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当面容淡为概念，心正如花朵一般慢慢绽放，幸福也随之盛开。 刺猬之所以独自蜷缩成团，是因为它们无法彼此相拥，那些刺让它们无法温暖对方。 我们在等待戈多，我们以为戈多需要永远的等待，正是这样，等待就等于了戈多，很多时候生命就是以一种等待的形式存在。 枝叶茂盛的缘由在于根，任何人格的形成都能找到童年的根脉。 人生最可怕的是把自己在舞台上扮演的角色当作了自己，或终日戚戚以博同情，或趾高气扬真把自己当了朕…… 人最不该拥有的理想就是改造世界，因为总是在你还没有来得及改造世界的时候，世界已经把你改造。正如我们在感叹物质世界变化的时候，我们却忽略了精神世界的瞬息万变。 具现是一种超越时间和空间居于世界之前世界之外看世界的能力，具有这样能力的人，也还是悲观者感受到了人终要死的悲观，乐观者感受到不为眼前事物所困惑的乐观。 如果你的精神驾驭不了你的肉体，那么你就等于是一个不会开车的人驾着一辆飞奔的汽车行驶在人海闹市。 越是伟大的灵魂越是安静，越是专一，越是纯净。 水是向前的，水又是根据地势不断改变的，每一次的改变让它更接近目标的同时也多了份蜿蜒的美丽。 父亲评上了模范党员，父亲认真地去推辞，他说：现在的我，什么也没有为社会做。我对父亲说：认真地活着就是老年的你为社会做的贡献。生命根据年龄而拥有不同的存在方式，也就拥有不同的贡献方式。
一生爱海，可每每站在海边，望着无际的那片蓝，心总是在战栗中失去韵律而无法正确表达自己的情感。海，是博大的，不只在它的面积，更在于它的多姿多彩。色彩，是丰富而变幻的蓝；姿态，或宁静如绸，或汹涌如兽，或涟漪波澜轻歌曼舞，或奔腾跳跃浪花激荡；声响，有节奏的拍打，有狂乱的咆哮……面对海，我是那样的苍白，我的情感也是那样的空洞，我的笔就更是自惭了灵动。 一生爱海啊，却从没写出一篇真正的海的文字。 今天豆子和蚊子还有晓来看我，时间很短，相对于我接到短信的犹豫，到一下午的打扫卫生，到出去买水果的等待，相对于我的伤感和想掩饰伤感的精心策划。怕她们放不下我，想，见了也许更放不下，想，也许见了把我的无奈表达了会更好，于是回短信让她们来了。想，让她们看见我的充实也许她们就放心了，于是把书拿到了她们看的见的地方看；想，该怎样鼓励她们好好接受新老师，努力实现自己的未来，想，也许还是不提的好，玩笑间也许就慢慢让时间冲淡了一切，想……不容我再想，她们很快乐的进来，很快乐地给我照相，很快乐地讲着新老师的种种，很快乐地送给我毛毛熊，很快乐地看电视吃草莓，甚至打断我的似乎想询问的话语，她们掩饰的比我还好，一直到最后告别的一个拥抱，我才深深感受到了豆子在我怀里的无法抑制的伤感，我不敢看她的眼睛，晓也不看我的眼掩饰地喊：别做出相思的样子了。她们走了，我拿出了豆子塞在毛毛熊衣服里的信，一句“胖，豆很想你，真的很想你”我的泪再也抑制不住地流了下来，泪水模糊了信，这几日的控制在这一瞬间彻底崩溃了，我开始让自己尽情地哭，我知道这是我这辈子最后一次为学生哭泣了，我的这些让我永远无法面对的可爱的如海一般的学生们。 豆子，我用了一个多钟头，边哭边读你的信，一直读到你那泪水沾湿又涂改的地方，一直读到你那“爱你想你恨你的豆子”的落款，好多好多年没有这样哭泣了，一直哭到头痛欲裂。我的海一样的学生们，还有豆子，真的要在这里说一声：对不起！真的对不起！为了我的半年前不早决断，也许那样我不会认识你们这半年，也不会把这样分别的苦楚带给你们，真的对不起！ 记得二十五年前，刚站在讲台上，就写过这样的话“那些看着我的眼睛，像海一样地让我战栗”，二十五年过去了，我很少写我的学生，因为面对学生我还是有着面对海一样的战栗的心情，永远无法读懂他们的那份尊重和膜拜。我总是为自己面对的是一个个青春的生命而紧张，而充满神圣的崇高感，又因此而为自己的言行是否能对得起他们一个个的未来而战栗。常常在静夜里，望着天上的星星，会在心里千遍地问自己，你是给那些未来闪烁的星星增添了光彩还是遮掩了他们的光芒？ 而在这二十五来，这些青春的生命却给了我太多的热爱和尊敬。有时，我想到曾经有那么多的人，在他们的生命最纯净的年代里，用他们最纯洁的情感那样真诚地爱过我，尊敬过我，牵挂过我，我在无限的幸福之外，还会有深深的愧疚，我总会在心里千遍地说：我只是一个普通到不能再普通的小女人，我有何德何能得到你们海一样纯洁的爱和夸奖，而是你们海一样博大丰富的青春喂养了我，让我前进，让我努力，让我进取，让我快乐，让我充满了活力和朝气。我的学生海，我的青春海，我的纯洁的海，我的多姿多彩充满了无限魅力的海…… 我将离海而去，今夜请允许我尽情地伤感。泪。
晨起，很好的阳光，老于撩开窗帘的瞬间，心很敞亮，昨晚看了一夜庄子的《逍遥游》，不只把那几个重点的字闹明白了，还另有不少感悟。这样想着就对着窗子发起了呆，习惯地想把那几点感悟在脑子里重新梳理一遍，变成了机械的一二三四，等讲述起来就不至于丢三落四了。
“你又发呆了，这一大早的，快点吃饭去啊，面条都砣了。”妻子在身后不耐烦地唠叨，老于依然故我的专注于刚领起来的那根线，“你说，你不是从今天开始退休了吗，怎么还跟第一节就有课一样的，一起床就犯愣啊。”妻子把被子抖得“唰唰”响的同时继续唠叨着，可这一句话，似乎一下点醒了梦中人，老于的思路“嘎”地一声断了，眼前的很好的阳光忽然就闪烁的晃眼了，像一个石子打乱了一池春水，涟漪四起。是啊，我退休了啊，从今天开始我就不用上课了啊。老于在心里嘟囔着，身子就一下乏了，脑子也瞬间空荡荡的木顿顿的痴傻傻的了，悠悠地转身晃到了厨房，看见面条很美，还有那卧在面条里那半隐半现的鸡蛋，像一个孩子俏皮而嬉笑的眼睛，老于用筷子挑起了面条，慢慢地往上拖着，嘴里念念有词地说着：何为大知何为小知，何为三千年何为一瞬，何为九万里何为万仞……不知觉地面条进了肚，思绪又进了《逍遥游》。
听着妻子喊了句：我上班了啊。然后是“彭”的关门声的时候，老于的脑袋正化作了那个展翅的鲲鹏，还在云间翱翔，而手正在刷牙，心里一惊，鲲鹏从九万里飞回，完了，时间晚了，今天是星期几啊，脑子一轮，今天是星期四，星期四我是上午第一节的课，昨天《逍遥游》刚开了个头，学生对其中的辩证很迷惑，我要努力把曾经的消极点让他们批判的接受，又要很好地感知庄子的博大和不俗的人格和思想魅力。想着，那牙就简单应付了，脸猫洗脸一样地一抹，外衣一套，顺手拿起放在床头柜上的黑色的乏着白色粉笔灰的包，低头打开看了看，课本在，备课本在，练习册在，还有自己想画的那几片玻璃也在，转身穿鞋，锁门，快步绕出了楼拐角，远处传来了教学楼上的喇叭声，还好，还在播放英语听力练习，早读时间还没结束，没耽误第一节的课。
阳光暖暖地照着，这是初春的第一缕最干净的没有风的阳光，没有了一点残冬的寒意，老于心里充满了春的温暖，想，好像今天穿多了，等下讲课声音可以小点，别那么手舞足蹈的，要不又要大汗淋漓了，潜意识里自己暗笑了自己的这点投入。老于低着头专心地赶往教室，迎面的刘奶奶提着两棵葱，看见老于笑着招呼：“于老师上课去啊？”老于，一愣，站下了，时光闪电般地穿梭于眼前，老于那么愣愣地看着自己的脚尖，终于，那光速慢了下来，老于深深地叹了口气：我退休了。走远了的刘奶奶没听清老于嘟囔了句什么，后头一看，阳光下的老于还那么愣愣地站着，似乎佝偻了很多，刘奶奶边走边说：唉，真是做什么也不易啊，这么大年龄了还要赶着去哄那些孩子，看把那老于累的。
远处的老于，拉着长长的影子，开始向家的回走了。
递上申请，和校长简单交谈，得到校长口头允诺的瞬间，有飘忽地球的感觉，生命中曾经二十五年的压力已经成为了地球引力一样的似乎与生俱来的压力，突然就没有了。飘着回家，鞋子被踢着甩掉，然后直奔书橱前安静地坐在那里，看着那些书情人般地站在那里，多少年了它们一直希望得到我的宠幸一般地站在那里，现在我可以慢慢地一个个地好好地去认识了解爱抚它们了，我竟然有些茫然不知所措地颤抖，我在心里对自己说：你终于可以不带任何目的和欲望地看书了。
我在看书，放假间的杂乱过后，我看了两天的书了，我不忍心把大块的时间用来做女人的那些琐屑的家务，家务之与女人，是永无止境的。突然发现，我似乎不会看书了。两天后的今夜，我的书这样纵横在我的面前，有南先生的谈庄子，有余秋雨的游记，有《西厢记》，以及最新的《小说月报》《散文诗》，我却需要好好想想这个问题。当看书从曾经的为教学和工作服务退下后，我将怎样看书，又为什么看书？我需要思考。
突然想到风景：有些风景让人看了流连忘返，恨不得买间小屋住下，从此做了这风景中的人；有些风景远看很美，走近了却全然无趣，正如那“不识庐山真面目，只缘身在此山中”；而有些风景，太过美艳，让人只敢远观不敢进入，只敢做了仙境遐想万千，不敢做了家园。好像余先生笔下的西湖，正因为过于的美丽，而给人以距离感，把乞丐也都变成了游人，怎敢奢望西湖为家。这样宕开笔墨的原因是想说：我突然悟到，人生在世，都会根据事物的特点和自己形成一种相对默契距离和关系，一旦打破或者失去了这样的契合，就会茫然和迷茫，需要重新定位和确立。我现在就处在了这样的一个环节上，所以我需要思考。
想，原来是一个受工作役使的读书形式，学生的需求和自己对自己课堂的要求促使自己去努力地看书，在看书的过程中养成了迅速摘取可以发挥到教学中去的营养，并常常以此为目的，而现在突然地自己上升为了读书的皇上，自己做了自己读书的主人，那么自己究竟想读什么，为什么读，怎么读，一下就茫然了。未来的日子，大约修身养性是根本了，那么什么样的读书方式才是修身养性的，什么样的书需要放弃或者需要读，才能与这修身养性相吻合。这样想来，似乎我的读书又有了狭隘的目的论了。
还是从古人身上寻找借鉴吧，毕竟现在的文人也罢，读书人也罢，都是努力地为社会服务的社会人，那是我的四十五岁前的日子，而现在我的日子大约要似古人的自然人了，或者可以叫做隐居人了，这样的人，我们在古人中可以看多许多，且不说那撞了墙才回家的陶渊明，因了文章《桃花源记》而成了隐者的鼻祖，其实，我还是喜欢那个妻梅子鹤的林逋。像这样的古人知识分子们，不能在社会上实现自己的志向，就消灭了自己的志向，并把这样消灭志向的行为，当作了自己真正的志向，躲进了一个自然的小圈子里自娱自乐，安贫乐道，这大约就相当于“穷则独善其身”了吧。这样的文化人的人格有点自卫的意思，其实还有点自慰，我知道这样的其中散发着一些小气的霉味，并不是大气磅礴的人生，不可否认的还有一点无奈的精神胜利，但毕竟要比那自我感觉良好别人感觉极差的“单相思”来的从容和自我些吧。今日之社会人才济济，我辈即使不是平庸之辈，也无外乎中庸之才，不能脱颖而出就等于囊中之物，况还人老珠黄，昔日黄花了，
想到此，泯然一笑。也许从现在开始再来个十年寒窗，潜心博览群书，即使与社会无了契合点，还可充实了流逝的时光，将自我的精神文化走向一个小山丘，而后将自我的道德封闭成一座山丘，在一缕青烟后，倘若能保留一个人格的山坡，山坡上也许有野草茵茵，群鸦讴呀，且充了那生机一片吧。
夸父追日，神话赋予他担天下重任，舍己为众人，他喝干了黄河，喝干了渭河，他化做了高山，万人仰止，就连他的手杖也化做了桃林，春来艳丽，秋来丰硕。于是，夸父奔跑的样式，成了古代神话给与我们的一种生命的暗示，活着的样式就是不停地奔跑，奔跑的目的是为了他人，即使最后没有所谓的成功，你也可以如苍山永存，如桃花美艳人生。
夸父裸露古铜色的躯体，手持木杖，发须飞扬，酮体沐浴着燃烧的阳光，成了我们的一种精神的化身，镌刻在了记忆的深处。而历史的今日，与夸父一样的另外一个奔跑着的形象，却是美国的阿甘。
这个智商只有七十的健全人，以最简单的生命样式征服着美国，征服着世界，他奔跑过了少年的歧视，奔跑过了所有的不计得失，奔跑过了本真的不求回报，他甚至不知道奔跑的目的是什么，但他的奔跑成了最美丽的生命样式，成了没有文化沉淀的美国的一种民族精神。面对着阿甘，我想起了夸父，夸父是有目的的，是不自我的，却是不成功的；阿甘是自我的，是无目的的，却是成功的。这是偶然的巧合，还是上帝给人类的一种启示，千年的神话为什么流传，万万千的影幕形象为什么只有阿甘这样震撼我们？
于是，我很自然地想到了许三多和成才，一个不知道生命样式的人，却坚持着本真的奔跑，就是让每一天都活的有意义；一个有着明确目的的人，知道寻找怎样的捷径，采取怎样的方式，似乎是心无旁骛地奔跑。成功还是失败的结果却出乎了我们的意料。这样看来，我们需要赞叹生命的样式是奔跑的同时，还要思考，怎样的奔跑才是美丽而永恒的。
想到了汤姆.汉克斯演的另外一部片子《荒岛余生》，一个公司小职员，在一次空难中意外被抛弃到了一个荒岛上，开始的胆怯，失望，绝望，一直到后来的挣扎，再到后来的坚强，最后他终于从荒岛上逃生，当我们看见那个骨瘦如柴的汤姆汉克斯，坐在那个自制的木筏上，随着起伏的波浪越来越远离荒岛的时候，我们的心也跟着飞扬起来，也许离开那个赖以生存的荒岛，前面浩瀚的大海更是生死难测，可是，我们看见了一个懦弱的小职员怎样成为了一个生命的强者，前面再大的风浪也不在话下了。
这是汤姆汉克斯演绎的另外一种生命奔跑的样式，很多时候，战胜自己就是一种艰难的奔跑。所以，奔跑其实是没有什么成功和失败的，也没有什么东西来区分价值的大小的，奔跑着，就是一种不屈的生命。如果真的把奔跑赋予了太多的目的和要求，反而失去了奔跑的意义，所以成才失败了，所以夸父即使没有追赶上太阳，还依然精神永存。
昨天晚上看了《艺术人生》，三个当今顶尖的音乐大师起聚一堂，首先让我震撼的是三人的风雅和从容，时而诙谐，时而庄重，拿捏自如，很是本真的态度，全无大师的造作，却展示了无限人格的魅力。其中谭盾的一句话感动了我，他说:没有人知道，我前三十年，每天都坚持从早上八点多开始写，一直写到下午三点多。当我们看到谭盾的辉煌时，看到他的收入和拥有的物质世界时，有没有人想到，三十年如一日，这是需要怎样的坚持和毅力。这又是一种生命的奔跑，大师的背后，都是一步一个脚印跑出来的。
阳光在东方孕育，我该起身了，一天的奔跑就要开始，推开屋门，呼吸到第一缕新鲜空气，在心里对自己说：真好，我还可以奔跑。
无论失去多少飘悠的云朵
亲爱的，此时
我不愿失去你凝视的一缕目光
无论失去多少歌唱的小溪
亲爱的，此时
我不愿失去你唇边的一丝笑意
无论失去多少大海的馈赠
亲爱的，此时
我不愿失去你深情的一句话语
亲爱的，此时，你就是我的世界
今夜，掬黄河金水涤荡你的肌肤
今夜，采天际霓霞装扮你的笑意
今夜，牵万缕月光闪烁你的明眸
今夜，裁一袭蓝天飘扬你的神采
今夜，青山是你的眉
深海是你的眼
枫舞松涛是你的快乐
今夜，千里沃野是你的礼花
今夜，万里江风是你的乐队
亲爱的，今夜，你就是我的世界
我的世界好小，
小的只珍藏你的细节点点
我的世界好大
再大的山河疆土也只是你的点缀
有你，我才有世界
有你，我的世界才有色彩和生命
正月十二夜半，大宝贝酒归，正兴奋，硕鼠般满屋子溜达，寻找快乐点，突然发现客厅小沙发下竟然有水一汪，大喜，狂喊胖来看这人间奇迹，我也纳闷，客厅正中间，无任何管道，也无任何花草，何来清水一汪？上看，白墙洁如雪，无任何洇渗迹象；下看，泛着红光的地板砖天衣无缝。大宝贝因发现新大陆吸引了我的注意，便心满意足地酣然入睡，我却蹲在那汪水前百思不得其解了。
最后，依照我浅薄的建筑知识，认为，只有一种可能，那就是上面有水才渗下来。再加上，前一年，楼上两次水漫金山，渗漉我家厨房，想到此，我以迅雷不及掩耳盗铃之势，冲上二楼，来了个夜半惊雷的砸门，数分钟，门内竟绝无声息，恍若无人。我更恐，迅速飞奔物业值班室，值班老者乃我同乡，义不容辞，快步在前，冲上二楼砸门并恐吓语同上，屋内竟然真有一男子开门探头，问清原委，赶紧也奔屋内查看，竟然无一处水迹，我以纳闷的神情掩饰着几分愧疚地退了出来，更困惑不堪。
归来，沙发推开，面墙，以数条毛巾做环状，绕清水，阻其漫延，一夜不安，水深无火。晨起，大宝贝绕水数圈，念念不解，竟然扬长而去，丢下我一个人对着那汪水，不知后事如何。最后以我聪慧过人的分析，再次考证楼上确实无渗水可能，我只能直接电话物业主任，主任立刻赶来，一语破的，说是前几日某主任家也有这样的场面，那就是屋下水管渗漏了，我竭力否认，因为左边是厨房，右边是卫生间，中间是客厅何来水道？但经主任解释，又请来总务处老师拿图纸奔来校对，我才大惊失色，而竟然唯一的办法是凿地为穴，寻找水渗之处，才是补救。无奈的小女人我此时只能赶紧电话大宝贝，他竟然从容对曰：“别理他们，先观察两天再说。”我心稍宽，自认家中有妙招老公，浅笑挂胖腮。
次日以毛巾渗水数盆，夜不敢寐，浴巾也加入抗洪救灾之中，圈水而居，并延伸至卫生间，仍不见大宝贝有何高招，只是计算时间，坚持开车游玩。好容易熬到晚上，家中无人，我做神秘装问：“老公，现在家中无人了，咱漏水你的高招究竟是什么啊？”他牛眼一瞪，理直气壮地说：“哪有什么高招啊，你打电话吧，明天来人挖地。”我晕，一夜数次怒发冲冠，可他在我身边鼾声如故，终因我心软不敢将其嗥起。
正月十四，来三壮汉，一个指挥，两个抡大锤于我家客厅小沙发处，顿时硝烟四起，飞沙走石，我逃窜之前，将垫子棉被遮盖电视书橱玻璃，窗门置之不顾了，此间锤声电钻声钢钎声骂娘声猜测声不绝于耳。可气之处是，那些人边挖边说，其实那个漏水眼还不知在何处，也许四块砖，也许十块八块，也许两间房子挖空也难觅，并举例说明，某某新家，挖屋三间，历时两周，才找到一猫眼大小的漏水点，我的脑袋就在那时，“忽”地一声巨痛，三日不息。
期间楼上家有婴儿者数来观望，最后不得不寒风中逃往别家；邻居两老者难忍煎熬，数次于门前观望，顺便询问大宝贝年龄，于是慨叹大宝贝年轻，话中暗含与我不相匹配，我头更痛。全楼停水，正月十五一日，全楼各个举家出门觅食，算是我家给了他们一个奢侈的机会，我倍感出门无颜见江东父老。时至今日，历时三载，晨起，校总务尹主任携齐主任在物业李主任的陪同下前来慰问，主要采用话语形式及齐主任家的亲身感受，据说前面工人说到的悲惨就是他家，我心顿宽，总务主任家尚且如此，我这一小小老师家能如此就好之又好了，头痛稍减。
我在写此文时，大宝贝寒风中给我买回了去痛片，客厅的大洞已经堵死，只有地砖似乎颜色不对，狼藉于屋，所有壮汉见我就说：“下午一定完工，你就不头痛了。”我狼狈而笑，他们小声嘀咕，“老师就是不行，看着健壮，一点动静就头痛。”我惭愧躲于厨房。我的内心在说：我热爱我的死一般的寂寞。
远在北京的小宝贝，看见此文大可放心了，回到福建的姐姐们，看见此文也大可放心了，还有我的邻居们，看见此文也可放心了，在此对无奈的讨饶各位表示无限歉意。阿门，即使如此狼藉之家，我还是要说：我爱我家也。
喜欢烟花，是喜欢一种超越了现实的梦幻般的光芒，是喜欢暗夜里的一种恣肆的自我，是喜欢即使转瞬即逝也灿烂的勇往，也是喜欢烟花掩映下的光影里看自己的人生有了梦一样的色彩，自然还有年轻人赋予了烟花以浪漫的无限情怀……其实很难说清楚烟花下的感受，正如了那诗呀词呀地，正因为是在了不同的生命状态下看到的，感受自然也就不同了。
生命中有三次看烟花，三次的感受是那样清晰地不同。
第一次是大学四年，和云一起横躺在校园操场的草地上，那是五四青年节，福州市在我们学校举行烟花晚会。好象那是生命里最伤感的一段日子，和云的四年交情似乎要走到尽头，大学的去向烟雨般朦胧，害怕到人多的地方去，害怕那些嘈杂，在大家都欢天喜地地涌向操场时，我和云溜达出了校门，突然天空就有了爆竹声，回头看，烟花灿烂耀眼让人猝不及防，我和云短暂地愣神之后，迅速转身跑回了学校操场，在人群中找了一片草地顺势就躺下了，因为那样的仰视的感觉，更吻合了烟花的特点，看见烟花从上而下的距离也更遥远而飘曳。
生命缩短成了烟花般的那么一瞬间，我在心底问自己，我会有这样灿烂的一次开放吗，我会有这样一次的脆响吗，又会有谁在我的生命里为我停下脚步仰望我的灿烂和光芒。在期待的忐忑中似乎还充满了无限的青春萌动的担忧和迷茫，烟花就那样一个个在头顶绽放，又一个个在沉醉中飘散，又一个个在你似乎还没有做好准备里到来。青春的烟花真的就如了爱情，总是在寻找时不见踪影，在你似乎没有预料时，就开放在了你的生命里，美丽而光芒四射。
第二次看烟花，是小宝贝五六岁的一个十月一，我们为了让小宝贝看烟花，专门在济南住了一夜。那天晚上我们早早赶往泉城广场，人山人海，跟着人流向前游着，也不知道烟花燃放的地点，也不知道我们该在什么地方停下，我们真的汇成了人流中的小水滴，突然，爆竹声好象就在身边，震天动地炸响了，人群一下倒退，大宝贝一把把小宝贝拉在怀里，我赶紧堵上了耳朵，这才发现我们竟然走到了距离燃点爆竹最近的地方，赶紧又向后退去。
那次的烟花我似乎没有怎么抬头看，只是不停地借着烟花的光芒看着惊喜地不断尖叫的小宝贝，看着他那像烟花一样闪烁着光芒的眼睛，那么一亮一亮地仰望着天空，感叹着曾经看烟花的迷茫竟然就这么快的在生命里清晰而明亮起来，生命真是奇妙。
昨天晚上和大宝贝一起去看烟花。去时并不知道有烟花燃放，只是突然想起二十五年前一起去看灯会的那个浪漫的晚上，我一直说，那个晚上飘着雪花，天上依然有圆圆的明月不时从云朵中钻出来，似乎也只有我们俩看到了这个奇迹，别的人都看灯，只有我们笑着站在灯下看月亮。一晃二十五年了，我们俩再也没有单独地去看过等，不是带着小宝贝，就是陪着老人，今年竟然有了这么一个空闲，我们很想重温俩人挽着手挤在人群里的感觉。
灯会的灯不多，但规模巨大，不像什么灯会了，全部是欢乐的舞台，等我们发现了烟花在和万千灯火较劲的时候，大宝贝终于又发少年狂，拉着我钻出人海，钻过灯车，钻过灯火的舞台，对工人大喊“那里有电线，不能走”充耳不闻中钻进了小树林，一路奔向中海的烟花燃放点，然后我们和很多成双的年轻人一起，站立在烟花广场上，互相拥着，抬头望着暗夜里光的奇葩竞相开放。心是安静的，温暖的，没有任何飞扬的思绪和感受，他的手臂揽着我的肩，我的手臂绕过他的腰，没有什么不自然，也没有什么担心有人看见，老夫老妻了，我们一起看的也就是烟花。
好美丽的烟花，就这样从岁月里走来，走的真实而美丽。
今天读了梁遇春先生的《泪与笑》不妨也仿写一篇，最近忙乱的没有了一些灵感，感谢先生的启示，内容自然是不同，每个人的生命不同，一定有不同的泪和笑。人的一生总有哭哭笑笑，除了那“有多少泪珠儿，从冬流到夏”的林妹妹，可以明确地判断为是一个爱哭的人，其余的人是很难判断一生中究竟是笑的多还是哭的多。当今日活到人生不惑之时，甚至还感觉到了哭和笑难说哪个是好哪个是不好了。笑有时也真令人毛骨悚然，泪也会让人幸福温暖。
那年五一去天津看小宝贝，想给他个意外惊喜，没有提前告诉他，没想到，五一的天津竟然旅店饱满，我们从下车就开始找旅馆，一直找到晚上八点多，依然没有一个可以落脚的地方，最后我们进了一家饭店，大宝贝说，我们不住了一起吃了饭就坐火车往回走，小宝贝默默地去点菜，一会回来了，三个人都那么呆坐着没有一句话，等第一个菜上桌，我拿起筷子刚想叫他们吃饭时，看见小宝贝的脸上滚下了一串泪滴，我的心一痛，侧脸看，大宝贝也默默的一脸泪了。那是小宝贝上高中以来，很难得见到的泪水，一个长大了的男子汉，这种默默的眼泪，可以温暖一个母亲一辈子吧。
我无法说期盼这样的泪多点，可能就是因为了少，才弥足珍贵。我常常想，养个儿子真好，让我全身心地感受到一个男子汉的成长过程，感受到一个男子汉心理的逐渐坚强的过程。在这个过程中，一点细微的温情，都让我这个小女人的母亲充满了无限感动。所以，非常喜欢看小宝贝那阳光一样的笑容，还喜欢故意胡说八道地以后听他大男子汉一样地摇着头用那句口头禅说我：真没办法，真没办法……，但是偶尔这样的泪水，也是我更加珍爱。
而那笑，似乎代表着一种快乐，但有时还真是让人心里如五味罐倾翻，难说了滋味。
当你认为的一个也许还很亲近的亲人，已到而立之年，在大家喜庆的场合突然对你来了句诅咒似的冷话，所有在场的人都尴尬的看着你的时候，你不得不发出一声笑，因为你实在不知道如果此时你不笑，那你该怎么办？可是谁能说明你的笑的含义，是笑话那个成年人的冷，还是一笑表明了自己不屑和那样的成年人斗气，或者是以笑表明我们理解了他的冷的性格，或者是笑自己的宽容，或者是一笑告知在场的人万事皆无。可是那个总是在不该冷的场合冷的人，其实大约是不懂你笑的苦楚的，这样的事情还会在许多的时候发生，他大约其实是不理解你的笑的含义的，于是，第二次，第三次……你终于笑不出来了，这时你才后悔，第一次的笑就大无必要了。这是我最近遇到的最苦的不该笑的笑了。
由此看来，哭需情深处，笑也只有真性情才美艳如花吧。
我们生活在彼此的群体中，我们如蚂蚁一样地群居在一起，我想，给别人带来点真诚的情感，对己对人都是好事吧。当我们真诚地为彼此的泪花感动的时候，我们也真诚地多给别人带来花一样的笑容，或者是被别人花一样的笑容所感动，我一直不理解那些一开口就想鄙视别人，或者是立刻站在人的对立面的人，他们的生活里没有了给别人花一样笑容的事，是不是也就没有了被别人感动的泪水，那样的生命大约就叫做冰冷。
春来了，泪可以为溪，润绿野万千，笑可以如花，装点山壑原野，你是否也愿意如此。 书会 （二）一点补充： 去看说书的，放图片却忘记了放说书的，其实事实上我们也只看了一个说书的，风大人多，山东话我和姐姐们还听不很懂，只看那人表情丰富，据说是什么人的什么名徒。
“胡集书会”是兴起并扎根于山东省惠民县胡集镇的一种曲艺集市盛会。胡集，是山东省惠民县(古为武定府)东南最大的一个集镇，农历二、七逢集，每年夏历正月十二是春节后的头一个大集，这天必开始举行灯节书会。
看到这最原始的糖葫芦的鲜红，和这张最质朴的笑脸，我们的心也明晃晃地充满了兴奋和喜欢，胡集书会的节日也就成了我们的节日。
，对她的脑袋充满了蜜蜂进花园的快乐，按了好几下快门她都昏然自美毫无察觉，那个和父亲一起站在高高摩托车上的小女孩，似乎颤颤巍巍，看我举起了相机，眼里就充满了担心，我按下快门赶紧给了她一个微笑。
这个小男孩简直乐煞人，可是最后他却在大人的起哄声里吻了身边的那个穿红衣的女孩，让我有些扫兴。
看这节目里最老的三姐妹，尤其是后面那个推车的，真是专心，简直旁若无人。
我伸直了手臂，翘着脚，看不见场子里的热闹，我凭运气按下了快门，拍到了龙要抬头的一瞬间，我希望这是今年的希望。（睡醒了才发现，原来最精彩的说书的场面没有放上，我这个看书会的哈哈哈，等明天罚我再写一篇吧）
好喜欢自己的家，像今夜打扫干净了，一身微汗疲惫地坐在家的最远的一个角落，看着这个叫做家的完整的空间，心里充满了安静和惬意。
古人喜欢家，是物质的需求决定的，要有一个安全的避风雨的地方，还要有肉吃。“家”，甲骨文字形上面是“宀”(mián)，表示与室家有关，下面是“豕”，即猪。古代农业社会里，猪是最重要的家畜，人们多养猪，而那时人们的房屋是干栏式，人住楼上，猪养在楼下猪栏里，所以房子里有猪就成了家的标志。因此，“我的家”的“家”不仅仅是一座房子，更重要的是房子里的内涵，房子里的人，房子里的财富，房子里的情感。而用“家”的本意“房子里有猪”来代表现代社会的“我的家”的“家”是可以理解的：没有了“宀”下的内容“豕”就不能成为“家”了。
其实这样解来与我之心相去甚远了，我喜欢的大约不是现在这个物质的家，而是这个家的物质里沉淀的一切。如果说那物质，我到最留恋的是结婚时那些黄色的破木头的橱柜，还有那张雕花老漆的古床。当时只有那么二三十平米的两间小平房，却放着三种颜色的家具，我依然感受到无数的爱，期待着无数的爱的开始，那种憧憬明煌煌地照亮了多少日子。晚上俩人坐在那张挤的只能侧着睡的床上，用那个破的沙沙响的录音机给小宝贝录哭声，还发誓一定要保留到天长地久，可是磁带还在，却没有了播放的机器，就是有大约也没有了声音。那些物质贫乏的日子，家的味道却是正浓烈的时候。
等到第一次搬家，我们家有了三个空间，专门把一间房子空出来，除了沙发什么都不放，满地都是粉笔头和小宝贝学认的字。屋子就是那种最粗糙的水泥地，每次下班就看见大小宝贝俩人爬在地上，大宝贝画个汽车，就围着汽车写一圈的字，什么轮子，刹车，马达，车厢，翻斗车，拖拉机……小宝贝就围着地爬着认一圈字，等我忙乱地端上饭，大宝贝一手白粉笔灰，小宝贝一手水泥地上的黑土，俩人伸着手在水盆前对着笑。那时物质真的好贫乏，我还很认真地找人去买过小孩用的小黑板，却一直没有买到。可那时真的好幸福，看着小宝贝每天都喂不饱一样地汲取着知识，真是充满了希望和幸福。
就算是现在这个屋，论面积不大，论家具没有任何品牌，满屋里最多的是近二十扇门的书橱和任何角落里都能摸到的杂志报纸。可我非常喜欢这个家，家里的那么几件家具都是我和小宝贝分三次换回来的。好破旧的大写字台，当时的人还不知道电脑的准确摆放，所以伸出来的摆放主机的地方和应该放键盘的地方都不合适，可是我喜欢。小宝贝自己看上的这床也开始吱嘎地响了，他自己挑选的床罩，我几次要换他都不舍。这对小沙发是一个整体的，他说座位的任何一个细节都很精细，让他想到什么品牌的车，还有大宝贝耍了无数心眼买回来的摇椅，都充满了无数的乐趣。还有我对着那摇椅写下的词，现在还悬挂在电脑前的墙上……
家真的不需要丰富，一些小点缀已经很土气了，却不舍得从墙上拿下，那里面都有故事和生活的细节：那把藏民的刀，那个从西安拿回来的佛像，那个在泰山买的幸福结，还有我开始学画时买的最傻的静物图……这就是日子的沉淀，这些沉淀就是今天的家的含义吧。
我点上了白檀香，好久买不到了，年前小宝贝从一个店里看见又给我买了两盒，久违的家的味道更浓烈了。突然想，将来小宝贝也会有自己的家，不知道他会不会喜欢这样的白檀香的味道？心，一下充满了一种黎明般的期待。
我在书店逛游，我在这样忙乱的日子躲在书店里。
节日是人的日子，所有的事情都是具体可触摸的，买菜，做饭，看望这个看望那个，照顾这个照顾那个，陪伴这个陪伴那个，很真实的人的生活，可是这样的人的日子对于我来说很累，我觉得心脏的跳动有点过速，晚上躺在床上才发现脑子里一点东西都没有沉淀，整个人却充满了躁乱，而且一觉醒来全部忘记，这样的感觉真是很难受。
只有和小宝贝在一起时，俩人的外延是全等的，可以画一个很封闭的圆，这个圆里只装着我们俩自己的事，而且是快乐和喜欢的事。我们一起逛那种无聊的没有任何目的的街，一起逛书店，我买了一套南先生读《庄子》，他也很是赞同，只是很可惜南先生读《论语》那一本不单独卖，我说：我一直想先看入世，再谈出世。读古典就要看正规老派评点，那些新潮人物的心得只是娱乐，不是学问，对我没什么长进，还会混淆了我的思想乾坤。小宝贝笑我是个迂腐老妈。
他先查网，又跑了三个大店给我买了个mp3，我大喜，晚上我们俩爬在电脑上，他教我怎么下载音乐，怎么控制音量的，怎们快进慢进的，他把喜欢的音乐推荐给我，我们俩竟然都很喜欢班德瑞，然后他看着我下载的一些歌曲，大笑我，说我是大肚弥勒佛，什么样式的歌曲都喜欢那么一两首。想想也是，我好像没有什么专注地喜欢某个人活着是排斥某个人，只是有些歌在莫名的时候上口了，在脑子里熟悉了，就成了喜欢的目标。什么《千里之外》《江南》《后来》《月亮之上》……
音乐下载了不少，我穿上小宝贝认为卡通的运动衣，然后小宝贝帮我把短的线塞在左耳朵，把长的线绕过脑袋，塞在右耳朵，看着我穿上了走路地白球鞋，跟着音乐晃出了门，他在后面又笑着说我是个时髦老妈。我笑着回答他：等你暑假回来，陪我去学街舞吧。他笑着赶紧关上了门，把我关在自娱自乐的世界了。
小宝贝回北京了，早上我们送他上了汽车。可是我的安静的读书的日子还不知道在什么时候，我守着满屋的狼藉，蜷缩在沙发上，抚摸着新买的墨绿色的书，没有时间看，也不愿意去打扫，日子也总是让人充满了抉择。读书的世界是安静的，但是小宝贝在家的假期还是快乐的如闪电般忽唆而过，让人充满了无限留恋。
一个成年的孩子，看见母亲在冰冷的水里洗洗刷刷：
这个成年的孩子走上前去硬把母亲赶走，自己安静地替母亲洗刷起来。这是一个成年的孩子应该具备的最起码的举措，这样的举措大约也可明证着母亲对孩子的教育基本成形了，起码是在这个点上。能从任何的生活细节里，感受并力所能及地替自己所爱的人承担痛苦。这样的状态继续发展下去，那就是这个成年的孩子将慢慢承担起家庭和社会给与的各种责任，从而让自己的角色正常地进入到成人的横列，而成为一个真正地站起来的人。
一个成年的孩子，看见母亲在冰冷的水里洗洗刷刷：
这个成年的孩子视而不见地来来回回，忙碌着自己的游戏，或者是招待朋友，或者干脆就躺在自己的卧室，关上门，表现出一种眼不见心不烦。甚至有的孩子还会大声地呵斥母亲：你整天洗什么呀，烦死人嘛。其实这样吼的孩子也可以分两种，一种是真的厌烦母亲洗刷发出的噪音，这样的孩子，心已经麻木到死了，也许是自私，也许是冷酷；一种是听见噪音是因为心里不安，心里不安却又懒得去做，想那水冰彻骨，想自己的快乐还没享受够，事情怎么办，拖一天是一天，眼不见为好。其实我想，这样的孩子心已经开始被自私吞食，只是心的内核还有一点起码的良知，挽救大约还是可以的，母亲的漠视将使他们在习惯之后进入彻底的冷漠。
一个成年的孩子，看见母亲在冰冷的水里洗洗刷刷：
这时我们给这个孩子身边加一个外在条件，一个和母亲年龄相近的女性站在母亲身边看着。当然我们希望的最正常的结局，那就是这个孩子出来替母亲洗刷，这样必然让母亲很温馨，让身边的人很感叹。但是，这个孩子出来大声地呵斥母亲：水这么冷，你在哪里洗什么。我们继续分析，这个孩子的不能叫纯粹的自私，因为他其实已经由自己推广到了母亲，但是他的本性是自私的，他即使想到了母亲的苦楚，也只停留在呵斥母亲上，而根本没有想到去替代母亲，这和他成年了的年龄是不吻合的，大约也是母亲平时教育的失败。可是，我为什么说他依然是自私的，因为他没有把对母亲的关爱，继续发展到另外一个女人身上。也就是说，没有自然达到“老吾老以及人之老 ”。
我们继续分析下去，母亲不该陶醉在孩子看似懂事的呵斥中，因为身边还有一个代表着社会的人在，孩子发出对母亲的这个看似关心的呵斥时，有没有想到是什么样的一种范围，因为有一个外人在场的情况下，你说母亲不能去洗，你也不去洗，那么就等于你在暗示身边的这个人该去替代母亲，这个人是谁？是什么样的身份？是否考虑清楚。如果是客，你不该把自己家的责任转移给别人，如果和你母亲是一样的你的长辈，那你的自私就等于扩大到了你和母亲，别的人你照样不关心。一个能以己推人的人，才是一个真正健全的社会人，如果是个保姆，那你就没有必要拐弯，可以直接明确给她责任。所以你的前提是先该搞清楚母亲为什么要让那个社会人站着不去洗刷，而自己在哪里洗刷。
总结这个小生活细节：
真正知道自己成年的含义和行为的孩子太少；自私以一种别样的方式表现出来；任何时候不考虑社会条件地推卸自己的责任。
我们常常说，不知道我们的孩子什么时候变成了这样或者那样，其实，如果你真的想做一个有责任心的父母，你就该从这些生活的细节里，以你自身的品德教会你的孩子。如果说小事不注意要酿成大祸，那么孩子的品德这样的大事，一定是从生活的这些小细节里开始培养的。你有足够的注意和耐心了吗？你的已经成年的孩子有没有学会主动地把对你的爱变成了行动了呢。
祝福所有的母亲都能品尝到自己教育的温馨成果。 一个永恒的主题，
想逃离玫瑰的祝福，
一个成人的游戏
演绎着千年的情殇
一个渡船载走的背影
在神话和现实里邂逅
水光潋滟
有鱼儿在跳跃
还有跳跃的月光
昨夜霓虹的彩梦
幻化成今日鲜嫩的黎明
有洁白的羊儿翻过山岗
追逐着母羊
追逐着阳光下金色的草叶
多少爱情的名字
在今夜的星空流浪
传统的大树下
多少古典的爱情在晾晒
散文演化成诗行
相声变成哑剧
只有玫瑰颤着的歌喉
像酽酽的浓茶
我浑浊的目光穿过伊甸园的花草
我看见一个孩子在奔跑
他洁白的玉体闪烁着圣洁的光晕
撒下一路空灵晶莹的笑声
我看不见传说中的羽翅
还有那支幸福的羽箭
我对他说起渡船和玫瑰
他笑着送我一把大蒲扇
今夜无风
我坐在燥热的世界看风景 美哉，雪景
每次面对自然灾害后人们欢呼我们又取得了一次“伟大的胜利”时，我都觉得很可笑，我甚至鄙视这些自欺欺人的行为。就像这次冰雪灾害后，面对着电视里那些感人的事迹，我也无数次地流泪，这依然无法改变雪灾过，后面对人类的欢呼，我还是要笑话和鄙视。
人和自然的对抗有很多是不能用“战胜”这个词的。就像这场雪灾，哪有什么胜利和失败可讲啊。雪来了，让人类死亡了，交通阻塞了，电力停止了……雪化了，一切又恢复了，这是胜利吗？那么谁是失败者？雪吗，任何雪都有冰封大地的时刻，也都有融化为水滋润万物的时刻，哪能叫失败吗？如果说胜利，那大约可以说是人类在互相团结中，互相救助中，让可能更多的损失降低了，那大约可以用“胜利”这个词，但是，这个胜利不是“人定胜天”的胜利，而是人自己的生存的胜利，对手不是自然，而是人群自己。
在人和自然面前，我也不是一个纯粹的悲观主义者，我们人类和自然的一些行为可以叫做“胜利”，比如，一棵树因为人类的砍伐而死了，人胜利了，树失败了，一条小溪因为人类的需要，让它改变了路线，人胜利了，小溪失败了，一片草因为人类全部变成了灰烬，人胜利了，小草失败了……于是人类开始自我膨胀了，人类觉得可以主宰了自然中的任何事物了，可是我们有没有想想，好像这样的胜利从空间上来说，是相对地点的，从时间来说是相对时间里的。
看，因为太多的人在享受着战胜一棵树的快乐时，正在悄然地失去了一些自然的馈赠，夏日的风，呼吸的干净的空气；太多的人在享受着战胜河流的快乐时，也正在失去河流给与我们的最自然的美丽，我们无法从河里直接汲取饮水了，我们无法在河流里自由的游泳了，我们现在还无法正常地享受河流给我们带来的四季轮回，春雨夏荣了；我们有太多的人愿意品尝这样的胜利，我们认为自然是一个可以战胜了还不会哭泣的对手，于是每个人都希望去改变一些小草的命运，来显示自我的价值，于是，我们看不到成片的如茵小草了，我们在享受着沙尘的祝贺，或者是我们太宠爱的病态的某种草，蜿蜒侵占了我们大片的土地，我们却无法彻底根除了。
我想，不需要我举更多的例子了，请不要再歌唱我们的所谓“胜利”了。人类和自然不是对立面的彼和此，我们本来就是大自然中的一个种类，和大自然和谐相处才是人类正确的态度，我们从什么时候开始对我们自己的土地蓝天发出了这样充满了硝烟和战火的词汇，今天我们也许该反思了。海啸来了，海啸走了，我们看着成片的尸首，我们看见毁坏的家园，我们不要诅咒大海，我们问问大海你要用这样的方式告诫人类什么；雪灾来了，雪融化了，我们看着扭曲的电杆，我们看着冰雪里冻红的面庞，我们看着停下来的行走的脚步，我们不要对着雪咆哮，是不是在很多人的内心知道雪为什么生气了。我们的科学不是发达了，我们可以静下心来聆听大自然的作乱究竟想告诉我们什么吗？
一条母亲河被斩截成了十数段，截了的只是河流吗？还有河流上的蓝天，河流下的河床，河流沿岸的青山绿水，河流养育的水文天文风土人情文化思想情感，河流不能正常地诉说它的情思了。我突然想到了那个日本作家做的上万次的水的实验，证明了水是有生命的，水会用自己的方式表达自己的特点的，那么曾经的母亲河水和现在被人类宰割了的母亲河水，那美丽的结晶体一定是完全不同的了吧。
请不要再说“人定胜天”了，这样膨胀的物种是会毁灭自己的家园的。
我查找了字典上的“胜利”，有两个词条：1、在斗争或竞赛中打败对方；2、工作、失业达到预定的目的。我们和雪的斗争是胜利吗？我们打败了雪吗？我们预定了雪灾牺牲和损失的数量了吗？可笑。
美学老师说，人的美感产生于战胜的快感。就像人们把老虎管进笼子时才会大声称赞老虎“美哉”，如武松在井阳岗上遇见老虎绝对不认为老虎是美的，那么对于我们看见雪景认为是美的，那大约是因为我们原来没有想过雪会咬人。我突然想笑，不知道经历了这场风雪的人有多少会从此不再把大雪当作一种美丽的风景了。
人啊，真是一种有思想的动物。
那是一个细雨后阳光灿烂的初春，我和云走在繁华的街道，我的心里充满了对一双白色春秋鞋的渴望。那是我在冬日的细雨里试穿了数次之后一直埋在心里的一颗种子，在两个月的缩食节俭后的这个春天的早上，我口袋里的钱让内心深处的这颗种子马上就可以破土而出了。当我把脚放进那双白色的春秋鞋里的时候，我突然发现它似乎不是我曾经试穿过，并在梦里反复出现过的那个有着水晶鞋一般的那双鞋了，云围着我转了两圈，试探地看了我数次，最后还是犹豫地说，鞋似乎不合适，尤其是左脚。然而似乎也许真的一切都晚了，种子已经孕育了太久了，种子已经冲破了它的襁褓。我买下了那双白色的春秋鞋，其实交钱的瞬间我就知道，我也许不会常常穿它，但是拥有它就足够了。
这就是春天。
春天里有很多孕育了的一个漫长的冬日的种子要发芽，哪怕有些种子不以你的意志为转移了，哪怕有些种子也许还没有完全成熟，哪怕有些种子没有估算好今年春寒的时间，但是破土而出是一种必然，人类无法阻止这种必然，虽然我们常常怀着一颗似乎善良的心，希望一切的生命和希望都能在彻底成熟和完美之后再来到人世，但这大约只能是一个梦想，或许也是人类把过于夸大了自己的作用，而其实人类自己不也就是万物种的一种吗？
去年的太阳花，在我认为它们经受不了那严寒的初春时却冒出了一片柔嫩的小芽，又在我充满了期望的一个夏日却极不茂盛。其实我知道它们不茂盛的原因，是我给它们的土地太少，我应该下狠心地帮助它们进行有效的删密，可就是那抹正午的阳光那样灿烂地晃了一下我的眼睛，光晕让我在那瞬间恍惚了自己是人，觉得自己就是那些小小嫩芽中的一株，我甚至感受到了我被从那片沃土里剔出的痛苦，我举起的手面对着那些小生命的关键时刻，我听见了那一盆太阳花芽的哭泣，有毅然对着我的那只刽子手的，有牵绊着不舍的，有诅咒我的，有惊吓的哆嗦的……我终于以人之善心，为了我认为的嫩芽之善举，然而初春过后的整个春季，还有紧跟着的一个旺盛的夏季，我都无颜面对那盆拥挤而半死半活状态的太阳花。它们实在太不旺盛了，连那蚂蚱家族都不忍心下口伤害它们而远走他乡了。
这个春天又来了，我以我之人心，还是无法处置我的花芽，我多想变成一株新芽，和它们一起匍匐在地，在今夜这样的寂静里，聆听它们蠕动的悄悄话，给自己一点主宰它们的启迪。
春天就这样来了，我在给这个春天做着许多的心理准备。我在走路的黎明对自己说，春来了，会有风起的日子，春来了，会有飘雨的日子，春来了，我也自然会看着身边的柳丝变绿，高杨挂上毛毛虫一样的花朵，还有操场中间的那些小草会在我的脚步下慢慢醒来，然后用颜色和我的脚步对话，不知道我的左脚还是右脚会和它们中的哪一株有一场轰轰烈烈的恋爱，那么今年校园里的那几种花朵，谁会成为我的新爱，去年的睡荷是我的梦中情人，今年的紫藤居高临下地目光也许会更让我温馨……想起一句话：好想好想谈恋爱。心笑了，春天来了，我又可以和我的花儿们开始一场惊心的恋爱了，小数码今晚我可要好好给你洗洗澡，我们要开始春天的游戏了。
春来了。 身后是海
不回头的时候，我们永远不知道自己的身后是什么。 想起了一个文章里的细节：一个母亲背着生病的孩子下山去看病，病好了，母亲又背着孩子上山回家，孩子奇怪地问母亲，怎么下山的时候没有看见身边的这些美丽的树，母亲转过身来笑着回答，很多时候你需要转过身来就看见了。 很喜欢这个小故事，是因为不想让自己一直埋头走了。 很喜欢这个小故事，是因为此时站下来，看见前面的路全然没有了情趣和新意，于是，对自己说，也许该转过身来看看。因为在我努力向前走的时候，有太多的种种让我忽略了许多该看的风景。我忙着工作了，那些成叠的作业，和那些永远聊不完的学生；我忙着和小宝贝玩了，我忙着他吃好了吗，快乐了吗；我忙着经营自己的家了，好多的时光是在计算每天的伙食里度过了；我忙着等待大宝贝的脚步声了，忙着帮助他驱散疲惫，忙着给他更可心的建议；我忙着再每一个大的空闲时间向家的方向奔去，那里有老人等待的目光……这一切都曾让我忽略了人生的风景。家有了，房有了，车有了，风景是不是都成了自己心的记忆？ 婷丫头说还没有开始上班，因为上班就没有时间装饰自己的新房，所以她用了半年时间慢慢地用心装饰着自己的新房。 小哥说，我整理的那种相片不是二十九年前的，而是三十一年前的。 我把小宝贝的师哥叫成了师弟，那个曾给过我很多美丽文章的学生。 …… 我几次搬家都曾经有过怎样的细节设计吗？三十一年前的那天，我们是因为什么照了那张相，照相的那个瞬间我们兄妹五人有过怎样的快乐和笑容？我混淆了多少学生的时间，我的记忆里又忽略了他们曾经多少风景般的美好细节？ 我和小捷在聊天，我们一起看那些旧相片，小捷说每次见我的变化都很大，我说我已经开始了回忆的人生，小捷说太早了，我对他说，我的已经看清楚了我前面的人生将是怎样的聊无情趣了，我的美好都在回忆里，也许未来的日子就是咀嚼着回忆度日。心里，似乎希望小捷能从我的一生里感受到生命的珍贵，而自己却把自己说的有了伤感的情绪。也许真的太早，我才四十六岁。坐在电脑前翻着那些相片，突然看见小宝贝的这张背对大海的相片，心里一喜，原来我们可能并不知道自己背对的是一个漫无边际的大海，是一个丰富的大海，当我的人生走到今天时，我只需要转身放眼，我的世界哪怕是回到记忆里，也将是一个多么丰富的世界啊。 心，充满了快乐。 奔海而去，世界是丰富壮阔而奥秘无穷的，这是小宝贝现在的世界。 背海而立，世界依然是波澜壮阔美妙万千的，这是我现在的世界，回忆是海，可以让生命以记忆的方式再来一次。向前看，山坡上还有春暖花开。 生日快乐
今天是你的生日，欢，我的小宝贝。 今天晚上你和同学聚会去了，我独自坐在这里，慢慢地想着，想你从小到大，我们俩单独在一起的很多小事，心里充满了温暖和幸福。生命里自从有了你，一切都变得那么简单，我不需要思想，也不需要苦恼，更没有了什么小文人或者是小女人的犹豫和徘徊，你的一切就是我的一切，一天天地把你养大，让你快乐成了生命的唯一内容，这是一种本能的责任。今天我甚至想，哪怕我的生命里没有工作，没有文字，只养育了一个你，也足够了。 在你上高中前，我没有让你离开过我一个晚上，你大约还记得五六岁的那年，你想在奶奶家住下，我也勉强同意了，可是等天刚蒙蒙黑，我又骑了十几里路，到奶奶家把都脱了衣服躺下睡觉的你，从被窝里带上了自行车，接回了家。小小的你很不高兴地坐在自行车上，一路不说话，我也在黑暗里一边骑着车子一边流泪。因为我实在无法呆在没有了你的屋里。后来办公室的同事笑话我，甚至警告我，说我这样的溺爱你，将来会成为你的羁绊，但是，我却是全校第一个把孩子送出去上高中的人。现在想来，其实我很知道什么时候该是放飞的时候，而我的本能里又十分珍惜着和你在一起的每一寸时光。 这样想着，好像我们俩还创造了很多奇迹。你大约还是院里唯一没有认真上托儿所的孩子吧。那时学校不坐班，我怎么也舍不得把你送到托儿所，自从有了你，我就成了全校最不认真上班的老师，除了上课时间，我把所有的工作都拿回了家，一边和你玩着一边工作，或者是等晚上你睡着了，我再加班。一岁多点，你就会看闹钟，下午我去上课就跟你说：“你乖乖睡觉，醒来就看表，只要长针指到这里妈妈就回来了。”就这样我去上下午的课，开始每次回来你都哭红了眼，后来知道时间还不到，哭也没用，你就不哭了，再后来你会自己穿了衣服跑到院子里等我。就这样我们很简单地就度过了我需要去上课而你不用上托儿所的这一关。 不知道你还记得上小学的第一天吗，我现在想来真是清晰，仿佛就在昨天。因为你没有正式上过托儿所，也就等于在上小学前，没有单独离开过我半天以上，所以上小学的那天，是我们俩面对的第一个“分别”的最长时间。我再家就一直教育你，上学不能哭，一哭别人就会笑话你，你很乖，也很听话。把你送进一小的那个长廊，别的家长都走了，我看见你努力地憋着嘴，认真地立正姿势站在那里排队，想哭却没哭，我怎么也不忍心离开了，等到老师吆喝家长们都离开时，我心里难受极了，我跑到你身边指着教室前你正好可以看见的那棵冬青树说：妈妈不走，妈妈就躲在那棵冬青树下面，一会妈妈就会晃那树叶动，你就知道妈妈还在那里，好吗。你的泪在眼圈里打转地点头。我离开了一小办公楼的大门，接着就哭了。然后我就贼一样地一直躲在那棵大冬青树下，远远地看着你。 可是你真的很棒，只短短的两节课，等你再冲出教室一下爬上我的自行车的时候，你已经快乐地像小鸟一样地说个不停了，那一瞬间我好幸福，我知道你很坚强一下就度过了这一关。我还记得我说要奖励你，出了一小的门，我们是向着东边骑的，但是今天却想不起来是买了什么好吃的了。 欢，去年的生日我写的是你的出生，今年的生日就写到你进小学吧，你想看你外传的发展，那就只好等明年的生日了。 欢，你知道吗，自从有了你，我开始感恩这个世界，我感谢上天把你给了我，我的生命从此不再有任何奢求。 生日快乐，我的小宝贝，爱你的老妈。 |
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