的骂人方式真是解恨，而且是那样地充满智慧，后来我们几个写东西的人都爱上了那张丑脸，爱上了他那狮子一样疯狂的骂人方式，只是我一直不喜欢他嘴角的唾液，想起来还是觉得很恶心。
就这样我们继续跟着他走在繁华的大街上，等他又突然停下让我们写什么时，大家就都不再茫然了，我们就整齐地坐在马路边，象画画的同学写生一样地写着，他就远远地靠在一个地方，抽着烟，有写好的同学就拿给他看，他满意了就放那个同学回学校，不满意的继续跟他走，一个周日，他带着我们可以从早上一直走到夕阳西下。
我今天不敢说这是一种好的教学方式，还是一种笨拙的方式，我只知道现在的大学老师大约没有人以这样牺牲自我的方式教育学生了。那时写作老师已经是省里比较著名的作家了，他的忙碌也不比现在的教授们差的。
而更强烈的感受是，从那以后，我养成了不自觉地观察生活的习惯，那样不经意地看着身边走过的每一个人，能那样准确地体味他们的表情和感受，看着身边的花开花谢，感受着树上的叶子黄了绿了，这大约是一个爱写文字的人最最根本的基本功了吧。只是我没有象老师期望的那样把写作当作生命里的唯一，而只是用写字来充实自己的业余，想来，老师知道了一定又要冲着我狮子一样地吼着了：“你真是个女人，女人都是象你这样胸无大志的，胸无大志就别跟我写，还跟在我的身后象个真热爱写作的人一样，爱文字的人是你这样的吗，你和猪有什么区别……”哈哈哈哈，想到就开心。
老师你还好吗，真想再听听你的吼功，只是不知道现在敢不敢看你嘴角的唾液了。别怪我这样写你，那是你教的，“写人就要把肖像中最让你难忘的写出来”那就是我最难忘的。
（各位朋友慢幔看着，我可是要下饺子去了，一家三口的团圆饺子，不许谗啊哈哈哈哈哈哈） 路正长…… 昨天又看到电视节目里谈到恶搞，而且董存瑞的姐姐和战友已经把恶搞诉诸法律。被恶搞的其实何止董存瑞呀，有刘胡兰，黄继光，甚至到了距离现实较近的雷锋。主持人进行了一番评点后就希望大家来讨论一下，恶搞英雄该不该。我不禁笑了，我们似乎习惯了总在事情已经泛滥到无法控制的时候了，才开始讨论“该和不该”，这个讨论大约是在事情没发生前的吧。现在的恶搞红色经典，不只是民间，国家级的电视不是也同样敢于播放吗，都到了这个程度了，大约我们只能思索，为什么会出现这样的现象，这样的现象究竟说明现实需要什么了，还坐在时代的后面讨论“该与不该”，大约连亡羊补牢都算不上了。
我想起了一个名著《堂。吉可德》，西班牙的塞万提斯用非常辛辣的方式写下了这个经典，让我们看到了一个远远落伍于时代，还一本正经地活着的人。当骑士时代已经消失，而我们的堂。吉可德兄还那样骑着瘦马和风车大战，以可笑的骑士风范去和人较量。那是个多么可笑的形象啊，人们总是在笑完之后会说：真夸张啊，真荒诞啊。好象现实更本不可能出现这样的人。
那么我们来看看今天的教育，以那些远离了现实，人们已经用想象都无法想象的那个年代的人做榜样，再来教育现代的人，我想自然要落到如此下场。
其实这并不代表着那些曾经的先烈们，那些曾经的红色经典有什么错，而是我们该怎样正确地对待他们。他们是中华民族的历史的一页，是中华民族精神的一座座丰碑，我们可以就让他们安静地睡在历史里，当做历史来教育他们，就象屈原，就象司马迁，就象文天祥，就象林则徐，为什么没有人去恶搞这些人，是因为他们以另外一种方式永存了，这样不正好也保全了历史的本来面目嘛。
时代前进了，我们还总拿着自己曾经受教育的东西来教育年轻人，自然要遭到最强烈的腻烦和叛逆心理的还击了。这就象最笨的家长一直说：我那时怎样怎样。而孩子听厌烦了自然要说：你活该。
想起了一次上课，忘记讲什么问题了，我就讲到自己小时候，吃饭前一家人要站起来合唱《东方红》，吃完了要一起唱《大海航行靠舵手》，本来是个很好的例子，学生听了哈哈大笑，下课了还和我说：胖你真会编故事呀。当我解释是真的，不是编得的时候，他们就一群围着我问：为什么要唱，不唱会怎么样，你们为什么要相信，为什么不反对……我突然就无法回答了，因为时代过去了，大环境没有了，那么大环境下的曾经有过的情感也就没有了载体。而用现在的思想是无法理解和诠释当时的心情和感受的。即使我们今天自己坐在那里想想，也会觉得好象全国人民当时是一起做了个“闪客”游戏。
最基本的生活状态都不可理解了，更何况崇高的精神的东西。
我想说：也许我们真的该深思一下，我们究竟要给未来的受教育者一些什么，又要用什么样的方式给他们了。
我记得看过一篇文章说中国孩子和美国孩子的不同，其中一项是，美国孩子看到一个不好的行为会说：妈妈他们违法了；而中国孩子看到了会说：妈妈他是坏人。这也就是说，美国孩子接受的完全是法的思想教育，他们的人生准则全部都是标准的法的观念，国家需要考虑的就是怎样使法真正的健全。而中国孩子接受的是道德观念，那么需要思索的就是现在这个时代的道德观念完善了吗，具体的可操作的内容究竟是什么，具体到生活中那些事情的道德底线是什么……谁来给这些一个回答，而不是简单的继续着他们不可能接受的什么红色经典教育到底的方式了。所以才有了国学的复苏，才有了私塾的开张，又有人想回到原始状态，那是不是也值得商榷。
总之，该进历史档案的，我们也别留恋了，就让那些英雄们安息吧。该寻找新的教育方式和教育内容的路还很长，我们也跟着一起努力吧。 父爱和面茶
父爱如山，凝重安详。
这是我从父亲身上得到的感受。
我不知道姐姐哥哥们是怎样感受父亲的爱的，但是母亲在世时一直说父亲最疼爱的是我。而细细想来似乎父亲直接表达爱我的东西也不是很多，这几年自己年龄开始大了，常常在生活的琐屑中会突然想起父亲的一些细节，心就有了也许该早就有的幸福的涟漪。
姐姐哥哥们都离家谋生的时候，我上高中了，父亲因为腰疾在家休养。那年的暑假学校篮球队集训一个月．记得周末我回去带粮食，父亲就那样默默地拿着那个小竹桶帮我舀米，那时是需要自己带米到学校去蒸饭吃的，原来因为家里粮食紧张，母亲总是按照我们一周在学校吃多少顿，就给我们舀多少竹桶的。但是这次父亲给我舀了双倍的米，米缸都快见底了，最后还是我抢过了布袋子，他才停了手，站起身来就进了屋。现在想来那时他一定是原以为我会回来和他一起过假期，而我却留在了学校，他无法表达自己的情感，只能那样怕我饿着地不停地给我舀米，一直舀到米缸快见了底。
父亲出去后，我又把那米倒回了米缸一半，就背着米袋子回到了学校的集训队。
等到第二个礼拜回去拿米，父亲没有和我争执，默默地数着数帮我舀着。可是等我要出门了，父亲象个孩子似地神秘地笑着拿出了一个袋子，里面装满了一袋子的面粉，我并不知道那是什么，奇怪地看着父亲，父亲的落腮胡子好象每一根都笑开了花，他还调皮地故意压低了嗓子对我说：“这个东西叫面茶，晚上你打球饿了，用开水一冲，又香又粘稠，很好吃的，还抗饿．”我也开心地笑了，毕竟那一天在球场上跑六个钟头，晚上饿着睡不着的日子很难熬，曾经夜夜饿醒了，起来用酱油泡上一大杯子水，喝了第二天眼皮都是肿的。
就这样我第一次吃到了父亲给我炒的面茶。
晚上，全宿舍的那些“饿狼”们，看着我打开那个袋子，用勺子轻轻舀出一勺浓香扑鼻的稍带金黄的面茶，冲上开水，轻轻一搅拌，一杯子香而粘稠的面茶真是诱人，每个人都干不下任何事情了，只是那样直了眼，看我慢慢地用小勺一口口象婴儿般地喝着，然后跟着口水一点点地下咽着。年少的我，当时只感觉到了自己的自豪和居高临下的一种满足，没体味到父亲的那份浓浓的爱。正如母亲说的，家里的这些孩子，只有我让父亲这样动过脑子地帮做过吃的喝的了。
后来父亲的面茶越炒越有了滋味，父亲开始在面茶里加点糖，然后又放过芝麻，放过压碎了的花生，再后来还专门去炼了猪油来炒。而我从此再也没有感到过饥饿了。今天想来，那时独自在家的父亲，大约把等待我回去的时光都认真地慢慢地炒进了面茶。他一定是在那面茶里，和我一起有过同样的甜，同样的温饱，同样的充实和幸福感。而那时的小小的我却似乎的没有什么感受。
真正和父亲一起流泪那是七九年，我去上大学的第一天，早上起床母亲和我匆匆告别就去上班了，父亲要了团里的车想送我上学校，年少的我就觉得那是不正之风，如果那样去学校报到，会给老师和同学留下不好的印象，于是就自己背上背包就要走。今天还能清晰地记得，院子里那棵大枇杷树下，父亲认真地穿好了军装想去送我，我却背着背包就是要走，父亲拦着劝我，我却突然哭了，父亲也一下流泪了，转身进了屋。因为原来希望自己大学考回北方，父亲离休也回北方，一家人团圆，而我却因为考试失误只能留在福建了，而父亲和家人就要回到山东，母亲一直说：“别人家的孩子考上大学全家高兴，而我女儿考上大学，我却高兴不起来。”我想，那一瞬间父亲也一定是想到了就要我把丢在福建的伤感了吧。
不知道那个曾经见证过我和父亲同时流泪的枇杷树今天是否还亭亭如盖，当我今天真正开始读懂父爱的时候，我想父亲一定会在我讲起此事时淡淡地对我说：“我早不记得了。”可是我已经知道了，在那份淡然里，是父爱如山啊。
（下午抽空回家看老爸爸去。） 拣来的一天 今天是全区第三次模拟考试，我却到现在还穿着睡衣在屋里转悠，这样的感觉真好，可是心里却有一种淡淡的犯罪感。记得那时威子笑话我有强迫症，今天觉得好象还真有点似的了。
因为我的眼睛也得了恐惧考试症，这二十多天，只要看一次卷子，左眼就红肿，不看卷子休息两天就好了，一考试又肿了，办公室的小同事们心疼我，这次联合罢了我看卷子的权力，让我好好在家休息一天，希望我的左眼能够以实际行动感谢他们的关怀，在明天上班的时候，贼亮而充满理性的光芒，不要总是暴露出我内心的“红眼”欲望，唉，真丢人啊。
因为要保养眼睛，也因为两天后小宝贝就到家了，所以今天就远离电脑，上午认真地把屋子打扫一下，下午去填满冰箱，不要让小宝贝回来一眼就看出我过得多么狼狈。
我喜欢打扫卫生，尤其是那种有时间的彻底的方式，那真是女人最有成绩的事情了。主要还有我这样的打扫风格，更是有焕然一新的感觉吧。我是一个能够义无返顾地丢弃打扫法，只要大宝贝在家，我的打扫卫生常常是边打架边打扫，我丢什么大宝贝就拣起什么来，还边拣边说：“喂，喂，有你这样当女人的吗，有你这样当女人的吗。”我是越看他拣我就越丢，什么穿旧了的鞋子呀，用了一个月的毛巾啊，什么已经开了边的茶叶盒呀……然后还会笑话大宝贝：“喂，喂，有你这样当老爷们的吗，你看看你结婚的那破皮鞋到现在还留着，在小屋里长着毛，散发着臭味，你说你留它有什么用，还有小宝贝小时的尿布，自己不洗，让我全洗了叠好收在那里，到底你想干什么用啊。”他说不过我就会转换话题攻击我：“你这个女人真可怕，你要是再漂亮点的话，是不是也早把我丢了啊。”我才不接这个话题，我转着气他地说：“你这个男人呀，我看就是再帅十分也跑不了了，你呀，太怀旧了。”哈哈哈哈哈，结果一定是把他气的出门去看树。
好在今天他不在家，我可以自由地任意地大刀阔斧地开始工作喽。
正是春天乱穿衣的季节，我先把衣服全部归整一下。干洗的放一边，三个人的毛衣，棉衣，冬天的厚衣服装进不同的储物袋。我的放在最下面，我的衣服不怕压，然后是小宝贝的，他的衣服都是年轻人的衣服，不那么讲究什么线条，到时候稍微一熨就好，最上面的是大宝贝的，那么什么裤子呀，衣服呀不能压出折，男人真是麻烦，自己穿的时候乱穿乱坐，但是收拾的时候还得仔细，麻烦，麻烦。
突然想起小宝贝说今年夏天一家人要去青岛好好游几天泳，我翻出了小宝贝的几件运动衣，大红大蓝的，一穿还很合适，高兴。我这么胖，到了那么多人的海滩，我可不好意思穿什么游泳衣，可怕，我就穿上我最适合的运动衣吧。穿上了天兰色的篮球衣，不错，真有点想投篮的感觉了啊。我呀，也就真是运动员出生，想温柔点都不可能了，好在脾气不大，要不真成了第一野蛮女人了。对着镜子微笑，再微笑，还是不温柔，郁闷。忙别的去吧。
榻上换上亚麻的衬，大宝贝的摇椅换下了那毛茸茸的东东，屋子突然就跟减肥了一样地清凉，
昨天就抽空把小宝贝床上的东西都洗干净的洗干净了，该晒的晒了。先铺上蓝白格子的床罩，再抖开蓝白竖条的粗布床单，顿时太阳的味道充满了屋子，小宝贝的屋里好久不热闹了，可依旧有小宝贝的气息。曾经有人做过实验，把刚出生不久的孩子的衣服分别让母亲去识别，母亲们一下就能认别出来，因为即使孩子穿上一天，那上面也有母亲能识别的自己孩子的独特的气息。好了，再把淡黄的也充满了太阳气息的被子叠的方方正正，我还着急地拿出了小宝贝的干净睡衣，浴巾，枕巾，全部安静地摆在了床上。小宝贝归来的日子，就是天堂一样的日子啊。喜欢自己这句发明，用了好几次了。
好了，就写到这吧，我要继续我的打扫了。
家，大约真是上帝给女人独创的舞台吧，喜欢。 也说说那爱情
有两种爱情，一种是不需要吃饭，只要有爱，就把爱情开放成琼花仙葩，挂在我们仰望的天际，闪烁着让我们痴迷的美丽光芒。在以衣食为前提的芸芸众生眼里，那是爱情世界的最高境界，也许此生只要拥有一天，也不枉来人世一遭。
看那为了宝哥哥而肝肠寸寸断的林妹妹，一声爱字在心里，从不吐出口，可是思一次，就有心血一汪，想一回就有仙泪千行。总是有站在爱情之外的人，会大言不惭地说：“我才不喜欢林妹妹，要娶也娶宝姐姐，再次王熙凤也好。”可是倘如你静心一想，要讲爱，那宝姐姐可以依了清规戒律嫁给任何王子皇孙，她依然也会那样尽心尽情。那王熙凤就更不用说，即使嫁给了你，也可以把你算计的体无完肤。只有那林妹妹爱了，就放弃了爱之外的所有一切，现在的社会大约也难找这样的命都可抛弃的舍身之爱的人了吧。哪一个想坠入爱河的人不想找一个，真正舍身爱自己的伴侣。
林妹妹的爱是仙爱，是屏弃了衣食住行的爱，自然就必定不能再受那世俗的玷污，仙来就仙去吧。悲剧留给世人，品着的就是那份超俗欲仙的感受。这样的爱情只能仰望，如天上璀璨的星月，照耀我们梦想的路，却不可痴迷了回家的路。
潇湘馆里细雨筝，又是仙乐如泣，飘然的只是素绡素丝，淡去了的是花容月颜，俏立的是如竹一般的仙骨风韵。
这样的爱情，有那双蝶的梁祝，有那沈园的伤感，有那罗蜜欧和朱丽叶的对歌，有那人间永远的四月天，还有那泰坦尼可上重叠的身影……
而另一种爱，却如沙石淡然在了生活的河里，品了，就是沙可成金，不品也就是沙，随那浪花进进退退。那是世间最平凡的日子，在那日子的琐屑里，爱情深埋在了柴米油盐的五味里。
在物质匮乏的抱怨里，一定有爱人只为你留下的一口菜肴；在忙碌的似乎彼此淡忘了的伤感里，一定有爱人为家带回的一点惊喜；在彼此为了一分钱的争吵里，一定也有《麦琪的礼物》在正午的阳光里晶莹过你的双眼，一定有过马路时轻牵的手，一定有雨中倾斜的伞花，一定有站在窗前的等待的身影，一定有把风铃声误当了脚步声，相送的背影后是爱人牵挂的目光，一定有一个曾经的短信响在最需要的时候……
午后的阳光里，一个安静的椅子，一个院前的春树，女的安静地坐着，男的就那样蹲着用手中的小铁铲掘开了门前的一方土地。一个看着，一个忙活着，春鸟就在枝头跳跃着。一个说：我们种上些葱，你喜欢用小葱粘酱，自己种的新鲜。一个说：我们种上些小油菜，采了做你喜欢的汤。没有人知道，这对平凡的身影和对话里，蕴涵着多么重的爱情的分量，没有人知道其中一个已经被诊断出了绝症，只是这安静的饮食男女的日子，大约不逊色于仰望的光芒。
这些隐藏在人间的仙情，读着，我们的心也跟着美丽着。回到家，冒然地拥抱一下仿佛平淡了许久的爱人，心在久违之后有了异样的感动。珍惜平凡的爱，也许是可以做到的最简单的爱情。
当你心疼他的忙碌，当你等待他的感到着急时，当你看着他食不下咽伤心时，当你看见他在树下徘徊了人生而为他茫然时，你的心是否感觉到了你在爱着，而且上帝是对你那么的恩宠，让你的爱那么实在地就在你的面前，有温度，有气息，有刻骨不忘的鲜活的模样，那你还犹豫什么，走上前去，拥他入怀，告诉他，你爱着他的任何状态。
当他无论走到哪儿，总在一定的时候响起也许笨拙的问候，当他从包里拿出一个简陋的也许让你大失所望的礼品，当他在你需要的时候给你做了一碗也许不可口的饭菜，当你忙碌不归时，他那么拘谨地站在路边的风中等待，请你告诉你的心，他在爱着你，这是一个平凡的爱的形式，但是却有着超越仙爱的真切，这样的爱真的可以和你同擎一把伞花，同沐一片阳光。
也许我们可以不停止对那些星辰般爱情的渴望，但努力呵护着身边的衣食之爱才是生活的根本。
院小叶茂，年年岁岁，吃了吗还饿么，寒吗暖吗，胖了吗瘦了吗，旖旎的不只是风光年年，还有情爱绵绵。羞红了说爱的脸，却蓬勃了年年茁壮的心。
人间真爱年年。 独爱家乡那山
独爱家乡那山。
那葳蕤着一抹嫩绿的圆润的山。
家乡的山，是江南的山。线条有着无限的江南女性的柔和，是那样的连绵的相牵的女子的手臂，似伸似随意地延长着妩媚，又总是在不经意的弧线的尽头，又有了一个山，那样含蓄地，安静地站里在那里，默默地等待着你。远看着那些起伏的山，象无数含情站立的女子，一身鲜绿，一身朝气却又一身沉默，一身柔情却又一身不惧风雨的模样。风来了，雨走了，娇容依然，不见沧桑。那是一个怎样的女子山啊。
总是那样风尘仆仆地赶往那个线条的怀抱，总是把每一个起伏都当做了心的港湾，总是把歇息的梦睡在那个群山环抱里，总是在累了倦了的时候，想把泪变成那线条里最低矮的小溪，轻轻地流淌着，倒影着山的样子，就倒影着无限慰藉和温暖。
家乡的山，是江南的山。颜色是水绿的。不似鹅黄那样娇小脆弱，不似墨绿那样深沉厚重，也不是那青石那样仿佛只有沧桑的叹息，没有生命的萌蘖，也不是那绮窗珠帘下的一蓬苔藓，只蕴蓄着万千的悲哀苦雨，没有了阳光穿过的鲜亮和蓬勃。只有家乡的那山的绿呀，是那样地醉在了心里，没有色彩的言语表达时，我只那样静坐在阳光下，闭上眼睛，就那样把那抹连绵的山绿酿在了思念的心底，用心搅拌着，用思念勾对着，用想象奔跑着，用时光沉淀着，把那绿在心的深坛里的山绿，慢慢地慢慢地酿成了心底最美的绿酒，一人独享在午后的阳光里。
想那绿，是我的，是我心底的，家乡的唯一的绿，无法和你分享。就想费雯丽的那双有着绿色双眸的眼睛，来了是怦然的奇迹，走了便成了永远的记忆。
我的家乡的山，是江南的山。那山的气息是母亲的气息。从你来到世界的那一刻，它就氤氲在你的生命的每一个瞬间，你无法知道它的存在，你却知道如果没有了它，你的世界就不在完整。
那气息，没有甜腻，却幸福。没有浓郁，却芬芳。那气息，让你知道无论你的身体走向何方，无论你的灵魂多么苦楚，无论你的双眼多么无助，它就是你的家。你可以把自己放平了，把灵魂松绑了，闭上你的眼睛，安静地睡了，有了那山的气息，你的睡态是婴儿般的安睡，你也将一夜无梦。
独爱家乡的山，那也许今日覆盖着细雨的山。
瞎嘀咕嘀咕——红与紫 这两天视觉连续受刺激了，刺激比较大，所以大脑也就跟着活动了，就开始胡思乱想了。
不知道是不是今年流行大红裤子，也不知道是不是今年流行深紫色的茸毛鞋，但是我在这个不大的校园，两天连续两次看见人穿着大红色的紧口裤，竟然穿着那种深紫色的毛茸鞋，我觉得很受刺激。其中一个老师很熟悉，人也豁达美丽，我就口无遮拦地直接对她说：“你很漂亮，没必要用那么多颜色帮助你。”然后还加上自己做陪衬地调侃说：“不象我，胖买不到衣服，所以有时会穿不协调的对色的东西。”毕竟是给别人提意见，她也很开通地嘎嘎地笑着，附和着。只是不知道今天是不是把其中一项换了。
没想到今天看卷子累了，捏着眼角，下楼想舒展一下视力，在那空旷的教学楼的广场上，一下又跃出一个醒目的大红色的裤子，深紫色的茸毛鞋，上面还有那样的紫色羽毛球在招摇，我一下闭上了眼睛，在心里说了句：我的天呐。没想到话没憋住，直接发出了“赞叹”，那个不熟悉的老师惊异地看着我，不知道我为什么看见她就叫天，我只好摆着手说：“没什么，没什么。”她真的不知道自己就是那个“天呐”。
女人，可以不美丽，好象多少要懂点味道吧，或是最起码知道什么是女人的味道，或是怎样才叫有味道。现在是个多么好的年代呀，进步，时尚，潮流，自由，个性，张扬……有那么多词可以让女人去享受，在不愁温饱的情况下，完全可以让自己稍微的有那么一点点做女人的本能的知识吧。而这样的知识就应该先从审视自己开始吧。
其实对色的东西也并不是都不能搭配，就有把大红大绿穿在一起很穿出味道的，那年香港老牌歌星，徐小凤的就曾经把亮蓝和亮绿组合在一起，组合的非常经典。但是，一定要懂得什么是适合自己的，什么是美的，千万别让芙蓉姐姐那样的人充满了我们的世界，那全世界的男人大约真的要对女人这个概念失去信心了吧。
最近无意识中看了一个小成本的美国电影《律政俏佳人》，觉得非常喜欢，因为这个电影颠覆了我们过去对女人的概念，而且也对新时代的女性提出了一些新的要求。在过去的世界里，人们看待女人，要么是花瓶似的胸大无脑，要不就是女强人似的中性女人，其实女人完全可以美丽并充满智慧和能力。电影里的女主人公，让我最佩服的就是她是个很懂得做女人的人，她美丽，还懂得怎样做女人是美丽，而且她的那个女人俱乐部还是个自尊美丽的女人世界，在这样的前提下，她又聪明努力，坚持不懈地以女人的方式参与社会，参与刻板的美国法律，以女性的美丽和激情去取得成功。
又想到风靡一时的野蛮女友，很多人看完了电影，就因此感叹现在时尚的女人要野蛮，其实这是一个多么错误的概念，女人即使想野蛮，也必须是女人的。我这样说好象很抽象，那让我们回到电影里去，前提是男主角的痴情，再前提是女主角的那种绝对的美丽，然后才有野蛮和忍受野蛮产生的爱情。
因此，如果你想野蛮，先想想自己够不够资格。
正是，当你想穿什么衣服时，要先想想自己的身份，自己的气质，自己想要达到什么样的目的，自己将要出现的场合，然后当然最好，你需要知道一点简单的色彩和搭配。如果没有特别别致的气质，还是穿得保守点，省了自己随意地就失去了自己的味道，还刺激了我这样喜欢胡思乱想的大脑。做女人，就象是一门课程，真的需要用功的，自然如果你喜欢钻研，那里面真的趣味不少，试试看啊。
你可以不化装，但是不能不懂化装，因为这个世界有太多的时候需要你欣赏那些化了装的美丽，这是进步给我们女人的馈赠，希望大家好好珍惜。
我和胖的关系
在不胖的日子，我不知道那叫不胖，因此也不知道不胖和美丽的关系，我挥霍着我不胖的也许美丽的岁月。好在老天眷顾我的无知，在我的那段时光的最后阶段，让我认识了大宝贝，而不至于因为胖而终身孤守空房。
在我开始胖之前，我知道我的未来是胖，因为一天五个钟头的球场生活和孕育后的除了吃喝就睡的生活会带给我什么，这只是一个简单的常识。只是我不知道胖意味着我将会面对什么。
当我开始胖的时候，我不知道我已经胖了，因为那段时光，所有的胖瘦的概念全在小宝贝身上了。那个小生命的一斤一两是需要用尽工作外的全部力量去关注。只是可怜的小宝贝这一辈子见不到我最美丽的时光了。只是他一直那样笑着说：你影响了我的审美观，我一直觉得圆脸和小眼睛才美。
当我真正开始意识到胖是丑的时候，我的两个宝贝全力维护着我，他们告诉我，无论我多么的胖永远是最美丽的，这滋长了我嚣张面对胖的懒惰气焰。再加上众多爱徒的推波助澜，更使我以丑为美，以胖为傲了。胖胖老师成了校园里的品牌。舍我其谁。
现在我真的感觉到了胖对健康的一些危害时，我发现我已经无法不胖，吃药减肥已成妄想，锻炼我就心动过速，节食我就低血糖……于是我知道我其实真的不美丽，不只我的胖，还有我的心脏。
有人昨天说：胖，你最近瘦了。我只微微一笑，二十多年中这样哄骗的话语已经对我失去了魅力，我只能咬着我的牙根努力增肥我的精神，来与我胖的躯体有一个好的平衡。
好象生命中有很多事情都是这样，在不经意间失去，发现，挣扎，寻找平衡，希望你们看到胖，联想不到自己的躯体时，那就想想自己的灵魂吧，也许有过异曲同工的感伤。
爱你们，才把这个秘密告诉你们，爱信不信。 寂夜菊开 2007-4-20 晚上走过路口，在拐角的地方有一堆祭扫的黑灰，在灯光的恍惚中显得那样突兀和醒目，我放慢了脚步，心有点沉，不知道是活着的人又想起了怎样的日子，也不知道是一个多么艰难的思念，才在这里如此这般地表达了活者的哀思。
清明我没有去看你，前一天扭了腰，但是心里还是想着要去，没想到小哥从父亲那里得到了我的消息，就自己去看你了，我的心五味杂涌，知道那是小哥疼我，可是还是觉得该带着我同去，因为在这样日子的前后，总是在梦里梦到你，那么清晰地看到你的面容，或红润，或憔悴，便可以在心里感知你最近过得好不好。
我也有了挪步到最近的路口去祭奠你的想法，其实只是想在静夜里和你说几句知心话，但最终还是没去，毕竟觉得自己是有知识的人，也许该有更好的祭奠的方式。今天就把话写在这吧，也许这里距离你更近，毕竟电波也要从云中穿过吧。
清明的那天下午，大哥突然从北京打来电话，他去东南亚出差刚下飞机。电话很突然，我似乎觉得他有未尽的情思，只是问我是不是扭了腰，然后告诉我该怎样热敷，怎样动作慢点，怎样做事情别着急，然后淡淡地说不能去祭扫你了，然后就没有了声音。他一年中有半年在外面，从来没有这样的给我电话，我放下了电话，心却提了起来。周末和小嫂子说，小嫂子幽幽地说：他是想家了，到了这年龄出门久了，便谁都想了。我就红了眼圈。
你知道两个哥哥都是那种不会表达情感的人，他们在去看你的日子这样淡然地表达着对我这个小妹的爱，我想，母亲，你在那个世界该放心了吧。
就又想到了有你的那些周末，你就那么跪俯在沙发的一角，抽着烟，小花猫爬在你的脚下，你歪着头看着我们兄妹斗嘴，你只是微笑着，不说话。可是在一群的热闹里，只要谁的情绪低了，你总是找个机会悄悄地叫到一边，说上几句。那次你对我说：等爸爸妈妈老了，哥哥就是你最亲的人，只要哥哥还在，你就还有娘家在。说着，你掉下了眼泪，我也哭了。现在想不起来当时究竟为了什么你这样责怪我，但知道那是你对我们兄妹情谊的期盼。
家门前的那个小买部还在，从你离开到现在，我再也没跟那个买东西的师傅说过一句话，你知道吗，母亲，每次见到他，我的心里都有一种难言的酸楚。每次你过生日，我总是会给你买两条当时看来的好点的烟，你因为少女时代在农村有钩虫病，一个乡村医生用抽烟的方式医治了你的钩虫病，抽烟却从此成了你生命中最大的爱好，我们也把孝敬你的方式都落在了给你买烟上。可是你总是在生日后把我给你的烟送到门口的小买部去换成最便宜的烟，有一次无意被我发现了，你笑着说：抽不起那么好的烟。还告戒我做一个女人，日子就是要先从自己的嘴里开始节省，就象要管别人，自己要先做好榜样一样。
不知道你的生命历程里，为我们节省了多少自己的最基本的要求。每当想到这些，泪总是无法控制地在我已经四十多岁的脸上纵横。母亲，要是你现在还在，看着我们兄妹们的日子，你一定不会那样再节省着自己的愿望了，因为我们的日子真的象你梦里想的一样安康和富足了，我们已经能让你安心地抽最好的烟了，可是你却去了那个世界，你让我们的心何以安宁呀，母亲。
你总说我发胖的太早，没有好好享受一个女人的穿戴，我跟你说我不在意，你总是不相信，你把你认为最好的裁缝介绍给我，你一次次地带我去她那，希望我们成为好朋友，让她给我做好看的衣服，让我也能象别的女孩一样的漂亮。你知道嘛，母亲，我这一辈子只动过一次减肥的念头，那就是在你去了的日子，我的痛苦无法表达，我曾想为了在天上的你能看见我也美丽，我要为你减肥。我最后终于和那个裁缝成了姐妹，但是她却不再做裁缝了，她离婚了，日子过得很不美丽。我又认识了新的裁缝，也能给我做很漂亮的衣服，只是我的愿望还是那样淡然，从这点上我一直不是你期望的那样的女孩，不知道你看见今天的我，是欣慰还是会点着我的额头说：你真是个傻丫头。生活就象你喜欢的琼瑶小说，总是有悲欢，也总是有得失吧。
母亲，想你了，在清明过去了的春日，在这寂静的夜里，思念象送别的白菊花一样地盛开。我用这样的文字跟你说话，你是不是能听得更真切，如果是，今晚你到梦里和我说说好吗，还是用你最喜欢的方式，跪在沙发的一脚，我就坐在你的身后，我依然那样帮你敲着你那为了家而永远酸楚的腰。母亲，我等你，在思念你的今夜。
今夜是我给你的清明，母亲。
tao饕餮盛宴 2007-4-19 坐在豪华的单间，吃着时髦的海鲜，大家似乎并没有谈论时的那种饕餮的快乐，我笑着说：酝酿和期待是最美好的。
不禁想到来到这个学校二十四年来，办公室聚餐的种种。
八三年毕业到了这个学校，那时学校教师员工不到百人，一个科目就是一个办公室，语文组是大组，还算是最热闹的组，而且似乎文人相轻，语文组也就是最多“热闹”的地方。两三年才来一个年轻老师，我的到来让大家很兴奋，看见我圆圆的娃娃脸，大家都叫我“大娃娃”，感觉还是很亲。
那时每年，八月十五是全校统一的各组聚餐的日子。
那时的聚餐很有意思，其实就是每个老师自觉从家里拿出自己最拿手的菜，然后把一家老小都叫到组里来，大家围在一起吃顿饭。语文组女老师多，好象也是那种最会过日子的组，大家把平时卖废纸的钱收集起来，后来就能达到聚餐时组里不用大家拿钱，而是吃“公款”了，那简直就是节日。早早的就有老师把液化气罐抬到组里，这样就有拿锅的，拿盘的，拿碗的，上午没课的老师就早早地去采购，那时的采购也很简单，就是平时想吃而吃不起的那些什么烧鸡呀，驴肉呀，牛肉呀，猪头肉呀，这些就是最美的佳肴，因为肚子都饿没有油水，自然那是一个真正意义的饕餮盛宴。
那时我是全组最小的，还很不习惯山东人那样大块吃肉大碗喝酒的风俗，非常厌恶那些半醉半醒的人冲着你酒气四溢地说着所谓的悄悄话，所以我都只是一坐就离开了。但是第二天一定能听到各种各样的谁和谁又吵了，又说了什么不好听的话了。总是在热闹的背后，有着无数的是是非非。
我想，人穷，心就穷，那些计较也就特别的多。
后来我成了中间力量了，日子也都好了，语文办公室成了两个，人数的增加到二十多个，曾经女教师主宰的语文组，一下全都换成了三十左右的男教师，母系社会一下进入到了公系社会，组里的收入也慢慢多了起来，因为经济社会到来了嘛。节日的聚餐次数也多了，不只是每年那一次的团圆节了，聚餐也开始转到一些廉价的饭店，还需早去联系砍价。每次聚餐更是硝烟四起，我就连到饭店去都不跟着去了，只是依然等到第二天，在办公室里听张三说李四，又听李四说张三，自己完全成了一个办公室之外人的感觉了。
发现都是男人的世界其实更可怕，女人是背后小声吵，男人借了酒，小事也变成了大事。
后来，学校大了，语文组已经不可能全部聚在一起了，就开始分高一组，高二组，高三组，人少了，办公室也小了，相互之间的矛盾似乎也少了，而我也熬成了组里的元老了。那些曾经的男子汉们都很照顾我，办公室的位子把最好的靠窗的让给我，不给我安排打扫卫生的任务，互相之间有了问题都会主动说：“问问胖姐”，我心里记住了一点，我曾经厌恶的办公室里的那些勾心斗角我一定努力全部把它们曝光。这样办公室的聚会，常常成了我主动掏钱，请全组人撮一顿的聚会，我滴酒不沾，但总是在大家开始想说话的时候把那些不愉快的事情全搬到桌面上谈。才发现酒还真是好东西，那些小事见酒就散。因此，每次高三结束，新三年开始的重新组合，大家都难分难舍，总希望还在一起继续合作。
想最近，我们五个似乎从心里都感觉到了分别在即，盘算着下半年的重新组合时都有了几分恋恋不舍，饕餮成了回忆的外在形式，五个人聚在一起的那种快乐成了主旋律。
下半年希望我还能继续上课，虽然现在累得从心里想放弃，希望现在的五个人能尽量多的还在一起，虽然这只是个愿望。其实，最好的感觉应该是，无论和谁在一起，相聚就是缘吧。
（因空间无法正常运行，无法给许多朋友回帖子，敬请原谅。）
shui
久有妩媚志，
粉妆红颜花。
家檐低矮深户，
小院杏枝斜。
为问年少心事，
坐看流云漫度，
池鸣还是蛙。
徒望一方天，
空有万里情。
念今夕
静安详
鬓霜华。
归来闲书乱翻
相思仍曼妙
只是邯郸学步
涩涩东施微颦
博友笑无声
痴迷青春梦
谈笑追时髦
yu
我喜欢对着大宝贝胡说八道。
他看电视的时候不理我，我就可以任意地胡说，胡说的某一句话吸引了他，他就会和我说话了，这样的场景培养着我胡说八道的本事。
昨天晚上还是同样的老场景，我忘了前面都说了什么，也忘了自己说话的目的和原因，只是自说自话地问他：“你怎么那么傻呀，我要是你，我绝对不会找一个象我这么丑的老婆。”他终于就仰着头哈哈大笑眼睛从电视转向了我，我说：“笑什么笑，我就是这么想的嘛，你看，你多傻呀，找了个丑老婆，我多聪明呀，找了个帅老公。”他一边笑一边喘着气说：“其实是你傻，你从找了我，满世界的男人在你眼里没有一个帅的了，而我却满世界的女人都能养眼哈哈哈哈。”气得我满榻上找武器。
玩笑却引起了我的思索。
原来学校有个胖老师，别人一说胖字，她就和人吵架，而我来了之后，很坦然地接受大家直呼胖子，她才似乎有所改变。很多人会笑着问我，为什么能有这样的心态。
其实谁的生命里没有雨季啊。我也是个很自卑的人，或者说曾经是。我曾经为了探询自己为什么会有那么强烈的自卑心理，在写自传的时候很认真地梳理过这个心理，把自己生命里最初的那些心理细细地咀嚼过，当时的目的是想找到原因，在培养小宝贝的过程中引以为鉴。
因为在童年和少年时期，从外在表现来看，我完全没有自卑的理由：学习好，在班上和学校一直担任学生干部，很多事情都是学校的主力。我想，一般的人不会发现在那个任何事情总是出风头的我，竟然有自己最敏感和自卑的脆弱点。
后来我觉得造成这种强烈自卑主要的生活场景有两个：第一是家里五个孩子，两个姐姐，两个哥哥，而正好他们四个互相之间玩得很投缘，而我是被排斥在他们四个人之外的，再加上年龄小，他们玩什么的时候勉强能带上大我两岁的小哥哥就不错了，更不可能带上我，而且我还常常是他们的负担，母亲会把我做为责任让他们其中的一个带好我。不知道为什么，从小的我就很自觉，一给姐姐或哥哥添麻烦，我就会很内疚，自己找个角落悄悄地躲起来。记得小时候，最常出现的镜头是，姐姐哥哥们或三个，或两个，大姐当兵早，所以很少凑成四个，在一起玩，而小小的我就自己一个人躲到一个土坡下，自己给自己讲话，自己和自己做游戏，自己给自己编故事。
我想，总是处于一种小的状态绝对不是好事，这大约将来的孩子不会有了。
其二，就是我有俩个从小学二年级开始的朋友，我们三是同学也是邻居，而她们姐妹俩给我的各方面的冲击，都造成了我强烈的自卑。
她们的母亲是上班的，家里的日子比我家好，我们比邻相住，到了吃饭的时候，她们是直接上当时的机关食堂去打饭吃，而且还是只打那种最白的馒头，而我们家因为孩子多，母亲没有工作，日子艰难，平时连黑面馒头都吃不起，更别说吃白面馒头了。母亲很正确地教育我们人穷志不穷，可是日日相住，姐姐哥哥岁数大不和她们玩，而我和她们姐妹同龄几乎天天在她们家里玩，那种精神的磨砺今天想起来都觉得很艰难。不只那馒头，还有衣服，还有连环画，还有她们的布娃娃，还有很多很多当时对于我来说想都不敢想的小玩意，而她们姐妹都能轻易地得到，而我心里只要有了羡慕的情感，就同时有了内疚感和自卑感。长期这样的精神刺激，我想在磨练性格的同时，也在滋长着自卑吧。
她们母亲是那种非常开放的母亲，她们姐妹俩又都大方美丽，在家里在学校都是朋友云集。而我的母亲却是个很严谨传统的女性，我们姐妹是不允许有任何不规则的举止的。因此，在成长的过程中，心里对好友的生活场面充满了艳羡，而真的有机会和她们一起走进那种场面时，又发现自己的不和群，又赶紧退出，真如丑小鸭一样的沮丧。这对于成长的心理大约真是一种煎熬了。
除了这两个主要原因外，自然还有别的细节，不知觉地伤害过嫩芽般萌生的自尊。我想很多人都不会想到，高中时期我曾被老师定义为问题少年，因为我总是充满了忧伤和悲哀，我曾经也有过以泪洗面的雨季，也有过自卑地整日都在阴雨中生活的日子，也有过，把死生置之度外的不崇高的青春岁月，也有过让雨淋湿了时光而久久站立在江边的瞬间，也有把阳光也当作泪的晶莹反光的恍惚。
而这一切，走过来了，想想，很简单，只要你聪明，你就能认真地看明白生活是什么，知道了生活是什么，那就来吧，快乐地生活就开始了。 r
新闻低俗化，请看山东电视台，其实山东还有一个齐鲁电视台。只要在下午五点半到七点，点开这两个台，你就可以全方位地欣赏到新闻低俗化的各类表演。
在中国有句俗话叫“茶余饭后”，我们认真地想想“茶余饭后”的具体内容，似乎阳光和快乐的少，而一般都是别人的伤心和丑陋的事，所以平时说到这个词的时候，一定搭配的是“张家长李家短”，一定是那些闲来无事的阿婆阿妈们的事，但是现在这样的东西，全部都堂而皇之地占领了电视新闻的主要阵地，而且还是三四个台俊男美女年轻主播争播争讲，不在乎自我形象“全心全意”地为人民服务者。这样的形象叫做“长舌妇”还真是不很合适了，况且人家是标准的省级电视台的新闻主持。
其实我对主持人没有一点意见，当然也绝不崇拜。我只是对这样的所谓“关心民生”的方式有点困惑。
山东和齐鲁两个台在下午五点半到七点之间，先后有《拉呱》《民生直通车》《帮你办》，好象还曾经有过《冬瓜来了》还有一个不知道是什么名字，是两个省级相声演员在那里以对口的方式说新闻。这些节目互相交错，抢占时间，抢占那些所谓的新闻。当天发生的全省级别的最大吵架骂街，撞车杀人，放火偷盗，抛妻虐子，打爹骂娘的典型事件，你一定能在这些节目里看到，而且这些节目的时间档里，至少三份二是这样的奇闻逸事或是丑陋事件，而这些节目主持人除了家庭妇女们各各叫得出名字来，就是深受小学生喜爱了。因为这正是小学生放学回家的时间。可是我想，一个总是看着社会上这样丑陋事件长大的孩子，将会有一种什么样的社会观念，什么样的为人道德观。
我也不赞同新闻必须是开会，也反对板着面孔把孩子教育成完全脱离社会的书呆子，但是，即使这样，我们也不能以丑陋教育来替代。如果只是一档简单的娱乐节目，大约还真不值得我在这里大呼小叫，毕竟娱乐大约可以追寻的就是“别具一格”，可看看现在的电视节目，从上到下的各类电视台，从新闻到各类的节目，都打着民生的旗号完全走入低俗化，丑恶化，打着法制旗号的凶杀血腥，打着为民办事的追击道德底线的丑恶事件，打着娱乐的误导孩子们去追星造星……这大约不是一个简单的娱乐，这已经是全方位地借助媒体形成了一种不负责任的社会风气，将会影响一批孩子的成长。
我以我的教育经历来说，我能很准确地不用借助任何资料就推断出这个孩子的家庭背景，我总会和那些家在司法部门的家长说：请少在学生面前讲社会上的案例，那对你孩子的成长没有什么好处。但是还是常常能看到，这样家庭出来的孩子喜欢走两极，要么过早的愤世嫉俗，要么胆小恐惧害怕社会。放到个体上是这样的现象，那么现在全社会的主体媒体都成了传播丑恶的源泉，我们还怎样去拯救孩子们健康的心灵。
那天看《民生直通车》，还是一个揭露的新闻，说到高考体育生考试的时候，就有人在街上卖兴奋剂，然后又是记者打扮上前去买，之后找来什么执法部门抓住，审讯，然后说是找人从医院买出来的，叫什么名字，一支可以卖多少钱，去年光卖这个就挣了多少……真是详细到不能再详细了，看看我们的新闻多么认真负责呀，结论且慢下，看看和我一起看电视的一个初中生是怎么说的：“啊，这药叫什么名字呀，我拿笔记下药名，明年我也去卖。查兴奋剂绝对不可能对那么多考生查的，一定销路不错。”这究竟是揭露还是指导？我想，这样的所谓探索和揭露的节目还是少播为好吧，不要最后成了犯法指导节目了。
我想，收视率不能做为电视台的唯一标准，就象升学率不能是衡量学校好坏的唯一标准一样，我们不能给精神找一个物质的量化标准，那是对生命最不负责的表现。
毕竟，人不是只靠吃米活着的，请注意精神卫生。 j
昨天我的文字没有交代清楚，我的脑袋发现被水充满的时间是晚上八点左右，所以我收到了各位朋友的友情提示有些是不合适了，如鱼和雁还有春红的去大自然陶醉，呼应的还有游人大哥，小坏的去看去年的蚂蚱，那大约都只有阳光灿烂的时间才可以做的，似乎只有“上帝”的去睡觉在梦中做公主可行，但是一般这样的兴奋状态是怎么也睡不着的。小坏说的“转移和覆盖”是基本思路和方法。
于是我和大宝贝在伸手不见五指的黑夜，锁上门出发了，去找一些东西来覆盖或是转移我的大脑里的那些“水”。
“你说，那个作文材料就那么简单，一个人钓鱼本事很大，弄了个什么钓鱼协会，结果协会越来越牛，曾经的钓鱼高手却都不会钓鱼了，你说这不是就是只会空理论，追求虚的，不务实吗，学生怎么还能写出什么好好做人呀、热爱祖国呀，这类的文章，他们不动脑子吗……”我一路走一路不停地奔涌着我的脑子里的水，走到了大门口，大宝贝说：“往哪拐，你想去玩什么？”我马上回到现实，对了，我们想去干什么了，我和大宝贝在思量了一会之后竟然异口也不同声的，我说：“看电影。”大宝贝说：“唱歌。”，我们俩站在大门口对着脸各自喊各自建议达数分钟，最后依然无法同意，两人只好一个站东一个站西地开始“锤子剪刀布”三局两胜，郁闷，这种情况一般都是我输，大宝贝总是在我出了第一个之后能迅速判断出我下两个出什么，可是我还就是不服气，因此我是屡战屡败，屡败屡战，最后我们决定去唱OK。
招了个的士，到了“大家乐”，小包房竟然没有了，只剩下中包房和大包房，我们要了个中包房，服务生领着我们拐到一条不熟悉的路，竟然是个新装修的房子，大喜，东西全是新的，好棒。进门我就先给大宝贝点上一首《小白杨》让他先吼上，这个“麦霸”不让他先把嗓子吼劈了声，我是别想抢到麦的，我不象过去那样高音低音地交错着给他点歌，我上来就一路给他点的全是高八度的，三首就让他主动放下麦，接着点了《英雄赞歌》，接着点了《天路》，怕他唱不过瘾，《天路》直接点两遍。然后我就捂着耳朵给他打拍子。
大宝贝唱歌很陶醉，两首下来自己把自己唱的乐成了一朵花，怎么嗓子好象还很清亮啊，我正纳闷，他笑着说：“你听出来了嘛，我现在按照威子教我的狗喘气法唱，所以不憋气了，也不那么累嗓子了。”啊，我的计策大约不见效了，那个什么“狗喘气法”莫非今晚要让我连麦也拿不到嘛，看样子等待不是办法。我直接出击吧，我爬在大宝贝的耳朵边大声地喊：“你告诉我你今晚为什么出来唱歌的”，大宝贝顿悟哈哈哈哈大笑地边把麦给我边说：“帮你脑子放水放水”，不错，和聪明人说话点到就好，点到就好。
我接过了麦，今天我就不客气了，先过瘾再说，男高音女中音都能唱，别的免了，从伤心的《南诉相思》到《草原之夜》到《三套车》再到《红河谷》星星索》“呜诶，风儿吹动我的船帆……”这一声吆喝出来真过瘾呀，“姑娘啊我要和你见面，向你呀诉说我的思念……”解恨。
你唱我唱仿佛只一瞬，已经唱了两个多钟头。
走在回家的夜里，两人的心里充满了旋律，大宝贝似乎没唱过瘾，开始攻击我的嗓子不男不女不美声不通俗，我就攻击他只要拖腔就拐弯。后来想到了过去学生说老师讲课，两人就又“国共合作”了，我说：“你记得物理组一个老师讲课用美声，学生下了课就说，天呐，听那个老师讲课真累，那声音全都从肚脐发出来。哈哈哈哈”大宝贝接着说：“你忘了那个英语老师发音很土，一个学生上课睡觉，那个老师叫他起来，他说：你还好意思叫我别睡，你说了才几句英语就掉了我一头高粱花子”把那女老师气的坐在讲台上就哭了，学生还在下面说那老师的哭声都是绝对民族的，哈哈哈哈哈哈。
我们俩在午夜的大街上嚣张地笑着。
我忘了，我的脑袋怎么了，我只知道我想唱歌
“因为梦着你的梦，因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐，幸福着你的幸福……”
当脑袋成了装满水的罐子时，我很累，我不知道怎样对待那脑袋。
我想到了原来特别喜欢的一篇散文《当我们无路可走时》，是说当我们无路可走时，我们去找庄子。喜欢这篇文章的原因是它美丽而读不懂，我对读不懂的东西就感兴趣，更何况是美丽的。今天我突然懂了，原来文章就是告诉我们，当我们无路可走的时候，去看看庄子，因为庄子无路可走的时候他能给自己想出特别的路，比如变成蝴蝶飞到天上去，比如变成一条拖着尾巴的鱼，在水里自由地游曳，或是当妻子死了的时候，他就敲着盆子唱歌……
我突然明白了，其实很简单的道理，我的脑袋装满了水的时候，我就把水放了，不就舒服了嘛，“我真傻，真的”这是祥林嫂的名言，其实适合很多女人，或是适合女人的很多状态。
于是我找到了解决我的太阳穴饱胀感，两眼之间酸胀感的方法了，就是开闸放“水”。
突然想，删除之前要先想好该不该删除，要不鼠标点下去可能就再也找不回来了。我脑袋里装的可真不是水，是六百份大约相似的作文，我用一天半的时间看完了整个高三全年级的六百学生的模拟考试作文，我在同一个命题下给那六百份作文分成了三六九等，然后我又接受了两节课学生的质疑，现在我的辅导已经结束了，可是我的脑袋里还全部都是作文，各色的字在跳跃，各样的结构在舞蹈，各种的见解在我脑袋里辩论，我的脑袋也不受我自己控制地在那里参加着各种活动，谁来救救我，我想睡觉，可是作文不让我睡，或是我在睡梦里还在看作文。
好了，想清楚了，我下意识地点开自己的一张大脑袋相片，我把鼠标上那个小箭头点在脑袋上，我点了删除，我很轻松地一点，哈哈哈，不只脑袋，我把我自己全删除到垃圾桶了，太好了，成功，也，我抓紧清除垃圾桶，点开，清除，音箱里很漂亮的一声“哗”，好了，删除了，我电脑里的那脑袋。
天呐，我还头胀，我只删除了电脑里的脑袋。
我摸着自己已经比原脑袋大三倍的脑袋转圈，怎么现实里没有一个可以删除的鼠标呢。
我歪在榻上想，我要是个科学家，将来我一定给人的脑袋安装上一个可以随时打开的盖子，只要觉得满了，一开，倒了，再继续装，那多好啊。
那么我现在脑袋上的哪个器官最容易象垃圾桶的盖子，打开再盖上呢？没有．
那么用什么位置做盖子最好呢，我想打开一个耳朵怎么样，我总觉得耳朵好象很浪费，因为机器都在里面藏着了，外面还要那一个弯勾的肉干吗，可是两个耳朵都做盖子，会不会就存不住水了，要是一个耳朵，那会不会失去平衡啊。要不用鼻子，鼻子最恶心，我觉得那个东西是脑袋上最不干净的机器，还是不要用鼻子，万一它只会流淌脏水，再把我脑袋里流出来的清水都净化成脏水。恶心。还是用眼睛做盖子吧，不过觉得眼睛真是个奇妙的地方，每次流眼泪好象是从里面往外倒水，可以总是越流鼻子就越堵，眼泪流没了鼻子也堵满了，总是鼻涕比眼泪多，不很合适吧。所以古时候的人那个＂涕＇字是也当眼泪也当鼻涕，古人真有才啊．嘴那是最不能做盖子的地方，嘴里面的味觉太敏感，万一里面流出来的东西味道不好，不是纯净水，那我的味觉可就遭殃了啊。
唉，脑袋还真不如个水罐子，水罐子可以自由地倾倒，脑袋却似乎不好办，我写了这么多东西了，还依然没有把自己从作文里解救出来，我的脑袋里还是那个钓鱼协会和钓鱼的本事，还是理论和实践，还是虚夸和务实……我要喊了啊：
大宝贝，你在哪里干什么，没看到我的脑袋已经和牛肚子一样大了吗？
（大宝贝将怎样救我的装满了水的罐子，且听下回分解，不是故意卖关子，实在是脑袋里面的水开锅了，就象着大红的字一样，充满了激情无法平静．）
当我第一眼看见：虫子吃花了，我想到
爱，要先学会残忍。
因为天地之间有自己的运行规则和谐规则。手摸伸吧,你能救了花的一时,能守侯它一世吗?
看着这样两个不该组合在一起的词，你的心里一定有了万千的辩论的话语。那就先看看这样两件事。
一个是昨天晚上电视里看到的故事，故事只看了一半，一个单亲的母亲带着一个脑小叶上有病的孩子，母亲安静地含泪述说着，孩子已经很可怜了，我实在不忍心再看见在他的脑袋打开一个口子或是钻个洞，于是这个孩子长到了十三岁，已经是个人高马大的男子汉了，但是他却象狼一样地咬人，母亲才在医生的劝说下决定给孩子动脑手术了，而孩子已经错过了动手术的最好年龄，三岁到八岁。虽然第一次手术后，我们看到了孩子的术后效果好象还不错，但是毕竟人生不能再活一次来明证哪一次更好。
爱有时需要残忍些。
新《读者》上有一篇小短文，讲的是科学考察队员的残忍。他们常常要面对那些血腥的场面，比如狮子吃了斑马，比如雄鹰吃了野羊，还有一些是他们也许一伸手就可以挽救的那些小生命，但是他们知道“天地不仁，不可以干预”因为万事万物有自然运行的规则，即使你的眼光似乎多么长远，但你的生命却只有百年，而自然的规则却不是我们的生命能看到终极的。也许在那一瞬间以你的所谓仁慈之心救下了一个小生命，可是它的未来呢，人类可以赡养多少动物的未来，可以把多少生命带到人类所谓的文明世界里来。
爱，就是这样面对着残忍的世界。
所以我们看见了，一只母鸟把把小鸟从高高的窝里赶出来，自然有的因此展开了飞翔的翅膀，有的却只能面对摔死的命运。
所以我们看见，一个孩子摔倒了，聪明的母亲无论他怎么哭泣，也是远远地对他说：自己爬起来啊。
所以我们要学着残忍地看着孩子在这个竞争的世界里摔倒怕起来，再摔倒再爬起来。
记得十一岁就翻两座山去住校，想家想得不行了，就在下午放学努力地翻两座山回家，当远远看见母亲站在家的山坡上的影子时，心高兴的都流下了眼泪，可是等奔跑着想扑进母亲的怀抱时，母亲却严厉地说：“今天你必须回到学校去，我是不会让你进门的。”在那一瞬间，简直不相信那是母亲的话，但是还是背着书包，转过身去，在夕阳西下的山上往学校走，一路走一路哭，一直走到天黑，山谷里一片寂静，才吓得不赶哭出声。当时还想，母亲怎么那么恨心呀。多少年后才知道，那一夜不放心的母亲悄悄地跟在我的身后，一直把我送到学校，然后自己就赶夜路回家的。
母亲这个“残忍”的教育细节却永远地留在了我的心里。
学会无情，学会克制，学会残忍点，有时自然还真的需要这些看似贬义，实际上却不可或缺的情感，来保持它的稳定和安全吧。
天地不仁，大约上帝都不可干预吧。 f
今天读到了一篇散文《蜉蝣快乐的一天》，作者开场通过自己的视角，描写了蜉蝣美丽的样子，还引用《诗经》里的名句来展示蜉蝣的那种小而空灵的仙一般的美丽，让我很是动心，不禁想到了看过的著名记录片《小宇宙》里那些在人类看来渺小的生命的美丽和动人，那两只相爱的蜗牛，那只努力地滚着粪球的屎壳郎，那两不知道为了什么理由就扭打起来的天牛，还有那个忙碌的蚜虫，还有跟在蚜虫后面吃着蚜虫的蜜泡泡的小蚂蚁……而最让我难忘的是，片子的最后是在黎明的水塘里那只如仙女般诞生的蚊子：
先是一个模糊透亮的圆形的球体慢慢地泛着清晨的光亮从宁静的水面升起，那一瞬间心里涌出的是无限的崇高和神秘感，没有一个人会想到那是一只蚊子，然后慢慢地拉长的一个舞蹈家一般的细细的身影，那个身影一下下伸张着细细的腿，一折一折地象舞蹈家一样地柔静和安详，然后就是舒展那个身后的羽翅，那羽翅透明地闪烁着灵光，简直就象是一个仙女一般地清醇脱俗地光亮着，等到那个翅膀完全展开的那一瞬间，大家才陡然发现那竟然是一只蚊子，一只我们日常憎恶的蚊子。然后片子结束了。
心得感动却无法结束。生命，那也是一个生命，曾经被人类鄙视的生命，可以那样轻易地被人类消灭的生命，而这个生命的到来竟然也有这样空灵的美丽和震撼。
可散文读到最后，作者却坠入俗套，认为小小蜉蝣的生命是可怜的，因为蜉蝣的生命是“朝生暮死”，而且蜉蝣来到世上只是为了爱情和繁衍，我们人类万万不可学习之类的话。我的心有了一个深深的叹息。作者还发了一通：生命来到世上要有价值，不能只为了爱情而朝生暮死之类的议论。这让我的感受就更加沮丧。
人真是一种奇怪的动物，总是喜欢用自己的观念来看待其他的生命，在人类的目光里有多少生命体被赋予了“肯定”和“否定”。其实这一切和那些同样是生命的蜉蝣类的生命体一点关系也没有。因为，我们不是那蜉蝣，我们永远无法知道蜉蝣是快乐还是悲哀。
有时我想，人类自己是否真的弄清楚自己想要什么了吗？
是要一生只轰轰烈烈地爱一场，不在乎是否天长地久，还是希望平淡安静地携手白头。是希望自己长命百岁，还是希望只要生命有价值不在乎长短；……
早上的新闻，讨论现在有些退休的人再次被反聘回去上班，占了位置，也是造成大学生找工作难的一个原因。我觉得很是可笑，我们可以计算一下，现在的孩子从六岁进学前班，然后到高中毕业，大学四年，再上两年研究生，还不算继续上博士，毕业也要年近三十，而现在一些单位女的是四十五岁就退休，这样大约工作时间都很难满二十年，就象我现在在的学校，和我同龄的女教师基本退到二线，在图书馆或是教务上，虽然有些单位出台政策是高级职称必须教书，可是现在高中教学的工作量大约真的不适合这样年龄的女教师了，我在此把今年高三的学生的上课时间表列出来，大家一看就明白了：早上7点到11点50，下午2点到16点40，晚上17点20到22点20。只要有学生就必须有老师，而且学校要求每个老师必须按六次手指纹，指纹机好象从来不会坏。这样的节奏，大约不是更年期的女性能担当的了。其实和我同龄或是比我大的男同事也在这个近万人的学校里象熊猫一样地宝贵了，还能站在讲台上的也只是个位数了。
我们且保守地计算，将来的孩子们大约能真正健康地工作20年到25年就很好了，而人类的生命是多少年呢？我想起我们那个年代有一个口号叫“健康地为党工作五十年”，所以学制缩短了，我是16岁高中毕业，20岁开始当老师，当时可真是积极锻炼身体想健康地为党工作50年的了，现在好象发现问题不是这样，即使我健康地想工作，大约就会挤掉一个孩子吃饭的机会，这问题不能想，这样想来真要郁闷死了。
因此，我想到蜉蝣还是幸福的，生命短暂，却从生到死都是积极而有意义的，不象人类，站在那里指手画脚地笑话蜉蝣的时候，仔细想想自己的生命有了太长的开始，有了太长的结尾，而真正有意义的时光大约真的太少。
蜉蝣快乐在人类看来只是短暂的一天，而在蜉蝣却是一个完整而快乐的一生，人的一生走到头要有多少个蜉蝣的一天呢，但是怎样才能让一生都如蜉蝣一样的快乐，真是值得思考了. z
重叠着干净的疲惫
绿草蔓延着灵魂的欲望
行走是一种宿命
行囊不只是漂浮的躯壳
沉重的还有伤痛
有多少悠然的方式
开放在路边的山坡
哪一种是我心的花朵
注定要把血色化做云朵
注定要把泪水酿成雨丝
注定面对的方向就是前方
没有回头
没有停止
没有一把江南的油纸伞
撑在岁月的雨巷
是那朵黄色的野花
种下了我潮湿的渴望
祭坛上的祈祷
有一种天籁的灵光
我安静的双脚睡在绿草的家乡
其实也许可以
有多少苦难就放飞多少羽翅
谁说海水不是相思的眼泪
谁说盛开就一定要美丽
生命为琴
苦难为弦
有草的地方就有行走的歌谣 a
春麦东边有棵雪花梨树，春麦西边有株粉桃花树。
他们是那年的春天刘嫂耘地的时候从路边拣来的树苗苗，刘嫂把地从东耘到西坐在地堑堑上喘气时就怎么也舍不得把他们当柴烧了，刘嫂擦擦汗，东一棵西一株地把他们种在了地两头，从此梨树和桃树就开始相望着扎根、开花、长叶了。
那一年，春风多情，早早地就吹醒了麦苗苗，麦苗苗醒的早，高兴地天天跟着春风起轻波。那麦波呀，就那么轻轻地从东一折一折地向西赶，赶到了地头又回来，又再一层一层地抖过去，就这样，东边的梨树就和西边的桃树对上了话。
春风轻，麦浪柔，梨树的话，白亮亮地纯；桃树的话，娇滴滴的媚，三月的春阳热热地帮，梨树就这样爱上了桃树，桃树也这样地爱上了梨树。从此两树相望成了永远的思念。仿佛近在咫尺，又仿佛远在了天涯。梨树在思念里向西伸长了开满鲜花的枝条，桃树在相思中向东伸展着开满鲜花的枝条，但拥抱的渴望却是那样渺茫。春风再来，梨树忍痛抖落了一地雪花瓣，只盼着能触摸桃树的一点粉色的柔情。风从东来，绿色的麦苗浪上荡出点点白花瓣，起起伏伏地涌向桃树，桃树含露也抖下一片片粉瓣，一片白一片粉纠纠缠缠相依相伴着化成春泥。
秋来，桃树结满了思念的果实，一个个带着茸茸的柔情；梨树也结满了思念的深情，一个个都象金色的悬挂的心。
就这样走过了一年又一年，刘嫂收获的果实越来越结实，越来越丰硕。桃儿甜得象淌蜜，梨儿脆得象冰糖。那成了刘嫂小日子里收获的意外的甜蜜和快乐。甜蜜的日子总有许多甜蜜的梦，刘嫂在心理盘算着想要三五年里盖间小房，支起个布机织点老粗布，听说那细腻的城里人，闲来无事爱上了这样的乡土布。
刘嫂就先把东边的梨树移到了西边，挖了深坑种在了桃树边，空出了东边的地堑，种下一排杨树苗，三年五载就能成栋梁。
梨树桃树意外地拥抱在一起，曾经习惯了思念的心一下绽放了满树的花。梨树伸出了最美的枝条，拥拦桃树在怀，桃树婀娜着枝条，依偎在梨树身旁，相爱的树儿终于从此不分彼和此。春来看不清是粉是白满树烂漫，春走一地葳蕤不离不弃，夏来青果滴翠不分圆方，秋来挂满果枝，竟然惊呆了收获的刘嫂，那满树挂着的究竟是桃还是梨？秋去冬来，再也不见刘嫂快乐的目光，满树的果实就那样绿了，黄了，红了，又干瘪了。
梨树默默的望着远处，桃树垂着头看着脚下的小草。
梨树知道是自己的拥抱害了桃树，桃树知道是自己的媚粉伤害了梨树，他们同时想起了东西相望的日子，那些充满着期盼和距离的日子，那是丰收着无数希望的日子，也就是丰收着甜蜜和幸福的日子，而那时他们竟然把无距离当做最后的目的。
原来，真正的亲密无间就是真正的失去。
这一年的冬天梨树显得那样脆弱，他竟然干褐了许多健硕的枝条，这一年的冬天桃树显得那样柔弱，她竟然从所有的躯干渗出了无数的桃胶，象缠绵的泪水汩汩滔滔。春来了，刘嫂用离别的目光抚慰着两棵憔悴的树，呢喃着：你们好象老的太快了，我还是种上两棵新的吧，你们休息去吧。
尾声：梨树和桃树最后一次的拥抱是在刘嫂家的灶堂里，那一刻他们真正的不分了彼此，紧紧地拥抱在一起，一起燃烧出满堂红火，直到化成万点飞灰。 |
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