在阳光下细数

    阳光很好，这是春日的雨后纯净的阳光。

    我站在在生命的一个小小的二十四小时的第一个空间里，细数着日子里那些照耀着我和将照耀着我的每一缕光芒。

    在阳光下我的脸是自由绽放的，是真切而坦然的，不施粉黛而素面朝天的，阳光温柔的抚摩着，不嫌弃不做作，用她最坦荡的胸怀拥抱着我，我感到了温暖和流淌在心底的幸福，我的心跟着阳光一起四射，阳光有多远我的心就有多远，阳光有多宽广我的心就有多宽广。

    第一缕阳光是大宝贝的阳光一样的笑脸，我们在阳光下打乒乓球，他像每一个早晨一样的快乐和跳跃着，只是为了小宝贝的自然醒，他今天的笑声全憋在肚子里不敢发出来，因此，他的脸憋的格外的红，像太阳一样红。

    第二缕的阳光是爵士早早的敲门声，顺着敲门声，去看看他昨夜醉的如何，发现一早他就送了我一个惊喜，不知道几点起的，竟然把我的和诗也配上了图片和他的诗并列，好幸福，认真的再看两遍，还是觉得他的那首自然而真切，我的毕竟是和诗有些做作了，惭愧，但是快乐和幸福着。

    第三缕阳光是撒哈拉的，时间不同，他的工作也真的忙开了，昨天的匆匆几句话，他就忙自己的去了。顺着他的脚引，走进沙漠，我简直呆了，我最喜欢的小帅哥，竟然还有那手上的文字，我的眼睛有点湿润了，那毕竟是远在一个陌生的国度的祝福，那毕竟是爱徒百忙中的那点细腻和真切，他总是这样默默地精心的为我的快乐制造着阳光，把很多平淡的日子变的充满了感动和魅力四射。

    第四缕阳光是小宝贝，昨晚我下线就已经是凌晨了，不知道他是在什么时间帮我放上了一个声明。看着声明的每一个字，我感受到了来自儿子所给予的未来的一种安全感，我的心里充满了一种别样的塌实和幸福。我更感觉到了，在小宝贝的眼里，我的这些文字是那样的珍贵，那不同于知音的珍贵，那是儿子对母亲的一种爱的珍贵，也许，宝贝，在家的范围里那也可以叫做“敝帚自珍”吧。

    我被这些阳光拥抱着，幸福着，我在电脑上快乐地舞动着，我发现了骗骗，我把这些快乐告诉了骗骗，我发现能有人在我最需要的时候和我一起分享我的快乐，那也是一缕阳光。

    我要把我的快乐告诉每一个朋友，无论是现实里的还是博客里的，在未来的日子里，你们也将在不经意间成为我生命里的阳光，我拥有这样的阳光的恩宠，我以我所感到为幸福。谢谢阳光，照亮我生命的每一缕阳光。

    我仰头望日。我要继续今天的阳光般的日子。

    突然见到窒息的快乐感，被她的矜持一下全部赶走。我有点把持不住自己的感觉，我尴尬，看着她那垂着的头和那屡遮着半边脸的头发，心找不到了感觉。杨树絮那样诡秘地掉下，一点声音也没有，只有一丝的暗影，我在那暗影里恍惚了一下自己的思绪。

    男子汉拿的起放的下，无论是怎样的结局，总要把美好留下吧。我让自己的声音尽量地轻松：“噢手机丢了呀，丢了真好，新的不去旧的不来。对呀，真是很晚了，好女孩是要早回家的哈哈。。。。。“我知道我的声音像空谷的回音。“那我去给你叫的士吧。”我看不见她的眼睛，我看不见她的心，我感受不到她的态度，我却仍然从她那低垂的身影里感受到了一种别样的安静，我被那种安静诱惑着不能自拨，想到也许将是永远的失去，我的心有了一种生疼的苦。

    我晃着身子向路边走去，我就那样叉着腿，向着两边张望着，呼啸的车从眼前飞驰而过，我有点晕了，我看不清车的颜色，我举起手来，向着所有的车辆挥动着手，车来来往往，没有一辆为我而停留。我仰着头，不让眼的生涩冲无眼眶。

    “还是我自己来吧，你这个样子没有司机愿意停车的。”突然她在身后柔柔地说，那声音好陌生呀，我似乎只熟悉了那“对不起，你拨打的用户。。。。。。”那种声音，我也听不出她话里的含义，我的头膨胀，热，我很热。我不回头看她，我开始出声的骂那些飞驰的车，我开始拼命地挥动我的胳膊，同时我晃着走下人行道，向着马路的中间走去，车发出急刹车的声音，黑夜里传来了司机们的咒骂声：“滚，想死自己死去。”“什么东西，为钱是你笨，为女人是你傻。妈妈的。”我就那样停在了路中间，我看着两边飞驰的车，我在寻找我的思维，我为什么站在这，我是想送一个我喜欢的女孩回家，我很希望她回家吗，我着急把她送回家是为什么。。。。。。车少了，一阵夜风吹来，有点冷，她呢？

    我回过身来，我看见她蜷缩的黑影，我看见她那样小地缩在那棵大杨树下的黑影，那样娇小无助。

    我的脸真的热了，我有点惭愧。我向她走去。

    她在那样静静的把许多杨絮一个跟一个地排成了横线，她看见了我的脚，她开始缓缓地说话：“你看这杨絮像毛毛虫吗？好多女孩都很怕毛毛虫，可是我喜欢毛毛虫，你知道毛毛虫很傻吗，有一个科学家做了一个实验，他把一个花盆里放上食物，然后让毛毛虫来吃，结果那些毛毛虫围着花盆转了七天七夜全都饿死了，因为毛毛虫只会跟着前一个的气味走，它们不会找自己的路。。。。。。”她的声音好静好静，像是从幽谷中传来的声音，我的心在那声音里安静下来了，我在听毛毛虫的故事，虽然我还不知道她想向我说什么。我蹲下了身，我帮她一起把那些毛毛虫一样的杨树絮由横队变成绕着花盆转的圆形。。。。。

晚风有点凉，霓虹好静。

   （因为五一我们的生活将更加忙碌和丰富，我和爵士的接龙故事到此结局，以上就是大结局，有意者可以继续续下去。感谢朋友们的喜欢和关注。我代表爵士给大家真诚的鞠躬，拥抱。

    今天发晚的原因是中午写完了，复制点成了粘贴，然后又点了保存，结果全部消失，欲哭无泪，被两宝贝嘲笑一番。决定晚上罢饭，以示抗议。。。。。啊，我肚子饿了。吃去。。。。）

    日子突然变的好长好长，太阳好像总是挂在那个固定的地方晃着我的眼睛。

    我就一直把自己那样印在了那扇明晃晃的窗上，一支青烟，燎着指尖。那些匆匆的身影那样的陌生，这个城市在心里突然向后退去，那刚留在这个城里的兴奋不知道什么时候变成了满身的疲惫甚至还有点落寞。

    和她的相识只有那么短短的几天，而且是在朋友的那种机械的介绍下才认识的，可是怎么会在一次的相见，就有了家的归属感。她那总是很轻很轻的浅笑，她那总是闪烁的目光里的羞涩，还有她低头时那屡遮着的半边脸都那样清晰地在眼前闪亮着那样充满了女子的淡静和安详，那干净的摸样就像那日子真切的没有任何杂念。

    不自觉的又拿出了手机，下意识地输入了那个熟悉的号136。。。。。2121，“对不起。。。”好象已经熟悉了这个声音，对她的记忆似乎已经变成了这句话“对不起，你拨打的用户暂时无法接痛，请稍后再拨”好的，对不起，稍后我还会拨。手指一阵灼痛，烟不知道什么时候烧到了手指。把烟蒂丢在地上，恨恨地踩灭，下班，回家，那有什么家，那间只有自己的小屋如果能算做家。

    外面的霓虹正开，有点晃眼。

    不想行走，只想在一个地方停下。

    进了酒吧，坐下，自己对自己说：一定不可以醉，没有什么理由去醉。坐在那旋转的吧椅上，背对着那个灯红酒绿的大厅，垂着头，眼的余光只有服务生那晃动的身影和那些叫不出名字来的酒瓶。这个世界其实很简单，一个高级动物和许多瓶子。有点意思了，不能再喝了，继续我的行走去。

    推开的是门吗？是一个旋转的世界，只要你不注意就又转回去的世界，可是谁能保证你的生命里的每时每刻都是注意的，不累吗？我被转出到了这个寂寞的街上，似乎在走直线了，可是地球是圆的，那有什么直线可走呀。

    静在送别的火车站上说：“总以为你是那自以为是的人，一直的逃避，在这分手的日子才感觉到，我可能失去了一个最好的。”什么是最好的，什么是自以为是，为什么还要说给我听，为什么不一直退下去。。。。。。女人是残酷的怪物，不想选择你还想让你记住她，明明错了还说原因是你。。。。。。

    路好熟悉，那棵大杨树，对，就是那棵大杨树，还有杨树下的那个浅笑的身影，低垂着头，右脚来回的踢着那杨絮的身影，那垂着的一屡头发，真想去轻轻的撩起那屡头发。。。。。。

    灯下，那身影，那动作。。。。。。站定，用力眨眼，那是她吗？

    （欲知后事，请关注爵士的她）

    对不起，你所拨打的用户暂时无法接通，请稍后再拨。”不对呀？怎么了？再拨136。。。。。2121。

    “对不起，你所拨打的用户暂时无法接通，请稍后再拨。”我有点晕。故意拒绝邀请我去搭顺风车的同事，独自朝着家的相反方向迈着大步在这夜色初上的街头，就是为了约她一起享受这春风的，怎么能无法接通呢？

    颓然，腿如铅铸，“世上本没有路，走的人多了也便成了路”我斜着就踩进了那醒目写着“请勿践踏”的草坪，瘫坐在了草坪边的长椅上。

    从早上起来就亢奋，这一天亢奋的气球被那“对不起。。。请。。。”的针一下就去泄了气了。

    想不明白。昨夜在那棵长满了杨絮的大树下，我说了三遍“我送你回去吧”，她都只是那样轻垂着头，用右脚前后的踢着那些杨树絮，就是不肯离去，那不是依恋是什么。夜半把她送上那辆兰色的的时，她从车窗投出的目光，第一次那样大胆的注视我，轻轻地说：“明天见。”然后翘着大拇指和小拇指做出个电话的样子放在耳边，那微笑第一次少了羞涩多了俏皮，那不是思念的约定是什么？

    郁闷，不解。女孩的心思真的那样难猜吗？再试   

      136。。。。。2121，“对不起。。。请。。。。”，晕，一定是手机出问题了，不，是移动出问题了，不，是这个世界出问题了，唉，可能是我自己出问题了吧。

     夜色浓的抹不开了，天也有了潮湿的气息。站起身来无力再和那些弱小的草较劲了，懒懒地绕过草坪，掉头向着来路归吧。

    手机在这样的浓夜里，那光显得那样微弱。一阵风又刮来了“对不起，你所拨打的用户暂时无法接通，请稍后再拨。”对不起，对不起，看样子我最对不起的是我自己。

    （为庆祝五一，我和爵士接龙为大家写故事，我写男他，爵士写女她，欲知后事如何，请关注爵士的续。谢谢。）

    儿子在经历了两天的自行车独骑，今天从北京顺利到家，共骑了四百多公里，真是很牛。在院子前门给我打电话，我急忙去开门，看见儿子脸晒的黑红干瘦，满脸是土，却笑的跟花一样。一点也不疲惫。两天，四百多公里的路，还真行。

    这次儿子又把我三四月的博客装订成书，弄的更加精细，因为博友们的留言多了，所以书更厚实了，这将来会是我最好的记忆。感谢儿子给我带来的幸福，感谢博友们给我带来的快乐。

    微雨细竹。

    又见你哀怨而冷艳的目光，蒙着那滴清泪。你在时间的尽头，还是在空间的云头，是不是还在为你那短暂而狭仄的生命泪眼朦胧。

    不说爱你，只说敬你。

    敬你在那方浊土把自己载种成一株临风的竹：节节是高，节节是气，节节是韧，节节是傲然的冷眼，那怕是空含清泪如玉。无论风雨霜雪，弯曲和柔弱是你的弹性，是你生命的张力，是你不屈不饶的女儿心男儿刚，是你粲然的自我在世上走过。走过，就绿过，那怕那绿是泪雨中一抹挥不去的痛。

    微雨细竹。

    没有了雨打芭蕉“听漏到夜半”的凄凉，却也是翠叶清泪点点滴滴。只因那心是竹节，就该把那泪和着相思和着心血硬生生地咽下，那怕是再沤成了那诗帕上的撇捺和丝丝殷红。只因那心是空，才淡去了浓装媚笑尖酸世故，只将那书香痴爱从上到下地把自己剖成了两半儿，只将那尖竹利片，从心尖横穿竖走地也把那红血化清泪。

    “那眼中能有多少泪珠儿，怎禁得从秋流到冬，春流到夏”，血有多少，泪就有多少；雨有多少，泪就有多少；苍山青竹有多少，泪就有多少。

    只一句“天上掉下个林妹妹”就将你和人间分开，眉眼依旧，只是那琼楼玉宇的天上有多少云雨都化做了你的清泪。不为你擦泪，只因那泪是痴心更是面对，有谁能如你：花锄花冢埋落英，轻扫点点缤纷，那不是落英，不是夜雨夜风的粉瓣，那分明是你消散的生命如英如粉，就那样不愿随水流，恐玷污了一身清白，就那样自散自埋，一方轻帕一掊黄土“本自洁来还洁去”，那一个洁字，要有多少清泪滋育，那自散自埋的生命要有多少的勇气面对。我心疼的不忍看你柔若无骨的坚强，谁说流泪是软弱，那分明是别样的青竹直立天上人间。

    滴滴清泪似天玉碎洒，声声脆响；滴滴清泪洗不净人间俗尘，却洗净了那青竹自翠。

    微雨细竹。

    林妹妹天上来天上归，雨中竹摆。

    那香气是白色的，那种空灵的乳白色，像大海里的一叶风帆，像蓝天上的一抹白云。

    那香气是粘稠的，像新鲜的蜜汁在空中任意地拉成柔和的弧线依然蜿蜒。

    那香气是潮湿的，像旷野的雾霭流岚，像窗下细雨的水气里那默默无语的苔藓。

    那香气是婀娜的少女，娉娉袅袅地穿行于林中，是万木挺立中的一点灵动的妩媚。

    晓谕感到那香气是生命里的一个神秘的咒语，在向她昭示着一个秘密。这是晓谕从二十二岁到二十六岁以来的第二十四次的相亲。没有人知道在晓谕那淡静的笑靥里，这一次次的相亲意味着什么。其实晓谕自己似乎也已迷茫。晓谕只是喜欢那每一次相亲前的梦一般的幻想还有那镜前轻描淡画的装扮，更有那初次相见的惴惴，让晓谕充满了别样的愉悦，即使那莫名的不在联系的那种做作的伤感都使晓谕呆板的日子有了花香般的灵动。也许正是这样的灵动替代了相亲的 最终目的，甚至让晓谕害怕那个真正目的到来。

    像今夜，在这个充满异馥江心的岛上，这个只有船舰般大小的江中小岛上，晓谕正在精心地感受和重复着那种美丽的体验。

     岛中心有棵巨大的榕树，四季常青，叶冠如盖，叶下飘着浓郁的根须。而岛上别致的却是那用栀子花棵手牵着手，以篱笆的形式隔成了无数的小路或是圈成不规则的形状，在每一个独立的空间里，又另有一或两个高大的栀子树，此时正是花开之时，那些乳白或浅黄的栀子花，在那些绿叶下悄然展颜，有的手手相牵，有的脸脸相挨，有的似窥似看，有的含羞垂目。。。。。怎一个千姿百态可说尽。只有那相同的香气，如云雾般的绕缭在枝叶间，仿佛嬉戏的孩童，呼之不来，吸之却去。

    晓谕就这样醉游在这香气四溢的世界里，远远地看到了那个站在栀子尽头的身影，晓谕的心开始了别样的节奏，晓谕的微笑开始了木然的过程，晓谕感觉到了那中神秘的世界的别样的召唤，晓谕突然听到个充满了栀子花香的岛上响起了旋律，那种陌生的与花香一样交融在一起的旋律，那是天籁的声音。

    晓谕在那旋律里，向着那个陌生的身影走去。

    （在闽江的老桥向西一百米，就可看见用栀子花做篱笆的江心岛，岛上有数千棵栀子花，春来花开花香醉人。）

    夜了，十点多了，我和大宝贝到医学院门前去吃烧串。

    围着那个长条的冒着烟气的车前的都是附近的学生，我感到了一份尴尬，只好装在袋里，拿回去吃吧。虽然都是吃，却没了街头立着就着春风和星星吃的情趣。

    就这样和大宝贝牵着手，走在黑了的城市的夜里。身边的窗口亮着各色的灯，每一盏灯下都演着不同的故事；街上匆匆的人影来来去去，每一个来去里都装满了故事。我们仿佛是那看故事的人，只是不知道自己是否也是别人的故事。我们只知道就那样跳跳越越地讲着猜着别人的故事，那些故事不需要证实，也没有开始和结束，只是我们彼此牵着手的一种快乐。

    突然想到，也许有一个或是多个我们没注意的目光正也在讲着猜着我们的故事。我笑了，把这话讲给大宝贝听了，我们的身子就似乎都有点僵硬和做作了。忍不住彼此看了一眼，两人就大笑起来。原来我们也一样害怕别人的注视，或是在别人的注视里很轻易地就扭曲着自己。

    于是我们收回了目光，我们静静地走我们自己的路，我们不去窥视别人的故事，我们只看天上的星星和路边的花草，我们就这样感觉到了彼此手心的温度，我微笑着握紧了那只手，我也感觉到了他手的力量，我们就这样在静默和微笑中走着。我们一起走过的故事不需要语言和声音，那是一种生命的温度，只需要心的体味

    一位著名的作家说，他在大病之后，每次出门，老伴就那样紧紧地牵着他的手。后来他们牵手相走的身影成了那里最美的风景。他们牵手的时是相互的依靠，是生命的本能需求，也许最美的风景就是那自然的本能吧。

    我喜欢就这样牵着手，走过所有的路，去吃那最简单的烧串，我们将不在意别人的目光。我从袋里拿出一根烧串说：我饿了，我想吃了。大宝贝把嘴张的大大的等待着我喂他。。。。。哈哈哈，我就喜欢这样在路上在春风里在星光下尽情地吃，来吧。

    （写完了，大宝贝看了说：“写我怎么还不如写狗写的好。”郁闷）

    感谢点点（点点是婶家养的一只九岁了的北京巴狗）

    你的到来，是在我远离的时候。

    你的到来，是在叔婶寂寞的时候。

    认识你的时候，你已经健壮的是个男子汉的模样，婶对你说我是你的姨，儿子是你的哥。你就把头拱在我的脚下不停地嗅着，把我陌生的味道嗅成了新的亲情，我就这样在阔别十年之后，在你的呜呜声里再次成了家人。

    我们又一家人围坐在了一起吃饭了，你成了我身边的常客，只要看见你想吃的，你就会对我直起你的上身，两个前脚合拢，可爱的作揖。你的样子点燃了我们相聚的欢乐的笑声，有了你，点点，那相聚的笑声少了伤感而充满了童贞，一种真正的久违的童贞就这样一下把思念变成了从未分别般的过去。

    婶说，不愿意出门了，只是因为你的羁绊。

    我却在婶那羁绊的嗔怪里，读到了你给这个世界带来的牵挂，这牵挂跨越了人和狗的界限，成就了一份亲情。

我终于在电话铃声响起的那一瞬间，感受到了你的羁绊。你是那样紧张地第一个冲向铃铃作响的电话，冲着电话不停地吼着，婶拿起电话，你就一只咬着婶的裤腿不让婶接电话，婶说：你知道接了电话就要出门，你不愿意婶出门。我看着你前后围着婶转着吼着的样子，突然就有了点心酸，你象个撒娇的孩子，这就是你给这个世界的羁绊，而你的羁绊让这个世界充满了温情。

    点点，你知道吗，还曾为你的爱情所感动。

    你竟然记得哪一天是周末，每周末一次的见面，是不是对于热恋中的你有点残酷，可是你似乎无怨无悔。早早的你专心地坐在门前，看着叔婶收拾东西准备出门。你的眼睛充满安详地看看门外又看看门内忙碌的身影，门外是你的爱情在呼唤，门内是你的亲情在忙碌，你比平时专注和安详了许多，是为了那一周一次的相见吗？

    拐过弯，走下山坡，你看见了你的所爱，那只长着淡黄色毛发的拉拉，你那样快乐地向前冲去，突然，你又折回来，冲着婶跑来，围着婶转了几圈又向爱快乐地跑去。为你的折回感动，像一个远飞的孩子回首看看母亲一般。

    你和拉拉在前面奔跑着，你们相互的闻着，厮磨着，旋转着，跳跃着，呜呜着。。。。。。那是爱情的对话，虽然我听不懂，可是我从你的身姿里读出了幸福，那是一种最美丽的图画。你却总是在幸福的那一瞬间，时时跑回来拱拱婶的脚，或是幸福地转几圈，是倾诉你的幸福还是表示对亲情的不舍和依恋。

    我被你的来来回回感动着，点点，原来你是这样的丰富和充满了情感，这情感跨越了物种，是人和自然真诚交流的情感，我在你和叔婶的交流里读到了亲情、和谐和爱。

    感谢你，点点，感谢你在我远离的日子陪伴老人，感谢你给他们带来的充实和羁绊，感谢你在爱情中依然折回看看的眼神，我知道那已经不是本能，那是人和你的真正相通。

    感谢点点。

    点点你能看懂我的感谢吗？我想一定能。

    监场。端坐讲台。

    台下桌凳被拉成了五横八纵的单人单座。

    对面墙上一个巨大无比的壁报，壁报白底，只有各种颜色错落纵横的排列着许多大学的名称。这班主任真牛，这样的设计真是“于无声处听惊雷”，那每一个大学的名字，是梦想也是压力。我坐在这里，也感受到了许多学生整日在这个巨大的壁报下学习的感受。这大约就是那“梦着你的梦，苦着你的苦，所以幸福着你的幸福。。。。。。。。”

    我监的是文科倒数的考场，监场难度为百分百。我走进教室看见学生基本坐好，我说：“把所有东西交上来。”同时扫了一眼全班，立刻发现难点在教室的右下角，我沉默着数着卷子，暗暗地找准了目标。我把卷子分放在讲台上，迅速走到教室的右下角那一群中，微笑地摸着其中一个男生的头说：“宝宝，这里太乱了，到我身边来吧，你看讲台边上还有个空位子。”同时用眼横扫着附近另外几位“宝宝”，被我摸着脑袋的“宝宝”赶紧说：“老师我不偷看，我一定不惹你生气，我还是坐这里吧。”我立刻严肃地大声说：“好啊，男子汉大丈夫你可要说到做到呀，那个位子可一直空着了。”

    全班安静。我开始分发试卷。我这叫敲山震虎。

    在这样的考场监考，这样的震虎方式也只能是告诉他们我的基调是什么，至于后面的工作那还是要照样做的。这两个钟头我是别想看点书或是写点东西，够我熬的了。

    我是老师，我要为考试负责，而想“不让孩子被开水烫着就先把水壶拿开”。所以我只能盯着让那些作弊的行为不产生，倘若产生了再去惩罚学生不是我所愿意的了。

    半小时后，猫抓老鼠的游戏正式开始。右下角的“宝宝”们开始相继地抬起头来和我做深情的对视，我如看帅哥一般地“目不遑他瞬”，最后有几个目光开始疲惫，趴下睡着了。还有两个一直不甘心地和我耗着，最后我干脆把凳子搬到与其直视的角度，坚持到底他们基本以白色试卷收场。

收了卷子我有点虚脱，我是最后一个去装订试卷的，看见校长我就大吼：“那有这样欺负老太婆的。”校长大笑。

    回到家打开电视，正演动画《猫和老鼠》，那猫又被老鼠耍了，我突然一身冷汗从脊背一直冷到脚跟。不知道百密也有一疏，防不胜防啊。也许为了救救孩子，我们也该换种方式了吧。

    下午监理科最后的考场，继续虚脱。

    昨天是公公七十八岁的生日，一家人聚在最繁华的酒楼。

    所谓的一家人就是几对中年人陪着两个老人了，心里有种莫名的伤感。孩子们都异乡求学各奔前程去了。老人可以自由地坐下来安静的吃点东西了，但是似乎大家的胃口都不那么好了。

    日子是不是就是这样：

    先是想吃,却没有钱。结婚时每周吃什么菜每顿吃什么菜都用小本子先算好，到了哪一天是改善生活，上着班心里都不安静，还故意地在办公室里一遍一遍地讲：今天我们家改善生活了。大家就羡慕的不行。学校食堂卖一次包子，所有老师都带着小锅上班，第四节有课的老师连课都上不下去。记得那时所谓的改善生活，就是去买猪肥肠炖上一锅土豆。吃的时候，我还总是舍不得吃那肥肠，尽量地往老公碗里加。那日子过的真有盼头呀。

    慢慢的吃开始可以满足些了，孩子们大大小小地来抢座位了，哪能安静地吃上一顿饭呀，总是有吃的，有看孩子的。大的要吃这个小的也跟着要，给多了怕不好消化，不给就哭。好歹把小的大的喂饱了，刚想坐下吃点吧，那边一个要尿尿一个跟着就要拉屎。这个乱呀，就总想什么时候可以安静地吃顿饭呀。

    过生日，从没有蛋糕，到能买小小的蛋糕，总是等孩子们你抢我夺地吃完了，大人只能粘粘嘴，那蛋糕也格外地香甜和诱人。而现在去买蛋糕还要选择低糖低脂的，色素不可以太重的。。。。。。挑了个大的，都喊：买那么大谁吃呀。从全家忙着炒菜，到让饭店送菜，到后来上个小饭店去吃生日宴，一直到现在的，哪个饭店大，上哪去吃，可是点菜时，却要认真地想：油大的不能点，生辣的不能点，太甜的不能点，凉性大的不能点，太上火的更不能点。。。。。。于是点菜成了最难的事。结帐也都是一家人抢着去结，没有了通盘安排考虑的辛苦，只是吃的欲望的淡去就总能给那些饭菜挑出许多的毛病了。

    几个中年人哄着两个老人在那里快乐着，只是，那种快乐的笑声后面，人真的在变老的伤感是怎么也无法改变的。只是我们改变不了老的过程中的寂寞和无奈。只是物质的丰富怎么也带不回那些失去的记忆。

    只能说：好好珍惜今天，从吃好每一顿饭开始吧。

         （敬请关注《归程》一诗又有博友来和）

      11岁那年就长到一米七了，女生宿舍的下面住着篮球教练，一天听说我才11岁，大喜，找到宿舍,问我愿意打篮球吧。那时学习没什么压力，都是学工学农，而且篮球玩好了，还可以去参加军队的特招兵，那简直就是一种大家都羡慕的好机遇，而机遇找上门来，哪有不答应的事呀。

    第二天早上我就领到了长短四身运动衣，虽然是旧的，但在那苦难的日子里，那简直就是奢侈品。更让我觉得是奢侈的是，每天训练完了之后，球队有一个小甜饼的补助，后来到了少体校是一天八分钱的补助了，那简直就是“天上掉下个林妹妹”的幸福和快乐。

    只打了三个月，我就顺利地选拔到了少体校，这样又发了两身好的运动衣，于是我的少女时代，就有了两种当时都很神气的装束：运动衣和不戴领章的男式军装。

     一直到高考前，我才彻底地放弃了篮球，专心备考，这样高中最后一次大比赛没去，教练对此一直耿耿于怀，去年春节电话问好，还说起那事，说那年我要是参加应该怎样怎样。只是当时那些队员都是参加体育招生，只有我是参加文科考试，自然只能专心备考不能再比赛了。

    进了大学，公体中，我这样玩了四年少体校的自然就是绝对的专业了，从大一开始就穿上了校运动队和系运动队的服装，成了绝对的主力和领头人，一玩就是四年。虽然没有现在的全国联赛那样热闹，但也参加了大大小小无数的比赛，享受了无数的喝彩。这一辈子接受最多的直接赞赏都来自赛场了。上班了，运动成了纯玩乐的时候，才发现我是什么活动都可以充当业余高手的，什么排球、羽毛球、乒乓球。。。。。玩性是相通的吧。

    我爆发力强可是脾气慢，总是微笑着，所以什么比赛对于我可能都是一种纯享受的过程了。每次打球打急了眼的时候，教练就在下面大声吼我：“你能不能别再笑了。”其实微笑只是一种神情，我心里也和大家一起紧张着。我的微笑还是有很大的积极作用的，无论新手传坏了球或是跑错了位，我的微笑是她们最大的安慰吧，她们和我的配合也是最轻松和自然的。微笑的还有一个最大的好处是可以得到对方观众的喝彩。那年在客场的大学比赛，激烈到了白热化的时候，那些主场的的观众除了给自己的队助威之外，还给客场的我呐喊，大约就是看到我那种激烈中也微笑的神情吧。

    运动与我最大的收益有三：其一是无所顾忌的快乐地奔跑和微笑。这让我在未来的现实生活中，学会了经常给自己制造这样的机会和空间，以发泄自己心中的一些压抑和从容面对一些仿佛是受不了的苦难。

    其二是忍受身体痛苦的能力，有了锻炼时忍受那些痛苦的经验，现在的一点疼痛对于我来说都只是小菜。在别人喊着关节或是腰腿痛上医院吃药打针的的时候，我一般只是微笑着继续我的生活吧。人在老的过程中，到处的疼痛是一种自然吧。

    其三就是很爱享受那种完全凭自己的实力看到成就的工作。所以我常常用一些方式把自己的工作转化成完全凭实力的定性的工作，自己在心里给自己一个评价，以此鼓励自己。

    运动着其实真的很好。只是遗憾我从11岁之后就再没长个子，失去了永远运动的条件和勇气。当然运动给了我最大的坏处是，让我在停止了大运动量的活动之后，迅速地胖了起来。很多人说：减肥吧。我只是微笑，我心里知道：我怎么可能再有过去的那一天除了上课还在操场上奔跑五个钟头的运动量了，那减肥于我只能是梦了。所以我就努力把这个“胖”字做好吧。

               亭外又亭

               回首

               不堪残月蒙蒙

               昨日 花洁如玉

                    空含泪露

               今日 花黄憔悴

                    夜夜难醉

               倾一壶心酒

               燃两盏红烛

               三个小菜淡如日月

               四更上路无人送

               归宿空寂无梦

               雀儿声外听杜鹃

               今夜难睡

               梅雨怀里拥冬雪

               又是一年春到。

                晚归还晚
                回眸
                怎耐灯影凄凄
                明早 日荡枝头
                     还留春绿
                此时 沙舞城池
                     刻刻亦忧
                四面楚歌愁扰春夏
                五更撩帘尘自落
                风声紧处沙尘起
                此宵无梦
                初春花开迎秋瑟
                难觉春至秋退

                              爵士北京和

    罂不甘寂寞来配画，还以语威胁我：爱用不用。我爱用爱用也。

    下午视频完，心里很空落，没睡好，想你们了。爵士和罂都鼓励我写点东西，罂还交代我写的淡点，不许惹你们伤心。就写点吧，就当做写写心里话，面对着的时候还是有些话羞于出口。）

    那一年婶扎着个很长很长的辫子，我也扎着很长的辫子，可是没有婶的长。那天晚上我们三人一起去省委礼堂看电影，现在想不起来是什么电影了，只记得看完电影后，街上已经没了什么行人，我们三个在那垂满绿色“尖鼻子”的风杨树下走着，我和婶粘在一起讲悄悄话，叔要听，我和婶就笑着跑，我们两个都晃着好长的辫子跑，快乐地笑着。那是我第一次真的很想和婶有点小秘密的感觉，那个晚上就这样留在了我记忆的深处。

    叔不爱说话，炒着菜还念英语，那时叔大约就是我现在的年龄了。叔把一个小收音机放在伙房的窗台上，跟着一句一句的念着，婶就和我说：“你听听念的什么，炒菜还念。”但是小小的我已经感觉到婶话语里的骄傲了，那时就想，等我像叔一样老的时候，也一定要不放弃努力。可是现在我的心思全是退休了，才感觉到那时叔真的很不容易。

    那年忘了是第几届百花奖颁奖了，叔弄到了一张票，托了好几个人才把口信传到学校告诉了我。我急忙赶回来吃了点饭，就赶往体育场，票很好是八排，我在那里第一次看见了我喜欢的很多明星，其中有刚演完《少林寺》的李连杰。等我不熟练地骑着车回到家，婶已经着急地在凉台上看了我好几次了，怕路黑，我一个女孩，又怕我骑车技术不好，还说你们两个看了一晚上的黑白电视，还说只要一有镜头照观众，你们就希望能看到我。这是我这一生唯一的一次去看电影颁奖这样的晚会，今日想来还历历在目。

    周末叔爱包饺子，婶嫌麻烦，我也爱吃，所以两票就否定了一票。周六，叔就调好了馅，和好了面，然后写一张小纸条压在桌上，我进门看见了，就洗洗手把东西搬到电视前，边包边看电视。一直到现在我包饺子都是看着电视包，不需要别人帮忙，那种心和手忙着不同的事的安静的感觉真的很好。遇上周末学校有事回不去，叔就会让前楼的同学帮我带一杯饺子去，那个好大的杯子，压的满满的。一次带去时，我正在洗澡，等我洗完了回来，饺子让宿舍的同学全吃光了，那次我真的和她们急了，还流了眼泪，真不知道是谗还是想家了，总之，把她们都哭怕了。

    婶是我第一个最忠实的读者，婶可能不记得那些我16、7岁时写的东西，连我自己都不记得了，可是那时那些幼稚的所谓作品都是婶最早看，婶都总是不停地夸奖，然后很缓和地给我提一点点意见，而且那时觉得婶的意见真的都很对。

    离开南方时，我一直没想到是这样的遥远，是这样的天长地远，心里一直很轻松仿佛只是一次旅游，所以一直不让你们送我，你们也答应的很好，可是直到火车开动了，我才发现你们站在那柱子后面，婶的眼睛是红的，那一瞬间我才有了要崩溃的感觉。。。。。。

    不知道这样写下去会写多长，今年春节我们都准备定票了，怕早说让你们激动影响身体，就等上了火车再和你们说，到那里就少住几天，可是突然传来婶住院的消息，我们只好不敢再说这事了。

    你们一定要好好爱惜身体，今年夏天一定让儿子抽出空，我们去看你们。等我有时间再继续我的信，还有很多美好的小镜头在心里跳跃着。

    我知道无论我是胖了还是瘦了，无论我是老的满脸皱纹了还是把自己化装的的没有人样了，我在你们的心里一直是那个干干净净的和故乡的大树一样名字的“小榕”。

    这是我教书20多年来最有趣的一个组合。

    学校特点是，三年组合一组人送这个年级，然后大家一个办公室就是三年，三年之后再次重新搭配。

    那一年我们六人一起，五位男士和我一个女士了。那五位男士，四位年龄差不多，都比我小三四岁，大约35、6 岁，只有一位稍小,三十刚出头.其中一位曾是我学生，一位是我学生的老公，于是我就被抬到“王母娘娘”的位置上了。可是“王母娘娘”也有自己的苦恼呀。

    先是三个和尚没了水喝，我是个茶罐子，没茶就等于没命。原来办公室女士多，扛水是难题，而现在守着那么多男士，心想，这次我就不用为水而忧也。然而，真是三个和尚没水喝呀，更何况此处是五个“和尚”呀。我们组的水荒，成了全楼之最。我终于忍无可忍，亲自主持安排值日，“和尚”们依然穿梭如鱼，只是那水桶淡蓝地站着，空空如也。于是我只好买了一个象缸一样大的水杯，在没水的情况下，去别的办公室乞讨，要一杯，就能喝一天。每当五位“和尚”看到我几乎是端着缸在喝水的时候都会很惭愧地说：“胖姐，以后一定让你及时喝上水。”我就灿烂地夸他们一番，然后充满希望地等着，结果是嘴如蜜，腿如铅，不见行动。于是三年，我常常守着五个“和尚”和那淡蓝的水桶，依然扛着缸游走在各个办公室乞讨水喝，那三年我的乞讨成了学校“亮丽的风景线”。（此词借于滨州电视台每晚新闻必用词）

    但是这样的组合还是很快乐的，因为都是正当年，所以都是教学上的骨干，工作起来各各生如活虎都很有一套，所以我就省去了很多工作，只忙好自己的那一套就好。但是忙起来疯，忙完了也疯。

    下班时间一到，我们就关上门，集体玩牌，实际上也就是最傻的“八一”，近似于现在网上的斗地主，却玩的不亦乐乎呀。打牌的快乐似乎不在打牌，在于斗嘴，在于故意的惹人生气的那种情趣上。那位最小的齐氏小弟是个什么都认真的人，玩牌似乎也押上了生家性命，简直是一副输房子赢地的架势：戴着眼睛，把牌几乎贴在脸上，两手认真的不停地来回拈着那屈指可数的牌，手不停地战抖，嘴里念念有词，等到别人出了牌，他就把身子弯成90度，看三遍，再算三遍，才拿出一张牌来，而他这腻歪的过程正好是大家斗嘴的过程。越是这样，最后输的越是那位小弟，而小弟输了之后一定是真生气，而且是真的发着狠毒的誓言摔门而去，可是等到第二天下班铃声一响，第一个拿出牌来的一定又是他。

    再就是抓僦吃饭，只要剩下几个不回去吃饭的，大家就抓僦，在僦上写上钱数，僦里最好的自然是“白痴”，可是真的很奇怪，刘氏的命不知道怎么就那么好，常常抓“白痴”很让大家愤愤不平，于是就给他起了个外号叫“白大姐”，还故意在人多的时候叫，以泄私愤。听者都很奇怪，这位长的人高马大乌黑似煤的男士为什么成了“白大姐”，只有我们办公室的在一边故意发出惊天动地的狂笑，这是我们的典故，须考证，交上钱来。

    学校后门，开了个新饭店，用送四个小咸菜的方式吸引顾客。那天我们四个抓完僦，就晃到了店里，坐定，小姐送上四小菜，那三位一起喊到：“上米饭吧。”那小姐一楞，傻了，这是什么意思，送上四个小菜什么不点就上饭，那开的什么店挣的什么钱呀。我一看，也故意板着脸附和吧，我对小姐说：“你知道他们三个叫什么名字吗？”小姐更是摸不着头绪了，我一本正经地说：“我来介绍一下，他们三个就是我们办公室著名的阿穷、阿光、阿蛋，合称穷光蛋，所以请你上饭吧。”那小姐简直要哭了，最后还是我绷不住了，一口水全喷在了阿光的身上，大笑起来。一顿饭直接没吃什么东西，全吃的是笑了。

    大男人凑在一起总爱说带颜色的笑话，一到那时他们就说：“胖姐，此时次刻你就是男的了。”我只好微笑说：“好的好的，就是男的了，就是男的了吧。”就这样三年下来，精神纯洁的我也会回家给老公讲点黄段子了，呜呼，我的纯洁的思想就这样不纯洁了，这些穷光蛋们呀。

    那年高考成绩我们又拿了全市第一。于是两位平步青云了，两位远走他飞了，只剩下我和阿穷各把着一个组，远远遇上了阿穷他总会大声地喊：“胖，想死你了。”我就在这边大声的唱：“就像老鼠想大米吗？”狂笑。那感觉，怎一个亲字了的。

    他曾经来过。

    那个只需要“喂马、劈柴，周游世界”就是一个幸福的人的海子，那个“给每一条河每一座山取一个温暖的名字”的海子。

    我多想知道你心里那些美丽的名字，那些用你青春热血思索的名字将会有一种怎样的美丽留在这个你为之哭泣和伤感的世界。

    你爱过的四姐妹，依然年复一年的“赶着美丽苍白的奶牛  走向月亮形的山峰”，但是她们知道有一个人深情地注视着她们的命运，她们感到了被注视的幸福和温暖。是你给了她们孤独贫瘠的生活一丝阳光和温暖。

    “妈妈又坐在家乡的矮凳子上想我”了海子，可是你真的在那个世界看见了“妈妈，你面朝谷仓，脚踩黄昏，我知道你日见衰老”吗？而母亲的白发有多少是为你青春的离去染白。你真的就那样苦不堪言吗？你真的以为到那个世界你对母亲的爱还会延伸吗？

    你不是也曾“感激肉体来临，感激灵魂有所附丽”你把你的躯体写的那样美丽和绚烂“肉体是野花的琴，盖在骨骼的酒杯”，那你为什么让你的琴不在在野花边歌唱，为什么不淡饮着你人生的酒，把美丽的日子走下去。

    也许我们的询问是因为无法忘记的爱，爱你给这个世界留下的美丽；也许我们的希望只是自私的欲望无法满足，多想在每一个黄昏个黎明，都能听到你来之天籁的声音把粗扑和旖旎的诗句歌唱，那曾是生命里最美丽的清晨，那是岁月里有海子的清晨。而你就这样走了，用你的走，来告诉思念你的每一个人，你曾经来过。

    其实我们真的知道你活的很苦，“黄昏，我流着血污的脉管不能使大羊生殖。黎明，我仿佛从子宫中升起，如剥皮的兔子摆上早餐”我们却在欣赏着这些痛苦，来优雅自己的灵魂，而你在这些痛苦里挣扎的面目全非。那就去吧，按你自己的方法去吧。

    屈原把自己栽种成了荷，陶渊明把自己种成了菊，李白把自己放逐青崖似鹿似马不得而知，而你把自己变成了一块铮铮钢轨，延伸到了没有尽头的那端，没有人知道你那如钢轨般的生命，何处是终点，只听见时光的列车在你的生命里滚动和呼啸。

    海子，那呼啸的山风在说：你曾来过。那呼啸的海风在说：你曾来过。那平原的风，那沙漠的风，那有风的地方都在说：你曾来过。

用目光把语言爆裂

只有双脚和躯体与下一瞬间相濡以沫

站在一个人的悬崖

    或雀翅般地坠落滑翔

    或逆风回首

          去唱那支滚落黄土的情歌

我要去流浪

      一个人的流浪

跟着风的思念

初恋是永恒的婴儿

       在时光的那头嗷嗷待哺

友情是奔跑的兔子

       永远找不到青草的家园

母爱斑白在襁褓里的落发

      在天国绽放成了玉葩琼蕊

我要去流浪

       一个人的流浪

跟着风的恣意

把自私的渴望当做唯一的行囊

       云朵是我的銮驾

       苍穹是我的婚床

让我做一次天宇的公主

        和霹雳做一次燃烧的亲吻

父亲的脊背

       在天宇的尽头

               茁壮成青山连绵的呼唤

我要去流浪

        一个人的流浪

跟着风。。。。。。。

    春风瑟起。

    窗外无雨，只有灰了的整个世界。窗前，把自己站成了孤寂和落寞。听风在空际里奔跑，把春带进瑟瑟的秋。

    直立着黑色的衣领，行走在闹市，风比想象的温暖，是因为心冻的“嘎嘎”做响。还有许多柔情的目光，想把我拥抱，“躲开点”我吼，我只愿将我的目光游走在利剪的春风，我就想这样，把自己冻结在这个将要融化的世界。

    让我的血成就一个冰雕的底色，永不融化。

    我听见春在肢解着我的世界，我听见肢解中风锯的“嘎嘎”响声，是童稚般倔强的刀，行走在玻璃的碎片，我的心在疼痛中萎缩抽搐变形挣扎翻滚流泪和歇斯底里着，我依然把融化当作一次再生，凝聚成个那怕是面目全非的新我。

    让我的血成就一个冰雕的底色，永不融化。

    无论柳翠，无论花红。

    把僵硬的无色无味当作永恒的躯体，去折射万事万物的妩媚和多彩，只有我的血是永恒的底色，在冰雕的空间沉默着晶莹着。

    你听那“嘎嘎”的声音，是我心在冻结的过程为自己唱着从容的挽歌。

    那天很突兀地看了韩国的一个叫《弓》的电影，里面的男女主人公从头到尾没有一句台词，我却被吸引的一塌糊涂。

    一个爷爷辈的老人拾了一小女孩，把她养到大海深处的一个船上，想到女孩17时就和她结婚.就在17岁生日的前几天，一个代表着道德的人物出现了，谴责这个老人的行为，并给这个女孩带来外面世界的新奇和英俊异性的吸引，于是几经波折，老人最后和那个孙辈的女孩举行了船上的婚礼，在婚礼的最后时刻，老人跳海自杀了，把美好的未来留给了女孩。似乎是本能战胜了道德和良心。

    我一开始一直以为是个变态的电影，所以一直带着对老人的谴责在看，可是等看到老人为了保护自己的本能的爱情，把那锚绳套进自己的脖子时，我流泪了。这个流泪似乎让自己失去了立场和某些不该失去的东西。可是如果说爱情不分肤色，不分门第，那也应该不分年龄。老人的就算不是爱情，那么为本能的活一次又有什么错呢？

    今天我们开始珍爱那些生命，我们把让万事万物回归它们的自然本性当作人类的觉悟看待，那么也许我们做为人类也应该有自己的回归吧。我们在纷繁中遗失自我的时候，是不是该有让自己停下来寻找自我的时候，连上帝造人时都安排出了周末，让人类在这一天去寻找自我，去恢复自己的本能，而我们为什么不呢。

    从什么时候开始人类给自己加上了无尽的约束，并且还在乐此不疲地继续着。那么当我们能主动地给动物们寻找它们回归本能的机会时，让我们在根根绳索的后面给自己一点本能的喘息吧。

    去面对高山喊出所爱的人的名字。

    去把自己尽情地凉晒在太阳下。

    去拒绝一次你想拒绝的事。

    去做一件自己最想做而别人都不理解的事。

    去一个自己最喜欢的地方。

    去把大海当做一次自己的海，把山川当做一次自己的山川，把草原当作一次自己的草原。。。。。。

    去真正地放弃思想，让我们身处黑暗就相信那是光明一次。

    为什么不可以？

    那个女孩将要按照人的方式离开大海，回到人给她的道德的公平中去了。我不知道这样是对还是错，但是我知道，在那个世界里，要找一个像老人那样用生命爱她的人是多么的艰难，而更重要的是：她的眼睛将再也不会像海水那样湛蓝和清澈了。