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又是正月初十，今年的今天是您七十五岁的生日了。
我们还是那样没有任何约定地回到家里，和父亲一起吃顿饭给你过七十五岁的生日，不知道你在天堂的今天，是不是有人和你一起过生日，天堂的生日也一样吃蛋糕吗？这是你离开我们的第九个生日了，我们已经这样为你过了九个没有你这个生日主人在的生日了。
那是你离开的第一个春节，家里按照一般的习惯没有开门，也没有拜年庆贺的人，父亲很疲惫地对我们说：“就几天假，我也累了，你们也都各自回家休息几天吧，只是记着初十别忘了回来给你妈妈过生日。”我们都楞了神，以为父亲悲伤地忘记你已经离开了我们，一起把眼光投向了父亲，谁也不敢说话，我们看见父亲的眼睛在短暂的呆滞后突然就盈满了泪水，父亲掩饰地站起身来进了屋，丢下我们兄妹几个在新年里哭成了泪人。我们无法知道你离去的第一个初十的生日，我们究竟该怎么过。
想起你健在时的最后一个生日，姐姐一家也从南方回来了，我们在当时最繁华的饭店给你过生日，大家当着你的面都不敢露出伤心的表情，而你始终微笑着象没事人一样地和我们一起照相。今天再看到那些相片，才发现那时你的笑脸竟然是一种伤感的哭泣的样子。
在你离去的第一个春节的初十的早上，我们不约而同地回到了家，来给已经离去的你过生日，还因为担心老爸爸一个人在家怎样忍受这曾经是上天赐给他幸福的这一天。我们装做没事一样地做满了一桌子的菜，我们和父亲一起围坐着吃饭，怕留着你的空位让父亲无法吃饭，我装做无意地坐了母亲曾经坐着的位子，紧挨着父亲，我暗暗地给父亲加菜，我们不知道该说什么，我们害怕饭桌上的沉默，可我们又无法让初十的这个本来属于您的日子现在还依然快乐。
父亲的身后是您和父亲在一起的那张泛黄的老照片。
就这样，我们和父亲在一起过了第一个没有了您的生日聚会。其实大家的心里只是想在这个日子多陪陪父。只有我固执地相信，你在天堂上一定能看见我们相聚的样子，只是不知道你在哪里是不是真的有重生，是不是会有了新的生日，或是还是和这里一样，你依然和我们相聚在这一天，只是我们拥有着不同的世界。
今天是你七十五岁的生日，我们感谢七十五年前世界把你给了父亲，也给了我们，而我们伤心，这九年我们有了更丰富的物质和精神，却无法和你一起分享，我们只有更努力地活着，为了你是那样地爱着我们，我们的幸福一定是你在另外一个世界的最大的幸福，也许我们还会在另外的一个时间相遇，到那时也许我们真的还能再依偎在你的怀里，给你讲起今天的生活。
那时天上一定有细细的春风带来你的味道，母亲，我们一定还能重新感受到你的温度，母亲．
一句泪满．
在礁石边，浪花拍打着温情的歌，蚌妈妈拿着一个装满了砂砾的盘子对她的蚌孩子们说：“如果你们想为自己的人生留下些什么，那就必须接受这些沙砾进入体内的痛苦，否则你们的一生只能是苍白的一生，死后也只有躯壳在沙滩上风干消散。”
第一个蚌宝宝说：“妈妈，我愿意接受这痛苦的折磨，我愿意努力地用我的一生来经历这些苦难，我希望你把那沙砾植入我的体内吧，我希望我能给这海洋留下一颗熠熠发光的珍珠。”
第二个蚌宝宝说：“妈妈，我是一个平凡的蚌，我希望以一个平凡的蚌的样子死去，我来到这个世界是平凡的，我也不违背自己的样子离去，我不在乎自己死后能留下什么，我只愿意享受安静的属于我的生命，请不要折磨我，我需要按照我自己原来的样子生存。”
第三个蚌宝宝说：“妈妈，如果我在生命的过程中意外地有一个沙砾进入到了我的体内，那我愿意接受它，磨砺它，用我的痛苦把那沙砾变成一颗美丽的珍珠，但是我不想接受人为的苦痛，我希望我的一生不要有这样的苦痛，但是当苦难到来，我也不畏惧，我会把苦难变成珍珠，让它和我一起发光。”
第四个蚌宝宝说：“妈妈，我不知道我该怎么做，我羡慕别人的珍珠，我害怕痛苦，我想，那是因为我现在还没有毅力，还不懂生命的真正意义，可是我担心等我懂了，那我就长大了，干什么都耽误了，妈妈我希望你现在能强制我接受沙砾的苦痛，将来我收获了珍珠，我想我会感谢你的。”
第五个蚌宝宝说：“妈妈，你真卑鄙，你是我亲妈吗，你竟然为了自己的收获，而这样折磨我们，谁给了你这样折磨我们的权利，我们忍受一生的痛苦，你得到了别人的盛赞，你不惜把孩子们的痛苦当作你成功的成绩，你也太卑鄙了吧。你们都不要听她的，你问问她，她为什么自己不忍受这样的痛苦，却在这里对我们指手画脚……”
……
蚌妈妈流下了眼泪，她游到岸边，她挣扎上了海滩，把自己对着灼烤的阳光，慢慢地张开了她的身体，海水一样清澈的血从她的身体汩汩而出，阳光照射在蚌妈妈的身上放射出无限的光芒，刺着蚌宝宝们的眼，它们在光芒中看见了母亲那张开的躯体里，一颗巨大无比的珍珠闪烁着无限的光芒，那光芒在海水的折射中象彩虹一样地渲染。
（谨以此文回答ＩＮＥＳ博友的有关人生的一些问题，希望我的答案你能喜欢）
野鹤是在这一年的冬天突然乱了人生的轨迹。
野鹤在这一年的冬天以前是一个很有心计的人，要干什么，想干什么，想达到什么样的目的他是很清楚的，而且一切也都按照他的设计有条不紊地进行着。只是这些进行了的事情，有些是他在那个时代不得不的暂时性的委曲求全策略，比如和他的妻子闲云的婚姻。
他们虽说是大学同学，但是一直到了工作，野鹤也一直是对闲云的穷追不舍若即若离的。这里面的算盘其实大家都清楚，其一是，当时找一个同等学历的妻子实在是一件不容易的事，闲云看起来再土气，毕竟还是大学同学，毕业两人都在省级重点中学，这确实是当时的一种难得的客观条件，毕竟说明着未来的日子将是衣食无忧了。其二是，恋爱嘛，就先这样处着，找机会看看，如果有好的选择随时可以散了，如果实在没有更好的选择再说吧。
就在这样的心理下，野鹤在闲云知道的情况下还和数位女子有过相亲的记录，最后，野鹤才权衡利弊最终和闲云走进了婚姻的殿堂。说实在话，结婚那天野鹤一身西服革履的样子，还真是让很多女孩傻了眼了，而新娘子闲云穿上那中式的小红棉袄也真是回到三十年前的村里去了。据说洞房夜就是摔盆子摔碗地打了起来。
十年婚姻在时代的变迁和战争中走过，他们的小女儿也在战争的硝烟里成长的亭亭玉立了。
这一年的冬天，野鹤在单位也马上就要有了出头露面的机会了，据说单位选拔年轻干部的批示已经回来了，这一两日就可宣布了。野鹤在家中的战争也在计划中，从硝烟状态彻底进入了沉默实施阶段，离婚协议也已经成文摆在了桌子上。闲云虽然已经不穿中式对襟的衣服了，也成了单位的真正埋头苦干的典型了，但是相比野鹤毕竟还是略逊风骚吧。
可是就那么突然，野鹤在体检中被通知去复查，在复查中被确诊得了肠癌。
于是那个年轻的干部晋升的消息流产了，离婚的消息也流产了，人们看不到那个脸色稍显苍白的帅气的野鹤了，只看见闲云那紧张忙碌的身影，开始不停地出入中层领导、高层领导的办公室，后来是不停地跟着领导的车呼啸着踏上远去求医问药的长路。终于野鹤在闲云忙碌的身影里做了手术，手术很是成功，只是手术后野鹤不能再担任具体的工作了，人们看到的只是野鹤那更加如鹤一般纤细的身影在夕阳下悠悠地打太极拳的样子了。
突然就宣布闲云进入年轻干部行列，理由是单位女干部奇缺。
民间传说是：因为领导发现闲云其实是很有思想的，想来也是，如果有机会能有这么多的时间和各级领导倾诉，先是自己人生的苦难，再是自己对苦难的理解，再是对社会的看法，大约任何人都能表现出有思想了吧。而闲云的意外高升，又让人们对他们的婚姻产生了一丝忧虑。理由也有二，其一是，倘若野鹤是个真正有骨气的人，大约不甘受这样的高低倒个的羞辱，必定坚持自己的离婚计划；其二是，闲云如若是个有骨气的女子，大约也该借这次东风而扬眉吐气，有点举动才对。
然而世界就是这样奇妙，从那个冬天开始，野鹤和闲云的婚姻似乎也走上了难得的平坦之路。闲云开始不断地抛头露面，服装和气度也开始有了变化，越来越有了点大家风范的味道了，而野鹤却除了太极拳就是买菜做饭，委琐成了一个真正的居家男人。他们的女儿幸福地考上了大学，日子象水一样地流淌着。
生活真是奇妙，不知道癌是一个灾难还是一个幸运，是成全了谁的一生还是毁灭了谁的一生，也不知道癌变了病情还是变了精神。
（本故事纯属虚构，如有雷同也纯属巧合，不可对号入座。）
走过是一种光影
灵魂风行水上
潋滟起回忆的波痕
来了 去了
心在燃烧中哭泣着远去
哭泣的光芒划伤了暗夜的肌肤
从此记忆里有了一种痛
我在暗夜里行走
行走着我的灵魂的路
带着那一种别样的疼痛
夜湖如绸
涟漪着黑夜的褶皱
精灵的舞裙飞动着灵魂的旋律
是不是所有的夜都有一种真实
裸露的丑陋就是它的美丽
还有梦魇里咀嚼的声响
是本能在浅斟低饮
还是心在被光影啃食
还有那盛开的暗香
不用阳光下的五彩抚慰我单色的痛
却用色情的脂香撩拨着我的脊骨
在暗色中站直的样子
象乞儿一样地可笑
山都下跪在梦乡
而记忆的痛在潋滟着光
那光是我挺直的理由
那理由是一种无法倾诉的痛
是谁的笑声在天籁响起
奢靡了我的耳鼓
痴迷了我的心魄
我撩起我的水袖
在夜中画着美丽的弧
即使岁月不给我阳光
我也做个暗夜的精灵
我用我破损的歌喉
唱着伤感的歌谣
只为了行走在记忆里的路
不再是没有灵魂的飞翔
看，我哭泣的光芒
正划伤了暗夜的肌肤
千百年来“峨眉宝光”驰名中外，佛教的渲染更使其富有传奇色彩和神秘感，吸引着无数的好奇者前去探寻。而科学家们说：“宝光”呈现的客观条件其实并不苛刻，只要有光源和云雾，观测者介入光源和云雾之间，三者位于一条直线上，观测者就有可能看到宝光环在云雾上显现。宝光环中间的“佛”----人影其实就是观测者自己的影子。
大自然真是神奇，它用自己的语言和方式阐述着多么深奥的人生道理呀。
人们喜欢在迷茫状态下，去寻找所谓的神奇现象来做为自己精神的寄托，并为了自己这样的寄托而故意把这些现象渲染到了一种极至，最后连自己都沉醉和迷茫在了这样的寄托中。就象那个公元三百六十六年前的和尚乐尊，无意中看到的“佛光”，当即跪下，并朗声发愿要把他看见佛光的地方变成一个令人崇敬的圣洁的宝地，在这一理念的感召下，终于成就了我们今天看到的举世闻名的文化瑰宝----敦煌莫高窟。
可是没有人去探究当时这和尚正为什么迷茫，他希望这佛光给他带来的是什么。而这一瞬间的个人行为的精神膜拜，却担负了从此以后多少人的精神，成就了多少人的寄托。我有时会设想：如果我们把一种精神寄托在某一自然现象上的时候，而那个自然现象不能完全按照人所期望的那样显现时，是不是会有一种更强烈的崩溃呢？
在这个问题的背后，可能还牵涉到我们所膜拜的一些人物，倘若有一天，我们以正常人的眼光看待我们曾经膜拜的人物时，会不会也产生一种精神的崩溃。
而这些人又会怎样看待今天的科学论断呢？我想会有两种可能：一种是全然不相信，依然坚持着把那精神的支柱当作自己的支柱，还有一种会幡然醒悟，从此做一个尊重自我的人。而这一切毕竟都只是我的一种猜测。
我只是觉得自然其实本来想和我们说的道理很简单：你所看见的只是一种自然现象的巧合，而在这个巧合的背后，就是最普通的云、光和你自己，就和世界上的万事万物一样，一切都是一种平凡和普通，没有所谓的什么绝对神奇，一切都是人自己造出来的。
由此看来人是一种矛盾的动物，自己在故意把普通造成神奇之后，自己再去破解神奇背后的真实，在这样的循环往复中，就是为了给自己找到一个所谓的精神快乐和安全的媒介。也许我们不该如那和尚一样地处理问题，我们应该理智地及早地告诉自己：当你来到了这个世界，你就是你自己的佛。苦是自己的事，乐也是你自己的事。迷茫了是自己的迷茫，而顿悟也是你自己的顿悟，没有人是你的上帝，只有你自己的精神是你的上帝。
你就是你的佛，从明天起，自己对自己这样说，也许你的日子将不一样！
佛光就在你的心中。
灯笼
心中只要有一盏明灯，整个世界就是火红。
就是从那个美丽的日子，你走进了我的心。
你愿意是我的明灯吗，我将把你给我的幸福放大到无数，给看见的人们以喜庆和快乐。
只有心里有你，我的生命才有了价值。
只有喜庆的日子，我的生命才第一放出光彩。
你看到了吗，亲爱的，只有我们俩的组合才使生命有了别样的价值和意义。
爆竹
就想这样响彻一次，哪怕是粉身碎骨，我也将义无返顾。
不是所有的毁灭都是苦难，不是所有的离去都是悲剧，我是这样地希望自己在蓝天，在星光下响彻云端。
生命的到来可以是永恒的安详，可以是小小波涛，可以是鲜花盛开，为什么不可以是只为了一次的响彻。
就那样，在一声巨响中让自己绽放，四散飞撒，谁说那不是盛开的生命之花。
一生一世，只要响彻一次就足够。
烟花
那一瞬间只为你，我把自己放在天空，只想让你仰头看我一眼。
只有夜，才是我最好的舞台。
当阳光和五色的鲜花睡去，你的夜是否开始寂寞，在这喜庆的夜里。让我为你绽放一次好吗？
你看我也有花样的妩媚，也有火焰一样的热情，我还有快乐的声音，以这样的节奏在这瞬间向你倾诉着我的快乐和对你的思念。
我的愿望很小很小，只要能这样装点你生命的一个夜空。
气球
童年的茶山上，我丢失了我的气球，那个红硕的气球，它随着风去了山的深谷，我追赶的泪水成了山间的溪流，就那样一生一世地流淌在了山的深处，我的气球啊，你可知道。
你是贫瘠的日子里的一点光芒，你是那贫瘠思想里的一点萌动。
从来没想到，有一天你就这样充斥着世界的每一个角落，我可以很轻易地把你牵在手中，你就在我的头顶跟随，而你还是你吗，我的气球？
我走在这个五彩的世界，看你以廉价的身份装点喜庆的世界，我知道你再也不会走进一个如我童年般的渴望，你成了人们最贫瘠瞬间的一个浅笑。
你快乐吗，你带来的喜庆快乐吗？
你听见了茶山上的溪流还在歌唱吗？
有了你的日子，世界就有了无限的光彩。
宝贝，在二十一年前的今天，上天把你带到了我的世界，从此生命就有了无限的光彩。
有了你的日子，生活就成了一个个难忘的镜头，无论岁月怎样向前流淌，那些美好的镜头依然那样清晰。因为有了你，时间幸福的没有了知觉，只有你在 我的面前笑着、长大着。
刚推出手术室，你老爸忘形地拍着我的脸说：“老婆，我们有儿子了。”想起来好象还是昨天。
第一次听见你的啼哭，第一次看见你那带着胎血的胖胖的样子，现在想来也如在昨日。那时还恍惚地感觉不到，那是一种幸福的到来。从此就是一个这样小小的你，就给予了我一生的快乐和幸福。
记得你那爱哭的一百天，不知道是什么惊吓了刚出生的你，你总是在我的怀里就安睡，只要放下就呱呱地哭，甚至哭到憋气，那一百天里，我常常把身子靠在被子上，把你搂在怀里，你睡了，我也坐着歪在被子上睡了。现在想到那个姿势真的好幸福。
记得你过百日的那个中午，我第一次把你推到早春的阳光下，结果被一个邻居的孩子上来就挖伤了你的脸，我第一次为你当了一个泼妇一样的女人，我大声地哭着冲着那孩子的母亲吼着，我的哭声甚至超过了一百天的你的哭声，我不会骂人，只是不停地冲着人家喊“你是怎么看孩子的，你怎么能这样，怎么能这样……”
那些牵着你的小手，在校园操场上散步的日子，简直就是天堂一样的日子。你快乐地跟着老爸学识数，背口诀，一句一答地和我做着各种连接句子的游戏，我们陶醉地讨厌任何人和我们打招呼，打扰着我们的快乐。也许从此就养成了我们三人一直腻在一起的习惯。
记得你三岁坐在门前的路牙上读书的样子，那成了学校老师和同学们围观的风景，总在心里骄傲时还思索着明天给你买什么书，恨不得让你一天把天下的书全看完。
记得你和老爸在路上被人扣了摩托，你一见了我就把嘴一撇一撇地流泪的样子，你不出声的那种哭的样子，实在让我心疼。不知道是谁教的还是天生，你从小就很少哭，只要哭就一定是那种男子汉的哭法，委屈地泪如雨下，还是把下巴撇着坚强地不出一声，我只要看见你的下巴撇，我就心抽成一团地痛。
那些我当着班主任的晚上，我坐在讲台上陪着学生上自习，你就坐在教室的最前面一排和学生一起看书，那一年你才上小学，现在想来真是有些残酷，可你照样一陪就是三年，一直到我送完高三，但你也因此收获了很多哥哥姐姐们的爱护，直到现在他们依然愿意呵护着你，这让我很是快乐。
一直到现在，我站在厨房炒菜的时候，只要听见自行车的铃声，还会想着该是你放学了，你怕我在家等的着急，总是一拐过楼角就把自行车铃晃得不停地响，然后一个刹车停在厨房的窗下，不等看清楚是什么菜就笑着冲我喊：“老妈，真香啊。”知道小小的你是逗我高兴呢。可是自从你上了大学，我的做菜本事好象在一天之中全部消失了，那些曾经把你喂的健康而幸福的菜，也随着你的离家而消失了，那本事是不是也是上天对你的恩赐呀。
宝贝，你知道小时候你还有一个最骄傲的事吗，那就是你是那么有耐心地陪我逛街，那些常常看到我们娘俩在一起逛街的老师都说我生了个儿子比女儿都乖。现在你都高过老妈一头了，放假回来还愿意和我一起逛街，你已经不是简单的陪伴了，你已经是我的心和眼睛了。
……
要是这样一直写下去，我想是写不完的，总是在写下这个细节的时候又想起了那个细节，而你就在我的身边，依然不停地给予我无限的细节，我还是把一些细节留到明年你的生日再慢慢地写出来吧。
宝贝，从今以后的日子大约也是为你活，为你健康着自己，为你保重着自己，为你独立着自己，只是希望你在长大的每一天里都有开心的笑，阳光的笑，坚强的笑，努力奋斗的笑，我们在家里陪着你一起笑着，幸福着，努力着。
宝贝生日快乐！
一根藤怎样才可以站立成树？
突然想到的。
一根以匍匐为生命样式的藤，究竟要怎样才可能站立成了树，哪怕是一棵很细的树，但是最起码它比其他的藤看的更加高远了，那么它需要怎样才能够站立？
首先，它不该满足于自己匍匐的样式，或者说是它要有虽然祖祖辈辈都匍匐但它却敢于奢望不匍匐的念头，而那念头产生之后又凝聚在心，怎样也挥之不去，于是慢慢地成了一种信念。
其次，那就是要有面对失败甚至是即使做不了原来的藤也站不成树地就度过了一生的失败，也就是要有敢于承担牺牲一生的可能。想想生物进化论中，有多少生命承受着这样的失败，世界才得以演化进步到今天的模样。
再继续那就是要把一切付之行动了，那藤开始改变自己努力蜿蜒的路线和方向，开始默默地背叛着自己祖先留下的匍匐前行的方向，开始为了实现自己的理想而蜿蜒了。它必须借助那些从来没有借助过的东西，一块突起的石头，一棵站立的大树，用它那习惯了匍匐在沃土上的柔韧去适应那石头和大树的磨砺。我这样设想着，有的树是那么愿意接受一根藤的缠绵，于是它们相互缠绵成了美丽的风景，那一定也有一些树不愿意接受那藤的纠缠，于是树和藤在那漫漫的纠缠中有着怎样的战斗，却不是我们旁观的人类可以体会到的了。我们见到过藤野蛮地深陷进树干，把那树干折磨的千孔百疮，有的树却容不下那藤，夜夜释放着毒汁，藤在死死生生中改变着自己，抵御着树的反抗，一直到干死成了深褐色还依然依附在树干上，坚守着自己的希望．
我甚至想象那不会言语却一样有着生命的藤，除了要忍受躯体的苦痛，不知道又要忍受怎样的心理折磨而义无返顾地渴望站立，树给过它的依附者以怎样的漫骂和嘲讽呢？
是什么让藤有了这样的毅力，一定是那向上一寸就不一样的风光和蓝天。向下俯视的感觉一定很好，有点居高临下，有点从容飘然，有点高大威武，有点忘却了自己的本性，有点生命的新生；向上仰望的感觉也一定很好，可以感觉到触摸最高峰的希望，可以感觉到自我的强大，可以感受到只要努力梦也可以成真的快乐。这样的快乐一定大于忍受树的各种各样的刁难和反抗，所以才有了继续的勇气和力量。
然而即使这样达到了树的顶点还不能叫做站立，因为依附的站立永远只能是依附，我想象必须有一个：树的轰然倒塌，而那藤从高处一落千丈地突然地委顿于地的时刻。
这样才会有了那：曾经享受过的站在高处的幸福在瞬间全部消失，而那消失是不可逆的，是全然没有了退路的，是彻底的，只有这样，藤，再也无法回到匍匐的生活，也没有了重新寻找依附的机会，而蓝天在上，居高临下的快乐在上，怎么办，只有自己站起来，于是，藤，开始把柔弱的身体一部分深深埋进土地，开始痛苦地吮吸着大地的馈赠，藤把身体的另外一部分迅速地变得面目全非地粗壮起来，努力做着最后的冲刺．
终于有一天，藤竭尽全力地向着蓝天那样昂然地一扬，它站立起来了，那一瞬，阳光金子般地一下撒在了藤的没一个绿色的叶子上。藤颤抖了自己的身姿，比起那些站立的树，藤还显得那么细柔，比起那些张扬的树冠，藤那低垂的藤芽还那样羞涩，但是藤毕竟站了起来，没有任何依附地自己站了起来，虽然这牺牲了它做为一根藤的妩媚和柔情，但那毕竟是它一生的渴望：
以独立的样式，和一棵树并肩站立.
没有清水一汪
我也依然美丽着我的容颜
我穿越冬寒的窗
把生命蜗居在你的一隅
只需要放下种子的那一捧土
就可以茁壮一生
不要问我的希望
希望从来都是柳芽
再苦的泪水也只是滋润的雨露
蓬勃了春天的色彩
蓬勃了生命的时光
一个蹒跚的主人
坚强地站在我的身边
浑浊了的目光依然为我绽开生命的笑颜
迷痴了的心智依然怀揣我的美丽
曾经的历史血痕在记忆里
成了最美的色彩
我含露的朵盏想对你说
也许会没有了阳光
也许会没有了土地
只要给我生命
我将为你依然美丽着我的容颜
今天是正月初二，我们这里的习惯是回娘家的日子。
娘家最大的特点是满屋都是男子汉，先看看上面的相片，是父亲和左手的大孙子和小孙子，右手的是我的小宝贝，父亲的外孙。看到这相片我就笑着说：我们家真牛，小字辈的不小，个个人高马大，最矮的穿军装的小侄子还一米七七，我的小宝贝和大侄子两人都超过了一米八五，是不是真的叫做小的不小啊。当然还有另外一句叫做老的不老，父亲已经八十了，可是每天早上还在外面慢走两个钟头，真是比我都厉害。
我特别喜欢和那三个小的一起出去，走在路上特别神气，你想想，三个那么大个子的小伙子跟在身边的感觉还真是不一般，而且三个还都那么帅气十足的。今天慢慢地看着相片，这三个小的是各有各的风格，那么有趣：大侄子是时髦的帅，挑染的金黄色的头发，眼睛酷酷的，小侄子是一种干净老实的好孩子样，认真端正，我的小宝贝是喜眉喜眼儒儒雅雅的，这样三种性格在一起也没有别人家的那种打闹。小时候那两个侄子玩闹起来，小宝贝就在中间和稀泥，拍拍哥哥摸摸弟弟，然后三个人又在一起玩起来了。想起来好象才是昨天的事情。那两侄子也和我最亲，从小我就喜欢带着他们三个一起出去玩，一次我带着他们偷跑到隔壁一个小军营地打篮球，结果我们四个人被从圈里偷跑出来的一头猪追着跑，四个人都吓白了脸，三个孩子本来以为我是大人该很牛，没想到我比他们还怕那疯狂奔跑的猪，逃的比他们都快。
好象才几天，孩子们就长大了，今天我光忙着给老的小的照相了，竟然忘了和他们三个照张合影，现在三个孩子也是很难得凑在一起了，真是觉得很可惜了。好在我在无论多么强烈的“顽抗”中，还是把这一老三小的凑在一起，我连拍了四张，他们不听我指挥，不一起喊“茄子”，小宝贝鼓动他们一起喊“和谐”说是现在的时髦，但是他们都说要听听理由，我怕又打乱了阵营，赶紧就按下了快门。三年了，才有这样一次的欢聚呀。
老爸爸很安静地坐着听我们说笑，一会去找些吃的出来，一会去找些吃的出来。等吃完饭了，他才发现给孙子们买的饮料竟然忘了拿出来喝，我笑着说：“你还以为你的孙子们还喝那饮料啊，现在都是男子汉了，在外面都正规喝酒了，只是守着你没好意思喝。”老爸爸放下饮料脸上有了一丝的笑意。
最近给老爸爸拍的一些相片，发现他的神情好安详啊，新的一年来了，希望老爸爸依然这样康健，依然这样安详，依然这样有着淡淡的微笑。我的三个小字辈们却要好好加油，努力做最好的男子汉，更上一层楼，加油，孩子们。
新年应该是从昨天晚上开始算。这是我们结婚23年第一次的除夕晚上十一点半回到自己的家里，原来一直都是和老人一起守岁，今年因为老人手术后身体还没有恢复好，所以我在四点开始做菜，六点多就开始放爆竹，七点就开始坐下吃年夜饭了。公公身体没恢复，酒也不能多喝了，小宝贝因为要开车，所以也只喝啤酒，最后剩下大宝贝一个人拿着瓶茅台喝了个嬉皮笑脸，九点我就开始包新年的饺子了。婆婆累了一天了，这次我自己全揽了吧，我自己揉面自己擀皮自己包，包饺子的全过程对我来说小事也，小宝贝坐在我的身边象小时候一样帮我摆饺子，记得上小学开始小宝贝只要我包饺子，他就找个小凳子坐在身边帮我摆饺子，我就会唠叨着和他说：饺子可要摆整齐了，摆的饺子不成行，养的孩子没人样。他可记住这话了，摆的那个认真仔细没人比，现在都这么一个大小伙子了，还那样老实地坐在我的身边，我包一个他摆一，我包一个他就摆一个，横竖对齐，间隔合理。大约十一点两大板饺子就包好了，我们赶紧开车回到自己家，也让老人好好休息了。
到了家一会就是新年钟声敲响的时候了，大宝贝可高兴了，穿着毛裤就跑里跑外地忙着放爆竹，小宝贝从小就不敢放，就赶紧支起了架子给大宝贝拍照，我也里窜外窜地笑着，拿着相机傻忽忽地拍他们俩，很是快活了一阵。在新年钟声敲响的那一刻，我两手捧着小宝贝的脸拍了拍,祝福他新年幸福快乐，我又拍了拍大宝贝，祝福他越活越年轻，这是他最喜欢别人夸他的话。
早上八点，学生开始敲门，我拿着相机给他们照相，最后人满为患了，我就干脆把乒乓球桌支在了院子里，他们自己玩他们的去吧，也有打乒乓球的，也有在看NBA的，我只坐着东问一句西问一句的。
毕业十年的来邀请我参加聚会，我笑他们都象我学习，十年就胖的变了样了。我当班主任的那级最近好几个有了孩子，我喊着“六月份我就高考完了，把孩子送来给我玩两天”他们就喊“太好了，本科保姆天下难找啊”，那几个在北京的大呼小叫地说“你不是说六月去北京嘛，给你弄玩的通票”……我还收到了两份意外的礼物，上海歌剧院的唐丫头送给我两条很漂亮的杭州纱巾，她是希望我这胖妈咪越来越漂亮，还有就是一班的孩子们给我的礼物,看了,忍不住流泪了，一个不一般的相册，里面有他们的相片，有给我的话，还有不知道什么时候偷拍的我在上课的相片，我的心有了要分别的伤感。我的一班的孩子们，真心地祝福你们每一个人在六月的拼搏中好梦成真。
早上回来我也给远在厦门的我的高中班主任打了个电话，他在电话那头说：“我已经是七十岁的人了，步履蹒跚了”，我在电话这头说：“没有啊，我听见你的脚步声了，还是那样的健康和有力量啊”泪水模糊了我的眼睛。今天婷丫头搂着我说“我再来看你十年，来的时候就是个四十岁的人了，你就是六十岁的老人了”。
这就是一个老师的新年第一天，幸福和感受时光的伤感一起到来了，这就是生活，这就是生命吧。我感恩这一切.
今天是腊月三十了，是中国人俗话里的除夕了。
无论我怎样因为忙碌而淡然着，屋里还是充满了喜庆的色彩，心就在这一点点的色彩中开始加速，开始浮想联翩，开始有了万千的思绪，开始有了一种新的憧憬。
小宝贝一趟趟地从外面买回各种的节日的物品，买回来就笑着往地下一丢，不管我将怎样把这些物品装点出去了。于是我就跟在他的身后，把肉呀鱼呀鸡呀地分类呀做成半成品或成品或洗干净储藏在了冰箱冰柜和小储藏屋里。他坐着不停嘴地吃着各样的水果，吃高兴了，就去把那些有颜色的东西挂满了屋子，挂上大红灯笼，挂上一对金色的鱼，在每个门上贴上大大的“福”字，在窗上贴满美丽的剪纸，然后自己拿着相机象模象样地拍上一圈，接着又坐下吃水果，吃高兴了，说那红色的火龙果不象吃的，象是灯笼也先拍张相片再割了吃。
大宝贝就更不安分了，时不时地翻腾着他的那堆成了堆的爆竹，一会点个这样响声的一会点个那样响声的，然后自己在院子里跳着脚笑，还时不时地跑进厨房把我拉去看他表演，我是又怕响声又怕锅里的菜糊了，还不敢扫他的兴，要是把他惹急了，把我的火关了连饭也不让做了，那是一定要先看完他的表演的，可是他那些爆竹什么时候才能放完呀，因为他总是放一个，明天又买一堆的。
我昨天写了一篇优雅的老去，今天就穿上大格子衬衣扎上头巾站在那油锅前忙了起来，真不知道这样的时刻自己怎样才能做到优雅。看着炸了的金黄的鱼呀鸡呀肉呀，只有那胃是优雅的，一点吃的欲望也没有了，只想那一碗拌着小香菜和小咸菜的豆腐脑了。其实三个人能吃多少东西，可是毕竟家有老人，需要的就是这样的冒着油香的金黄的年的味道吧，等下就再用一个个透亮的袋子装回去，大约在老人眼里这就是一种优雅的丰收的新年吧。
新年来了，很久就想在今年的新年给自己买一束康乃馨，没想到昨天徒弟一声不吭地给我送来了一大盘深红的心字形状的康乃馨。当我捧过那一大盘花的时候，心里有一种难抑的幸福，我只能装着坦然地环顾左右而言他。有时幸福就在那一瞬间。在新的一年里，我一定努力地收集更多这样的瞬间，让自己心里更加充满阳光和温馨。而我也将真诚地努力地给更多的人带去这样的瞬间。
在此祝福爱我的每一位亲人、每一位朋友将象我一样在新的一年里拥有更多的幸福和快乐。
我是这样地爱着你们，我的亲人和朋友们，张开双臂拥抱你们，也拥抱新的一年。
今天看到鲁豫采访章子含，我是第一次这样完整清晰地看到章子含的样子，一头白发优雅地烫着大波浪，细高美丽。我还是很少看见这样化妆合适的这么大年龄的人，唇彩其实很艳，但是和她那晰白吻合的天然一般，还有那修整的自然的眉毛，而她的言谈却又是那样的坦白和爽直，毫无矫揉造作的痕迹，真是棒极了。
鲁豫夸她是优雅地老去，真是一语点睛，简单的五个字，却让我仰目赞叹。
优雅地老去，天呐，真的好美，好美，原来老去这个词也可以和优雅相搭配呀。
想象当鬓角有了第一根白发，那似乎不只是岁月的痕迹，那还是在你的脸庞边有多了一种色彩的陪衬，你的生命大约就是多彩的开始了吧。因为有了时光的洗染，心开始明净了；因为有了生活的积累，你的眼睛开始有了内涵；因为有了面对一切的经历，你的微笑和举止开始有了一份难得的从容和安详。也许眼角开始有了淡淡的纹路的取向，那会使你的面布失去了青春，但却增添了一种层次和深邃，人们会在你的脸上读到你对人生的许多知晓，并在那些知晓里看到你的丰富，而在这样丰富的外在的面目下，你却给自己一个优雅的坦荡的定位，那是一种别致的美丽了。
正如我们看到那在风中的飘旋的花瓣了吗，那不也是一种美丽吗？一个优雅地面对自己的飘落的样子，那是一种怎样的深刻和别致呀。
当老去，成为了一种美丽。那些摇椅也就成了生活里的风景，那些夕阳下的蹒跚也就成了生命样式的有一种点缀。很喜欢一个公益广告里的一个镜头：一个老人在和孙子看书，一个老奶奶迅速地以舞蹈的姿势拿着书遮蔽在他们的头上，接住了一个飞翔的鸟屎，遮护了一个美丽的并肩的样子。老奶奶那舞蹈的样子，有几分顽皮小女孩的天真和快乐，让人的心有种别样的欣喜。这让我们自然地想到“老人如孩子”的话语，这句话的后面是一个怎样的开心啊，老人可以如孩子一般地单纯，那是一种真正经历了人生风风雨雨之后，回到原始状态的一种单纯，而这样的纯净大约就可以叫做优雅地老去了吧。
有时想，等我老了，我也要昂然着我的一头白发，我要穿上一件如火一般鲜艳的衣服，我要让我的笑脸如菊花般灿烂奔放，我要让我的眼睛依然如湖水般地清澈，我要天天穿着少年穿的跑鞋，无论脚步多么缓慢随时都给自己奔跑的感觉，哪怕是一步一颤，也要笑着对自己说“你真棒，这就是你现在的奔跑了，你跑的真快”我想优雅就要从心的朝气开始吧。
我还要，优雅地数着日渐稀去的白发，优雅地揉搓着酸痛的腿脚，无论眼睛怎样闪光地把一个字看成三个，我也要尽最大的努力看着飞速发展的世界，和孩子们一起说着最时髦的故事，哼唱着最时尚的歌谣，一定也还要学着用最新潮的称呼给大宝贝起着无数的绰号，看着那些白花起放的电影电视，也许还会每天都写着我的博客，告诉我和一起变老的每一个人，我的优雅的老去。
想想好美，甚至希望也许明天我能顶着我的一都白发去过新年了。看见我别叫我“奶奶”，我还是时髦的小丫头呢。：）
第一次看恶搞的时候还是在一些外国电视节目里，故意把人图成雕像的样子吓唬路人，或是装成石膏模特立在橱窗里，然后突然一动吓吓观赏者，那时最强烈的感受是：你看看人家外国人活的实在轻松。心中涌起羡慕之情。后来中国的一些电视节目也开始学，但都是邯郸学步，没给我留下什么印象，只记得一次和七八岁的小宝贝一起看，几个人恶搞当时的著名演员马晓晴，其中问到“你有多少个男朋友？”她很认真地思考了一下说“五万八千多吧”，把我和小宝贝笑翻到沙发上，又问她“你喜欢什么颜色”她又做思考状，说“粑粑色吧”我和小宝贝笑的叉了气，两人在沙发上互相捶打，后来那个“粑粑色”成了我们俩常说起的一个词。想来那时的恶搞，真的给人们的生活带来了娱乐，而且这样停留在娱乐方式上的恶搞，也并没引起我的在意，只是人们又寻到了一种娱乐的方式罢了。
我本身还是主张娱乐可以就是娱乐，没必要象中国早期的所有娱乐都要带着教育人们的承重的责任，弄的娱乐不娱乐，教育不教育的很是尴尬。
但是芙蓉姐姐的出现让我锁起了眉头，我开始感觉到了一种奇怪。如果说把这样的美丑不分做为了一种现象，那么是不是就已经开始混淆了人们的一些起码的审美观念。成年人无所谓，已经有了自己的判断标准，可以把这样丑陋的表演当做耍猴般地一笑了之，或是当做放松自己的庄重心态的一种方式，笑过了，恶心过了也就忘了，而那些还没有建立准确的审美观念的孩子们怎么办，难道我们真的想让我们的孩子们接受这样的一种做人方式和把这样的姿态当做美吗？我有点不寒而栗。其实这件事情很简单，我们在大喊芙蓉姐姐美，芙蓉姐姐就该这样骚首弄姿的时候，我们只要换位地想想，如果芙蓉姐姐是你的女儿，你愿意你的女儿以这样的方式表现她所谓的美吗？
这是一种多么可怕的恶搞呀，这样的全民参加的恶搞，大约它的影响不只是停留在了恶搞上了吧。参加到这样的恶搞队伍里的，有真正的娱乐者，有故意煽风点火者，有冷静地事不关己的看笑话者，同时一定还有迷茫地跟着真正痴迷的人啊。这样的现象成了社会的主流娱乐，那未来的审美观念必将遭到冲击，我大约不是杞人忧天吧。
紧跟着，我看到了《疯狂的石头》，我看见了那些违反法律的人，在高喊着“什么素质”，在认真地说着“搞我们这行要有文化”。我有点崩溃的感觉了，如果说“打劫了，打劫了”只是非道德的东西小脸一露，那么这个片子可就是真正地把犯罪当做人性占了主角了吧。我不知道孩子们在看了这个片子笑过之后，心里会种下什么样的种子，如果是“当小偷行骗也不容易，也要有文化”那我们究竟该是高兴，还是悲哀。
如果说芙蓉姐姐的恶搞颠覆的是审美情趣，那么《疯狂的石头》颠覆的就将是道德观念了吧。更何况去看看现在各省级电视台的新闻，除了开会的新闻以外，基本上都是在播一些人性丑陋的东西，什么打砸抢了，什么儿子打了老子了，什么夫妻对簿公堂了，什么生了孩子就抛弃了……我们还可以想象一下，父母和孩子一起在看着这样的新闻的时候，一定还会跟上些及时的教育“看见没，以后上街怎样怎样”，我不知道在这样的新闻和教育下长大的孩子，将怎样看待我们的社会，又会以怎样的心态走进这个社会。
昨天想写这篇文字是缘于发现了一个诗人，先放几首她的诗给大家看看：
赵丽华的诗
网络恶搞诗人，网络诗坛的芙蓉姐姐
《一个人来到田纳西》
毫无疑问
我做的馅饼 是全天下 最好吃的 《我终于在一棵树下发现》 一只蚂蚁
另一只蚂蚁 一群蚂蚁 可能还有更多的蚂蚁 《刘又源睡觉的时候是个孩子》 刘又源
一个人 在玩 手机 游戏 1是X－战机 2是空间大战 3是我的宠物 一整个上午 他没有停下来 《傻瓜灯——我坚决不能容忍》
我坚决不能容忍
那些 在公共场所 的卫生间 大便后 不冲刷 便池 的人 《事实胜于雄辩》 一辆车和另一辆车追尾
不是一条公狗在嗅一条母狗 反过来也不是 《我爱你的寂寞如同你爱我的孤独》 赵又霖和刘又源
一个是我侄子 七岁半 一个是我外甥 五岁 现在他们两个出去玩了 我很是惊讶，原来诗这样的字眼也可以恶搞。我很认真地读了这位女作家的一些诗稿，其实她确实有一些还是写得不错的，但是为什么她就可以以这样的东西拿出来恶搞诗坛呢，我有些悲哀了。如果恶搞渗透了文学领域，那么也许可以这样比方，就等于是恶搞这个疮真的烂到了骨头里了。因为文学大约是上层领域里最代表思想性的东西，而这也需要靠这样的恶搞才可以显赫，或是这样的恶搞的人竟然大红大紫，那我们是不是该反思一些人们的思想已经到了怎样的程度，还将继续发展到什么样的程度。
我在想，一个孩子从三岁开始吧，审的是芙蓉姐姐那样的美，看的是《疯狂的石头》那样的电视，和各种丑陋的电视新闻，在读着赵丽华这样的诗，那这个孩子长大以后会是个什么样的人呢？不知道在他的眼里，美丽的荷花还美不美，丑陋的人性是不是成了应该，他一定会用赵丽华这样的文字写着他的感受，不，我想的保守了吧，社会在前进呀，他们一定会超过这些丑陋而更加丑陋的。
我不免又要喊：救救孩子
放假了，我上完了下午的第三节课，四点四十分，我的讲话和铃声一起停止。学生也都兴奋地唧唧杂杂地吵成了一片，我收拾着讲台上的书，心里在想，这些孩子我昨天的深情教育看来也没起什么作用，追求快乐是天性，随他们去吧。
回到办公室，徒弟和小李也还没走，我们三人无限疲惫地瘫在各自的桌子前，我的样子是把椅子向后仰着，徒弟的样子是软软地趴在桌子上，小李是歪在办公室里被称做“胖子宝座”的沙发上，三个人的姿态似乎连回家的力气都没有了。我在那一瞬间突然有些伤感，我们三个一起走过了这个年级的完整的三年，他们俩是当老师的第一天就和我在一起，如果说和学生三年的感情，到了高三毕业就难舍难分了，那么和他们俩那可真的就更是自己的孩子一样了，话轻话重的那分宽容和理解，彼此的性情，做人的优点和缺点都是那么清楚的了。想想也真是不容易，还有最后在一起的一个学期了，高三毕业大家就要重新组合，也许真的就很难在一起了。唉，好好珍惜，给三年的教学画个有个好的句号吧。一直到办公室里黑了下来，我们才起身各自回家过春节了，再见是明年了。
我走在回家的路上，全身的疲惫和放松涌上，脚是拖着的，思维是涣散的，目光是没有焦点的，自己在心里给自己做个游戏，去回想昨天看的一本书里有一个什么小故事让我流泪了，竟然真的什么也想不起来，想要让自己的思维凝聚都很难了，我微笑了，在这已经全都暗下来的早春的傍晚，真是老了，大约心要接受春节到来的其他含义了吧，那是你又老了一年啊。
回到家，榻上一歪，所有的时间从现在开始都没有了催促的滴答声了，可以任由我大把大把地挥霍了，真好。过年那些曾经的忙碌今年也全部由小宝贝帮我承担了，打扫卫生，擦窗擦门，买年货，去爷爷奶奶家送年货，去姥爷家送年货，一切都是他办了，他那认真的性格比我做的都好。家里的很多卫生死角这次都帮我彻底清除了。那天遇上院里退休的老教师说：“你那儿子顶个女儿了，你看看忙里忙外地帮你打扫卫生。”我很幸福的笑了，小宝贝从小就这样，这是生命里苍天给我的最珍贵的回报吧，真要感谢上天的。
我起来，到厨房认真地做了几个菜，荤荤素素地，煮了点粥，我的俩个宝贝一个拿着啤酒，一个拿着白酒，我们三人把饭菜搬到客厅，看着电视，热闹地吃了起来，我不知道这样的时刻为什么不可以叫新年，我就把这一刻叫做新年吧，新年就开始嘛，我放假了，就是一个新的开始呀。
来来，干杯，吃菜吃菜呀。
丹麦哲学家齐克果将人生分为：审美阶段，道德阶段，宗教阶段。
德国哲学家尼采把人生分为三个时期：合群时期，沙漠时期，创造时期。
宋代禅宗把修行分为三个境界：第一境界是“落叶满空山，何处寻芳踪”；第二个境界是“空山无人，水流花开”；第三个境界是“万古长空，一朝风月”。
晚清一代宗师王国伟在《人间词话》中说：“古今之成大事业、大学问者，罔不经过三种之境界：‘昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。’此第一境也。‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。’此第二境界也。‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。’此第三境界也。”
今天突然在一个资料里读到这些文字，本来一直认为自己是清醒地活着的，现在才发现其实自己活的还是有点糊涂。并不是自己真的想和什么伟人们相比，只是发现自己即使用伟人的这些标准也很难把人生清晰地分成那几个阶段。但还是觉得古人的划分真是精妙无比。
暂且不说那两个外国哲学家的理论了，就是那禅宗修行的境界，就很是让我羡慕不已。
人生开始时，真是感受到自己的生命和季节一起盛开一起凋落，因而面对着这样的凋落惶惶不安，仿佛想寻找落叶的芳踪，也是在寻找生命最后的芳踪，那一个“寻”字，寻的似乎是自然，其实是对世界上所有生命体的一种寻找，我们从哪里来，我们将飘零到了哪里去啊。这样的寻，并不能给自己的生命增加什么从容，还会让生命更加迷茫和伤感，而这些伤感更让自己的未来无所适从了。倘若人生就停留在这个阶段，那将是多么痛苦的事呀。而等到了第二个阶段，即使看到了山无人了，成了空山了，但是却能淡定地看那清澈的水潺潺地流过，不在意那水从何而来了，也不在乎那水去了何方，还有那年年春来春去的花开花落了，在花谢的日子，也能淡定地等待着花再开了，这时人开始知道自己在这个无际的万事万物的世界上是独立了，不必为那水而悲，也不必为那花而乐了，其实是不必为自己的所谓得失胜败伤感了，人终于可以理智地看待自己的生命是个生存在世界上的独立体了。而等到了最后的境界，就是自然地感受到了“万古”和“一朝”的关系了，人开始超越了时间和空间的约束，感受生命的一瞬，那就真的达到了不在意生生死死的关系了。这大约是禅宗的境界，而不是我们这些凡人的境界了。
从感伤自然，到寻不到自己的人生位置，再到知道自己在世界上的地位，知道什么该伤感，什么该淡然，我想这就很好了，至于是不是能把“万古”当做“一朝”，我好象就不敢奢求了吧。
不过还是喜欢王国伟的那三种境界之说，他的说法，保留了中国古诗词的原话，把美好的形象赋予了哲理，有着无限的诗意，还有着深邃的思想。更重要的是，他的这三个境界，不只是人生达到的一种状态，更是人生奋斗的一种样子，把得和失的关系表达的那样真切和美好，让每一个人都能做到心有戚戚焉。
昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。
这是人生的第一境界，大约可以叫做思索阶段吧。那些无尽的思索，无尽的孤独，无尽的茫然和无措，那些思索里也许正如哲学家们所想的那样：我是谁，我从哪里来，我将上哪里去。西风里的思索，飘零的落叶里的思索，是感伤季节也是感伤自我，然而这样的状态只能是独自一人的，陪伴的只有影子和望断了的路，这样的思索，毕竟是站在高处的思索，看似比庸庸生灵站在了高处，其实只是表现的状态不尽相同，思索，是人类共同的生存方式。
面对这样状态的人生，不必苦恼和迷茫，人生只要思索就定有收获。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
我把这人生的第二个境界叫做“求”，思索之后发现人生在世要有所求，于是不同的人便拥有了不同内容的求。这是人生中最美的最充实的一段时光。想来，生命里的这一段时光真好啊，总是骄傲地对着所有的人说：忙啊，累啊。眼前就是自己那希望的目标的光芒在闪烁，那是一种怎样的奋斗的日子呀，那闪烁的目标仿佛就是生命里的唯一，和一切都不可替代的事业。在那光芒的招引下，人们努力着前行，努力着挥霍着大把的时光向前，向前，再向前，甚至有时都迷茫了努力向前的目的和“求”的是什么。
终于有一天，疲惫了，走不动了，有了稍微停下来喘息的时候了，才发现：
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。第三种境界已经悄然到来。
我把这个境界叫做“悟”，这个悟不是一个过程，而是一个瞬间，就想你做了很长很长时间的梦突然醒来一般。你就那么一回头，突然发现，你前面的那些闪烁的灯火里原来没有你之所求，而你所求的就是你刚才错的那个站在灯火稀少之处的那个人。她不象你想的那么光彩照耀，却就那么回头的一瞬间，你就能立刻清晰地知道，原来她就是你找寻了一生，似乎也追求了一生的那个。你似乎笑了，是苦笑还是释然的笑，是嘲笑自己还是为自己感到欣慰，那些曾经努力地在众里寻的那些日子，就在这一瞬间都成了记忆，你已经可以把那些做为了人生的笑谈：那么为灯红酒绿的迷茫，那些为纸醉金迷的疯狂，那些为功名利禄的寻死觅活，那些放纵，那些堕落，那些苦闷，那些痴迷，那些歇斯底里，那些自欺欺人，那些撒泼打滚，那些一把鼻涕一把泪……原来都只是过程，原来你求的，就那些真切地站在那里，你无数次的从她身边走过，你却漠视了她的亲切和平凡，你以为你之所求一定和别人的不一样，一定是登峰造极的，一定是出神入化的，一定是承前启后的，一定是不可或缺的，然而就在那一瞬间，你知道了都不是，都不对，只有那个灯火阑珊处的才是你最需要的唯一．
那时是你生命的什么时候呢？
那时是你生命的开始，你的人生其实在那一刻才呱呱坠地，你才开始真正的生活呢，那怕你已白发斑斑，那怕你已夕阳灿烂，哪怕你已经步履蹒跚，但是庆幸吧，你悟了，你的生命有了第三种境界的那个“蓦然回首”的时刻，在那一刻你可以松一口气，仰头对天说：
此＿＿生＿＿无悔了！
我们究竟可以远离世俗多远？
我们的心究竟可以多么纯净？
我的眼前是《罗马假日》里公主那纯净的笑脸，那阳光一样地坦然地不知道钱为何物的笑脸。
这样的梦似乎有一个古人早就给我们描摹出来了，那是一个喝了点小酒就不知道自己姓什么的看着似乎一点也不浪漫的小县令，只为了懒得束上那官府的带子，就可以种着菊花给所有成年了依然希望心象婴儿一样的世人们描摹了一个浪漫的桃花盛开的地方，他不把那里叫做“桃花园”而叫做“桃花源”，因为那不是一个简单的花园，而是一个盛开桃花的起源之地，我们成年人的纯洁梦就从那个源头开始。
我们无法考证在现实中我们应该怎样做才是吻合这个浪漫的古人，但是这个盛开桃花的地方却真的成了很多成年人常来常往的地方。当现实的俗欲奢望泛滥了心的宁静的时候，有多少人开始把这个桃花的源头，当作告戒自我沉思自我的陋室；而当现实失意，精神的玉柱崩溃的时候，又有多少人就真的开始把这粉嫩嫩的地方当做了自己精神的后花园。
有人这样想着这个桃花盛开的地方，总是好事。最起码明证着，还有人想在茫茫人生中以这样或那样的方式寻找着自己灵魂的落点，思索着自己灵魂的模样。
我不知道从什么时候以什么样的方式来到了这个桃花盛开的地方，甚至我会想，好象从我出生的那天，我就没有离开过这个地方。
并没有那样爱着“榆柳荫后檐，桃李罗堂前。暧暧远人村，依依墟里烟。”的生活场景，也没有把那当作过自己的追求目标，只是真的很知道“少无适俗韵，性本爱丘山”，好象这点来看，我比古人更知道自己想要什么，这大约也是人性进步的一种表现吧。我更知道“心远地自偏”的道理，很早以前就有学生说“你该去山里”，我就回答“心中有山，在哪儿都是在山里”，于是我把自己包裹在了教学这个位置，就是保持着自己心中的这一片桃花盛开。
换个角度想，大约也是自己对自己的一种不信任状态吧，害怕自己会被这社会同化和迷茫了自己为人的准则却还茫然不知，就如自己进了一个鲜花都盛开的环境，再忘记了桃花独特的味道，在爱上了百花的各种味道，也许有一天大梦醒来想要再找回重前的喜好也就不那么容易了吧。我可真是对自己没信心，因此还是现在这样独爱桃花来的简单和明了。
这似乎也是我做人的一个毛病，当一件事情到来，喜欢立刻判断做和不做，不给自己留下什么通融的借口，可能真是有点决绝了，但确实获得了自己内心的安静。因为现实社会有很多东西不是我的智商可以判断清楚的，所以我也就只好一刀切到底了吧。比如，对于别人来说很容易判断的哪场酒该去喝，哪场就不该去喝，而对于我那简直比写上万字的文章还难，更不用说到了那酒场上十个人的位置先后，我是到死也难以分清的。因此我还是安静地坐在我的屋里，慢慢地品着我的桃花的滋味吧。
后来发现，我真的可以和那不开桃花的地方保持一定的距离，那个距离不在目视手触上，而在于心，心的距离有多远，那个距离就可以有多远。那个距离也不是刻意而为之，是我真的没有那个能力；那个距离正好也是我的生活状态可以保证的距离，不会影响到我有饭吃的物质前提的，所以很好，很好，欣慰欣慰。
我不敢说我远离了桃花之外的世界的心就是纯净的，但那至少对于我来说是安静的，象今夜，我可以安静地用文字思想着我的思想，也可以看着于丹的《论语》心得，感受着我的心得，这大约就是我的桃花之源了。 你也来我这坐坐吗，那可千万别奇怪“问今是何世，乃不知有汉，无论魏晋”
我不是海底的鱼儿，依然把你仰视。
是我的目光，走不到你湛蓝的尽头。
我知道
你的博大就是你的名字，大海
仰视你 就是仰视无限
你踏着碎玉琼瓣的浪花向我走来
你张开的海岸线是深情的双臂
拥我入怀的感觉 这样真切
波浪从此成了我的摇床
和心有着相同的碧波
疲惫的灵魂从此把流浪的梦
枕在你的臂湾
梦不流浪 心也再不远行
为什么月圆月残的夜晚
依稀听见你拍打岩石的呜咽
少女般带着天籁的空灵
却飘逸着旷古的沧桑硝烟
潮来是呜 潮去是咽
夜风撩起我白色的纱帐
在梦里我尝到了湛蓝的苦涩
你的泪流淌在我的血脉
喂养着我蓝色的心
大海呀 让我和你一起升起
让我和你一起落下
没有月亮 我们也有自己的潮汐
不是鱼儿 我也依然仰视你的无涯
仰视是我永恒的崇敬
那怕你只是一汪苦涩的泪
心的颜色没有选择
只有海一样的义无返顾
就那样如你一般地湛蓝着 蓬勃着
是否也如你一般地博大着 旷远着
潮来了 潮又去了
是你来了 是我跟着去了
去年，去年该叫什么年呢？
去年有什么是从来没有发生过的呢？
去年最大的不一样是有了博客，突然关于博客的许多事情就潮水一般地涌了上来。
先是来了第一个留言的朋友的那快乐，快乐的一晚上睁着小眼睛想象那人该是个什么模样，看了我的文字会有什么想法。后来朋友多了，开始有认真的告别的了，竟然也同样能感受到伤感和不舍，开始学着对这些其实还很陌生的人说着最真挚的挽留的话语，害怕朋友离去后会体会那种“客舍青青柳色新”的寂寞，于是总是离开的朋友给了我很多真挚的告别。后来有了些长性的朋友，真正地成了文字上的知音，互相之间彼此读着对方的文字，感受着彼此的心情，给点劝慰或鼓励，心竟然找到了一点别样的温暖。
博的另外一个作用是，让我看到自己竟然还真是很能写，能这样一直写着，好象有了另外一种的形式来证明自己在这世界上走了一遭，这感觉真的不错。文字再次成了生命里很重要的一个东西。我开始在写的过程中，习惯地打开了自己曾经封存的那些日记和自传，还有一些随手丢弃的一些文字，在空闲的时候就稍加整理，没有什么很多的想法，只是敝帚自珍地爱着自己的思想里流淌出来的这些东西。也许等到退休的时候能把它整理归类。博竟然给了我一种思索自身，寻找自身的感觉，这是我没有想到的。
后来又买了数码，希望将来也能真正地爱上摄影，那样大约日记将会更加丰富的。就这样想着想着，就开始渴望退休了呢。
今年的另一个从来没有，那就是小宝贝第一次离开我半年这样长的时间。原来都是一两个月我们会去看他，或是他能自己跑回来，这次竟然不知道怎么整整半年我没有去北京，他也因为大宝贝去了一次而没有再找时间回来看我。那晚在车站看到他下车的身影，竟然鼻子酸了，几次想流泪。他走近了，我抬手摸了摸他的脸，心才稍感宽慰了些。新的一年我想觉不能再这样折磨自己的了。北京其实很近，只是我怎么竟然半年没有去？原因是：
今年是身体最差的一年，我竟然两次到了几乎无法坚持正常生活的状态。可我还是坚持咬着牙挺了过来，我没有给学生耽误课，也没有耽误写我的博客。我只是在心里给自己下了决心，一定开始努力改变这种状态，无论忍受多少痛苦。因为生命就是这样，你喊着苦也要活，你仰天长笑着也要活，坦然面对也是活，我不希望自己是个悲观活着的样子，我要活一天就乐一天，是那种真正发自内心的快乐。我想，去年，我努力做到了。没有人知道我忍受的身体的苦是什么，包括大小宝贝，但是我却真正地走了过来，现在虽然还是很糟，但毕竟向好的方向走了。我将坚持不和任何人说起病，我相信我自己能继续下去，而且会越来越好的。
去年是教学最累的一年。实验班的教学竟然是那么的累，这是我没想到的，本来认为都是好学生，学习都该有很强的自觉性和自己的习惯方式，但是一切并不象我想的那样乐观，我竟然是动脑子最多的一年，一直不段地调整方式方法，但是好象现在看来还不是很好，但我相信最后的高考该不会差的。去年教学上的另外一个累就是组里的工作，过去都是老教师在一起送高三，计划和出题都互相呼应很是轻松从容，而今年只有我和赵老师两人，工作量大似乎压力也大了，我习惯了自做自活，现在还要努力地照顾年轻的，工作量在无形中加大，压力也加大了。
我的去年，还好，还好，不管怎样走过来了。我真正地进入了四十五岁，开始了女人的衰弱状态，科学上把这一段叫做更年期，我也没有什么可回避的，但是我相信自己的精神毅力一定不会象一般人表现的那样喜怒无常又哭又叫，我是个知识女性，我会依然保持我的微笑和从容，依然阳光地面对自己的每一天，克制自己的心理和生理的苦楚，做一个真正坚强的女人。
给自己加油：胖，加油！加油！
于丹说：一个人的视力本有两种功能：一个是向外去，无限广阔地拓展世界；另一个是向内来，无限深刻地去发现内心。我们的眼睛，总是看外界太多，看心灵太少。
我对着这句话坐了很久，就又想起了那句名言“君子博学而日三省乎己，则知明而行无过也”。
我虽不能达到君子的日三省，而且也从来没有过做什么君子的欲望，但是确实还算是能够自我反省的人了。今天想来，我总觉得其实这样要求一个人还是有一定的弊病的。其一，人们认识世界了解世界渴望知道世界的欲望应该是没什么错误的，尤其是现在世界在这样迅速地发展和变化着，只要几天踏不上世界的节奏，就很可能成为一个“盲”，就如我们这些语文老师，几天就会看不懂世界新产生的那些时髦语言，即使我们跟在年轻人的后面大喊“保护语言的纯洁性”但是社会还是会有自己前进和存在的理由和模式的。所以看外界多点并没什么过错的。
我倒认为，看外界的多少不是主要问题，问题的关键是要通过反省知道自己为什么看外界，看外界的目的是什么，我们在用目光努力地吸取外界的东西的时候，又是为了自己一个怎样的内心世界的构建。这样真正懂得了看外界的目的，我想那样的看世界该是多多益善吧。
而对于自我的反省，是我赞同的。因为越来越感受到现在社会人缺少一种真正的自我审视的能力，因而进一步缺少的是一种自我反省，自我解剖，自我修正，自我前进的能力。太多的人，在事情到来之后都是立刻想到怎样推卸，怎样指责别人，怎样满世界里去哭喊自己的无辜和可怜，甚至到了不在乎脸面的程度。另有一种，就是彻底的逃避主义者，伤感到顶，就立刻做出什么决绝的策略，甚至不惜生命也赔上。这种没有自我审视能力的结果，只能是使自己更加狼狈不堪。
其实造成这种现象的原因也很简单，就是在成长过程中缺少积极的有意思的自我审视能力的培养和锻炼，一个小小的生活细节就可看出：孩子走路不小心一下磕到了跟头，我们看看围绕在孩子周围的人是怎样哄孩子的“都怪爷爷不好”“都怪奶奶不好”“你这保姆是怎么看孩子的”，这一通的责任外推还不行，还可以举起手来狠狠地敲那块拌倒孩子的石头“砸砸，我们砸烂它”，在这样的一群的呼声中，孩子心满意足了，也习以为常了。等到了孩子们长大了懂点事了，孩子懂得做错了事情心里难受了，家长们又会看着日日痛苦反思的孩子着急的如热锅上的蚂蚁到处说：“孩子会不会这样自责就得了什么心理毛病啊”“会不会得这个症哪个症的呀，再抑郁了”。如此这般，我们上哪里还能寻到那种“日三省”。
我认为反省是人活于世必须的一种心理状态，是否真的要日三省，那到未必，其实古人这个“三”也只是一个概数。只是不要反省的自卑了，自闭了，甚至找不到自我了，那更不可反省地自傲了，那大约不叫反省了，反省就是为了准确地看清楚自己，看清楚自己在这一天种的所作所为，看清自己的生命存在的一种形式和一种意义，然后客观和理智地去面对第二天的到来。
想来，我喜欢反省，也喜欢在反省中总结出自己在世界上的样子，虽然我不是君子，但是反省能让我努力地象个君子。
峨冠博带，佩明月兮，骑白鹿，飘然于世。
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