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前世今生
在爆竹声里一个真正的中国节日来了。因为有了爆竹，这个节日无论怎样还是飘散着中国自己的味道了。前几年，连这个小小的地级市都因了种种原因禁止鸣放爆竹，除夕之夜突然安静了，游走在各家各户的敲门声也被电话铃声替代了，中国的春节突然就找不到了自己的味道了，而圣诞这样的洋节日却粉墨登场，没有什么文化的造势，也不知道圣诞的文化背景，甚至不知道该怎样让那个红衣服白胡子的老爷爷爬进我们的烟囱，但是送个红苹果却很是流行。闭上眼想想一年，真的就忘记了我们的前世，也分辨不出我们的今生了。
今年的爆竹很热闹，院子里的住家有很多家有婴儿的，但在除夕夜的钟声敲响时，爆竹声还是毫无节制的响了起来，我在矜持了一会之后，也和小宝贝一起点响了无数的爆竹，那种年的味道顿时铺面而来。在电视里的新年晚会杂乱的找不到调子的时候，重复着那个中国古老的年的故事，一下似乎就找到了我们的前世。
小宝贝喜欢研究那些训诂的家谱，告诉我科学家郎咸芬大约和奶奶家是一个家谱，还知道我的徐字家族本在甘肃，在什么年代是四兄弟迁移到了山东，后来又怎样落在了我的祖籍处。我竟然孩子样的圆瞪着眼，惊诧于他是在什么时候，什么地方找到了这些家谱里的前世传说，另一方面感叹于他对自己归属的那种骄傲和在意。因为我是全然没有故乡的漂泊了一生，从来感悟不到这样的前世的资料对我的价值，心里为他这样的自豪感而欣慰。也许一种最正常的民族情感就是从这些细小的细节开始。
新年全国各地的学生蜂拥而来，相貌似乎依然，身份地位生存之地却有了我永远也分不清的多样。工作的自有未来的打算，上学的也有着许多未来的设计，很多今日在全国各地的，明年的新年不出现了，就到了世界各地去了。常常有人问，为什么小宝贝不选择出国，我总是笑笑，从来没想过，也从来没讨论过，或者是小宝贝也从来没提出过，我不知道这种“从来”和他那么在意自己的前世是否有关，我甚至不知道这里面是不是有很深切的民族情愫。我只知道，他热爱着自己的家乡，甚至远远超越了我对这个小城市的情感，而这样的情感似乎又不是教育给予的，是一日一日的日子叠加的一种必然吧，就如了相濡以沫的爱人一般，有了一种安宁的家的气息就难舍难弃了。
我们总在呼吁着保留非文化遗产，总在想尽办法去获取一些外人认可的称号来保护我们前世的文化，真是有点可笑，我们甚至为了保护我们的前世文化，而小气到坚决抵御外来的快乐，真有点岌岌可危的脆弱了。其实保护我们的前世，让今生知道我们的前世，最简单的方式就是爱。任何一个大氛围的色彩，都是由一个个小细胞组成的，如果我们的每一个孩子，在成长的过程中能坦然的热爱着自己的家，热爱着和家有关的节日，记忆着那些节日里有关的生命细节，自然就会热爱着自己的故土文化，保留和发扬自然可以代代相传。爱和一种文化有关时，不是强迫的，不是生拉硬拽的，是与生俱来的，是血脉相同的，而为什么我们会让孩子们丢失了这样的感觉？也许三思的该是我们对待自我生存社会的热爱之情。或者可以这样说，孩子们身上表现出来的对我们前世文化的淡漠，其实是因为我们在生存艰难时对自己生存世界的鄙视造成的，或者追寻起来，很早开始，我们就开始厌倦了那些非文化的节日了，而等到厌倦将造成彻底失去时，我们才开始想要挽留，大喊珍惜，高呼重要，大约已经为时晚矣。
很喜欢那些大红的色彩，很喜欢那些鸣响的爆竹，很喜欢屋里热腾腾的饺子，咬一口，看看有什么样的祝福藏在里面……一个前世的祝福，今生珍惜。 生日快乐
宝贝：
八六年的初四的晚上，是我们最忐忑的日子，我们年轻的还不知道你的到来对于我们的生命意味着什么。在当时的医疗条件下，我们甚至不知道你是个男孩还是个女孩。单纯的我也想象不出，要经历怎样的痛苦才能听到你的第一声啼哭。不知道那个在我腹中的你是否做好了来到这个世界的准备，外面的我们却因为种种原因毅然的将你在初五的上午带到了这个世界。当正午前的那缕阳光照进手术室时，当我那么清晰的听到那个女大夫淡然的说“我们先抱头吧”，然后你从我的腹中剥离的瞬间那声高亢的哭泣顿时充满了洁白的手术室，然后我在阳光的反射下歪着头看见护士高举着的你，你的周围是阳光闪烁，我看不清你的模样，只有你顽强的蹬着的双脚还有不屈的哭声，我陌生的感受着你的到来给予我的丰富。心底有一种感动和释然，你的到来，似乎那么简单的让我从一个女孩变成了母亲，从此生命将以呵护的方式存在，从此一种牵肠挂肚的爱恋将永远相随，从此生命中多了一种本能，那就是为了你的笑容，一切皆可放弃。
在很多个夜晚，静静的坐在你的床头，心里还是一种茫然的感觉，一直觉得你的到来是一种奇迹。为什么你长的这样，为什么你只喜欢我的怀抱，为什么你会对着我笑，为什么你就会是我的儿子……无数的为什么让我痴迷，痴迷的想着，痴迷的看着你在睡梦里的一颦一笑，痴迷着这个世界的奇妙，痴迷着未来的每一天，我甚至坚信，你一定会给我带来更多的奇迹。一直到现在，看着你和你老爸对着脸说话，头顶着头喝酒，我还常常恍惚了对你的感觉，你是那个呱呱哭泣的婴儿吗，你是那个推着小三轮车就是不骑的小拗宝贝吗，你是那个在大海里奔跑的孩子吗，你是那个三岁就捧着书坐在路牙上的孩子吗，你是那个牵着我的一个手指过马路的孩子吗，你是那个长得比我高了呵护着我过马路的少年吗，你是那个摇响一路自行车铃爬在窗口问：“老妈，今天吃什么好吃的”顽皮少年吗……似乎是，似乎又不是，似乎我不是养了一个从小到大的你，而是养育过无数个模样的宝贝。我的心在恍惚里是一种骄傲和满足，我平淡的生命里因为有了你，才有了这样丰满和充实的内容，这些内容才充满了生命的价值和意义。
你的头发那么长了，你说不留毛寸了要留个成熟点的发型了，你那么自如的用着电动刮胡刀，你的眼睛还那么亮亮的笑着，你会开着车拉着我满世界转悠了，你可以不声不响的把屋子全擦干净了，你开始成人似的独挡一面了，你甚至在很多事情到来的时候，把我呵护在身后像个男子汉一样的站立在我的前面了，你独自思想着，你独自选择着，你独自面对着……你在什么时候成长成了一个完全独自的你，看着你每次那么清晰的收拾东西出发，又收拾东西归来，心里知道你在这样一次次的出发一次次的归来中终于成了一个独自站立的男子汉，我只想在心里和你说：
无论什么时候，无论什么情况，无论在什么地方，无论你在做什么，其实你一直都是我的骄傲和奇迹，我爱你，是一种生命的本能，正如了你爱我一般，是一种血液相同的无法割舍。
我和你老爸在给你挑选生日的礼物，我们那么异口同声的说：挑个成年人的用品吧。我们在心里祝福你的长大，祝福你的独自站立，希望我们的礼物你喜欢。生日快乐，我们的宝贝。 遛弯
吃完晚饭，我和大宝贝去遛弯，小宝贝按捺不住也要一起去，嫌麻烦，穿着棉睡衣睡裤的套上外套就出门，我们俩笑他粗了一大圈。我加在两宝贝中间，左手挂右臂右手挂左臂嘻嘻呵呵的就出了小区门，看看东看看西，反正也没有目的，向着灯火灿烂的地方去吧。
发现一家人很喜欢这样没有计划和目的的遛弯，一般人家的遛弯也就是在晚饭后自己家附近，我们一家人的遛弯还常常喜欢遛出自己的城市，遛到一个新世界里去。
记得那年是五一，早上起来一家人突然想去济南，什么准备也没有的就出发了，到了济南就满世界里溜达着玩，三个人横在大街上，这里逛逛那里逛逛的，全然不在乎人家说的什么五一找不到住的地方。到了晚上还跟着满城的人挤到泉城广场去看放焰火，第一次距离燃放点那么近，焰火就那么五彩的罩在头上，巨响可真是震耳欲聋了，最后震的耳朵难受，天又开始刮风阴冷，一家人赶紧钻到一个火锅店里吃火锅去了。火锅那个辣的红火啊，吃的是连嘘嘘带大汗的一直乐到午夜，这才想起来没有住的地方。三人晃出火锅店，没目的的向着热闹的地方走吧，边走边打的，可是深夜济南的的士竟然是那么的难打，走了好几里地也没打到，看见旅馆就问，全部满员，这才感觉到了没计划瞎遛弯的危害，开始有点着急了，最后正好在路边看见一个招待所，进去一问，还有一间四人的房间，不在乎条件了，赶紧就住下了。不接受教训，第二天早上还去逛千佛山，我记得我只穿了一件衬衣，那一夜的雨后济南的天气接近零度了，最后在山上不停的小跑来取暖，真是遛弯遛出了水平了。
而一家人最难舍的遛弯就是送小宝贝去南开上高中的那个晚上了吧。一家人围着那个陌生的天津市边聊边走，不知道方向，也不在乎街道是否繁华，只是因为小宝贝第一次离家的恋恋不舍，多呆一会是一会啊。我是见到路边有什么好吃的就买，买了就往身边小宝贝的嘴里塞，走累了，三个人就那么坐在路边的台阶上，看着这个城市的灯火。我一直感叹，人生真奇妙，似乎在这之前我们都不知道有个城市叫天津一样，现在突然发现我们将和天津这个城市发生那么密切的关系了。当时小宝贝也考上了上海的重点高中，又来考南开的，他竟然就喜欢天津，坚决不去上海，真是奇妙啊。一直遛到学校的熄灯时间我们才送小宝贝回到学校，远远隔着马路望着他独自进校园的身影，我们心里充满了难舍，我忍着哽咽边去牵大宝贝的手边说：“从今以后就我们俩手牵手的吧。”可大宝贝竟然没动，我回头一看大宝贝站在马路中间已经泪流满面了，我的泪也一下涌了出来。那大约是我们人生中第一次感到孩子可以独自飞翔的失落和眼泪。那次遛弯就成了我记忆里最难忘的遛弯了。
三人转悠到了繁华的渤海七路，因为是新年的晚上，除了那些闪烁的霓虹，街上并没什么行人，拐角处也只有卖气球的，一片火红，三人横着占据了整个人行道，想起了天津，我又操着最地道的天津口音喊：“大哥要车吗？”他俩都会心的笑了。生命除了血脉，还有很多共同走过的细节，温暖着我们。 回娘家 看我们家里“三壮汉”，两个侄子最矮的还一米七八，大侄子和小宝贝不分上下，两人都一米八六。他们小时候，初二这一天都是我哄着他们一起玩，上街买好吃的，或者是转悠着满街上忽悠人。不知觉，现在已经各个成人了， 大侄子在电视台自己挣工资养活自己了，小侄子穿军装好几年了，年前又被部队送去学了几个月的厨师，还获得了一个优秀学员奖，大哥哥炒菜终于有人帮忙了， 还真不好意思继续吹我的摄影水平了，想给老爸爸和孩子照张相，没想到就那么四条大汉，我拍了十张，竟然挑选不出一张来，不是这个闭着眼，就是那个歪着头，八十多严肃的老爸爸竟然还有两张在做鬼脸，^_^，只好选了一张爷爷和孙子好的吧，委屈我家小宝贝这个外孙就不露脸了。真是惭愧啊。 娘家的花开的正红火，我们各个吃的红光满面的出了门，大街上灿烂的阳光和红气球，我们决定开着车逛街去。 新年第一天
新年真的好快乐，只是这个快乐还真是很累啊。
早上五点半起床，赶回家去吃饺子。今年好像是我的运气最好，我吃到了五个钱，三个枣 ，最后都有点不好意思了，点了一个饺子给小宝贝，他一咬，还真有钱呢，一家人都笑了，可是总共就包了两块糖的，全让小宝贝吃到了，这个甜蜜指数还真是高呢。大宝贝吃了三个钱的，我笑他没有“情商”，所以吃不到甜蜜的枣和糖。
七点回到自己的窝，收拾好了，打着一些拜年的电话等着学生。八点左右学生开始上门，今年最早的是实验班的宝贝们，大一了，变化还真的不很大，看出实验班学生的那种朴实的本分，大约在学校也都是些努力学习的好孩子们，不那么注意时尚风潮吧。今年的假期比较长，一些想聊点悄悄话的都嘱咐着十五以后上班了，可以去找我聊，这样拜年的氛围什么也说不清楚。没想到，零三级的几个女孩来了，斗嘴的那个不亦乐乎啊，还是当年那种不服输的样子，只是都是工作的人了，多了些社会和工作的话题，显得更是开放了。好久没这样棋逢对手的斗嘴了，真还是一种智慧的较量。
李林带来了他十个月的宝贝儿子，小家伙还真是可以，睡着从车上抱下来，放在小宝贝的床上接着就醒了，醒了也不哭，认真的看着大家，迅速成了全场快乐的源泉了。今年就这个班的最齐，等到唐丫头到场，他们凑了十多个人了，陈还是那样一副班干部样，打电话联系酒店，我赶紧去找了一箱酒，每年他们去吃饭我从不参加，今天用酒表达歉意吧。今年最后一届当班主任的这个班，在国外的在国外，加班的加班，有了孩子出不来门的出不来门，所以来的不多，等到婷丫头到来成了这个班的最高潮，小张建今年来的最早，走了两次两次又都在路上遇上同学退了回来，还在屋里煽风点火的喊“老板也没空招待我们，我们走吧……”看见女生就笑着对我说：“千万别说我结婚了啊。”依然是在班上时的那种闹腾和快乐。他们已经毕业十二年了，十二年坚持来看我，心里还真是感动。自然还有些别的年级的孩子，据说最帅的康同学去维和了，想着去年他穿军装的样子真是好帅啊。
办公室的婷早早来了，安静的坐在一个角落看我的书，看着我屋里的热闹，那些曾经上班时和她聊到的那些学生各个性格鲜明的在她面前表演着，她一直微笑的看着，我知道，等我们俩单独在一起的时候，我再和她说这些人和事的时候，她脑子可是清晰多了。反正我也招待不过来了，谁爱怎么吵就怎么吵吧，谁爱和谁聊就和谁聊吧。
现在我已经是嗓子沙哑，眼睛通红，大笑跟大笑的整个人都笑傻了，和我的宝贝孩子们在一起，还真是幸福和快乐啊，一年这一场累是必须受的，而且还受的真值得。可惜我是相机都充满了电，四个钟头的傻笑却始终忘记拿出来了，我啊，真是有点晕了。
电话响了，不知道海在德国还是哈国，我一句也没听到他说什么，满屋子大笑声此起彼伏。新年从快乐开始！ 放飞
不知道别人家的年三十怎么过，反正我们家就是吃。不知道别人家的年三十吃什么，反正我们家这几年吃的可以有了巨大的变化。原来的大鱼大肉基本消失了，而且也没那么多油炸食物了，一个因为俩位老人对那些鱼啊肉啊的不感兴趣了，再就是那些油炸的东西还真是不好消化，只是这些年年三十基本我是大厨，无论有没有做菜的情绪都得往那位置上站，前两年表现欲望强烈，还真是好努力的提前定上计划，复习一些平日不做的菜谱，有时还要先实习一两次才敢往三十的饭桌上端，今年家里过年的人少，除了我们一家三个，加上二老，五个人的饭菜更是简单，昨天下午在脑子里一般算，超市半小时一切搞定。
现在晒晒今晚的菜谱，自然不是为了勾大家的食欲，年三十谁不撑的打饱嗝啊，我这也就是借着方法，让自己的老脑袋别糊涂了吧，也算是考生复习一下明天好上考场吧。
清蒸鲍鱼，高汤勾芡，清爽简单，吃的就是一个鲜字。
红烧海参，不喜欢海参那种淡淡的味道，味道弄的浓点便于下咽，都说海参的胶质对健康极有好处，能吃就吃。
炸藕合，这可是我的长项，肉馅松软，藕块脆，外面的鸡蛋面粉炸的焦黄酥脆，平日要是炸藕合，一般就是直接当饭吃了，过年不敢吃的油腻，一人平均两块就足矣。
炸虾仁，公公最爱吃这一口，现在超市的虾仁也比前几年的好多了，新鲜个大，先用盐抓好，多裹上点鸡蛋，味道很是纯正的。
清蒸鲑鱼，我发现这个鲑鱼的小鳞片让我有点晕，可能是眼神不好，还是厨房光线有问题，我刮了半天，也不知道刮下来还是没刮下来，等下还要招呼宝贝们帮我观察观察。
鸡丝芹菜，这是一个凉菜，可是我的拿手绝活，一根卤鸡腿撕成细丝，然后芹菜在开水里烫脆，再发上冻粉，然后放上醋盐姜末蒜末香油一拌，简单又好吃。
盐水大虾，这菜最简单，年年进步的就是虾一年比一年的大，今年这个好像也很壮观。
酱爆鱿鱼，这也是我最近两年做的最好吃的一道菜了，而且可以根据用酱的不同，每次都有新感觉的，今年准备用的是黄酱和蒜茸辣酱，带点酸口和甜口的。
最后一道菜可是我们家的奇迹，从我嫁到大宝贝家年年春节都有的菜，而且吃的那个量也是最大的，从来都不曾剩下的，最早是公公亲自做的，现在已经完全我接手了，做的水平也绝对够得上祖传的味道了，而且这个菜原料简单，大约不到十元钱，我忽悠的够了吧，现在揭晓：大白菜心拌粉条。只是方法保密，馋了就慢慢琢磨去吧。^_^
再加上一个丸子汤，就是十全十美了。
怎样，我这过年的家常菜谱，没有什么规定的八什么八什么的，就是自己平日里做的顺手的，老人喜欢吃的，然后集合一下吧。物质是进步的，希望今年的春晚也有进步，不要因为炒个什么真唱，弄得质量下降看不下去，那才真没必要呢，老百姓讲究的就是实在快乐。
好了，各位博友，新年就要到了，祝福你们新的一年继续写博，越写越快乐，越写精神越进步。胖在此，给曾经光顾过我博客的每一位朋友拜年了，新的一年胖的祝福和你们同在。天天快乐！日日灿烂！ 清扫
给自己打扫一下。
新年我们打扫了庭院，我这两天一闲下来，就拿着小宝贝给我做的新书，重新复习自己这半年来写的文字，心里开始给自己的脑子打扫卫生了。二零零八年过去了，这一年是我生命的又一个转折期，似乎还很顺畅。认真的想来，生命大约就剩下一个最大的转折期了，那就是彻底退休，然后就是安度晚年了。
这次从教学岗位上到第二线的转折，在先有了身体的种种无奈后，又是做好了充足的心理准备的，所以自我的心理没有什么落差，开始的忐忑是怕领导的不批准，等真正走到了这个位置上，才发现自己还是给自己找了很多的热闹和麻烦，除了工作的时间相对不像登讲台一样的严格外，事情还是许多的，这一年一直在适应和调整着。我想大扫除该保留的是工作的基本框架：出我的小报，出文萃，整理杂志，装订杂志报纸，打扫卫生。还有就是自己读书的框架，上午看“主食”的书，下午时间短看杂志。而生活的基本框架，似乎不很合理，除了保留写博客的时间外，其余的都该好好打扫一下吧。
现在想来，更严重的问题还是在思想上，不知道是当老师的习惯造成的，还是自己的性格造成的，总是有那么一种匆忙感，这种匆忙感让自己的读书还显得不那么从容深切，我想，这样的情绪和思想该彻底清扫了。现在不上课了，读书是一种自我的修养，学会沉醉其中才可能真正的读出味道，读出书中帮助自己提高自己的东西来，常常读完的书，放下时还有一种意犹未尽的遗憾，过去上课时可以说，等我不上课了慢慢看，现在可是真的不上班了，为什么自己不能慢慢看呢。好好扫两扫把，自己对自己说：胖，安静的看书，没有人需要你明天上讲台，别着急。
还需清扫的是，对外界生活的一种拒绝态度。过去是工作忙，有个自我的时间很难得，所以除了工作很愿意享受独自在家，无人来访的自己也不出门的日子，现在一周大部分的时间是独自一人了，还是这样拒绝来访拒绝出门，拒绝和任何交际似乎不很好，原来一天的话都和学生说了，站在讲台上说，下课辅导着说，闲着散步时也和学生聊着闹着的说，而现在常常是一天说不到十句五句的话，脑子的旋转毕竟不像说话一样的自然流畅，真怕这样长久的不说话，真的影响了我的智商和语言表达能力。更何况，作为一个普通的中年女人，大约该是个话唠才对，进入了更年期状态，大约也很需要倾诉才对，我的这种沉默和不交流让我开始为自己担心了，一直在心里考证，不知道写文章这样的方式算不算是一种交流啊。这点啊，拿着大扫把得狠狠地扫几下，希望在日子从容的状态下，坚持出门走走，且不说去交朋友了，最起码去和人交流交流吧。
看书的状态是不是也该稍微调整一下，自然不是时间的框架，而是看书的计划性问题，我是一直这样爱看什么就看什么的看下去，还是要有点目的的看书呢？就如我这博客，日记般的写了三年了，是还继续这样的想写什么就写什么呢，还是有目的的训练点什么呢？我需要思考一下，如果就人生而言，人生到了这个阶段，一个接近五十岁的百病缠身的女人，大约只能把看书和写东西做为娱乐了，那就这么看下去写下去就好了，毕竟没有再需要展示你的看书成果，和验收你的写作成果的时候了，可是，也许对于自己来说，在全面铺开的情况下，有所长才会更有些趣味吧，或者是才符合一个人做事的原则吧……
唉，随意惯了，我手里举着扫把，在这个问题上还不敢轻易的清扫，如果不能自由阅读了，不能自由的写文字了，万一失去了兴趣，那我可真的没什么可玩的了。
嗯，有点轻松的感觉了，总之，二零零八年不错，忙乱的过度里没有让自己彻底崩溃，有些杂乱和调整缓慢还是可以宽容自己的，希望新的一年看更多的好书，让自己快乐的状态更多一点，然后再让自己的吃饭更认真点，更科学点吧。
打扫结束，开始抬步走入新一年了。 读
一条鱼顺流而下，岸上的人看到鱼的逍遥和飘摇，很是羡慕，看水波清澈，水草妩媚，游石多姿，顺水而下的自然漂浮，没有费力之苦劳，只有从容之逍遥，大约是生命者最美好的状态了。
我不是鱼，我不知鱼是否逍遥，因此我没有赞叹，我却有逆向思维：也许，这是一条想要逆水而行的鱼，它正沮丧自己的力量不能战胜那顺流，不得不越来越远离自己的梦；也许，它爱上了岸边的一朵野花，它曾努力的想在水流的一个点上停留，从此与那野花相依相守，可它还是无奈的被水带走了；也许，我们看到的清流里正蕴含着折磨它的污染，它正饱受病苦的折磨，它想快点逃离这水而却一个适合它的新水域，它却不知道前途是什么；也许，它已经知道溪水是流向大海的，它也知道生存在淡水里的它无法面对海水的咸，顺流而下的结局是必然的死亡，而它却无回流之力……我不是鱼，我不知道那条顺流而下的鱼是快乐还是悲哀。
我们看到那条鱼时，是因为我们心里有着自我的感受，于是我们移情于鱼了。也许，我们正经历着无法逍遥的自在，因此我们艳羡那些鱼；也许，我们正费尽劳顿的生存，因此我们渴望那种顺流的快乐；也许，那个瞬间我们的心也正有了如鱼一般的自在，因此感受到了鱼的感受。人类主宰万物的，不只是它们的躯体，人类还根据了自我的感受主宰了万物的精神。
新立河在第一场寒流里就全面封冻了，我在雪后的清晨走过河岸，整条河像一个巨大的冰龙，只是那些排放的污水，让这个冰龙没有了冰清玉洁的晶莹剔透，而是一种浑浊和笨拙的颜色。在河的中间那个巨大的红色拱形的暖气管道下，有一个向河里排放暖气废水的下水道，缓缓的流淌着冒着水汽，当那些有温度的水从下水道的圆洞里流淌到新立河的冰的世界里，就那么冲开了篮球场大小的一块没有结冰的水域，那个水域在冰河里显得格外美丽，水的颜色也鲜绿，还氤氲着水汽，远远望去多了些江南的迷蒙和妩媚，而更让我沉醉的是，在这样冰天雪地的季节里，就在那篮球场大小的水域里竟然生活着一家野鸭子，一只大的，不知道是父亲还是母亲，九只小的。每个清晨我走过寂静的河边，它们一家早就嬉戏在那一汪水里了，它们在水上滑行着，它们翘起屁股把脑袋深深的扎进水里，它们三三两两的并肩游戏着。看着它们一家的快乐，我在开始几天的兴奋后突然忧心忡忡了，那些从下水道里排出的水有污染吗，那么小的一块水域里它们能觅到足够的食物吗，为什么只有一只大的鸭子，它们是刚失去了父亲还是母亲……我开始在经过它们身边的时候向水里抛洒馒头碎块，可是每次我抛出那么馒头碎块的时候，它们就惊慌的滑进下水道的洞里，久久不出来，我看着那些馒头块慢慢的沉进水底，我不知道它们还能找到吗……于是，我在这个冬天终于有了一种强烈的渴望，我想读懂那些和我们在一起生存的动物，我想知道那野鸭子的一家人的心语，然而我更知道这时一种怎样的惘然。
人生真是短暂，而渴望读懂的东西有那么多，又总是会在某一个瞬间发现很多自认为懂得了的东西换一个角度想想其实一点也不懂，不必说那些和我们无法交流的动物们了，就是人和人之间不也如此吗，那还继续读下去吗？我需要思考一下这个问题了。 味道
一家人睡衣睡裤的围着吃早餐，大宝贝最近爱上了那个豆浆机，三个人里就他觉少，每天早上都是他早起，放点豆子花生的做一壶热豆浆，然后热点馒头谁想吃就吃点，咸鱼香肠咸菜酱豆腐的。我半醒半睡的坐在那里贫嘴，是因为食欲还没醒，突然大宝贝看见窗户外晃过一群熟悉的脑袋，他说：“不好，有人来看望你了。”因为我们家是单楼道，没有邻居来人基本就是到我家的，吓得我站起来就往卧室冲，怎么也不能红裤绿袄的去见人吧，接着就听见张校长大声的喊：“徐老师呢，怎么不出来接待我们啊。”尹主任呵呵的笑着说：“别打扮了，还那么隆重吗呵呵。”大宝贝也跟着哈哈的笑着。
我套上了个运动裤运动衣的出来，大家围坐在一起说笑着，一个副校长带着一个主任两个副主任，说是转悠着看看老教师，年前来给老教师们拜个早年。大宝贝泡好了茶，大家聊着工资，聊着学校的人，聊着新年的年货，聊着孩子们的未来，我又开始微笑的精神退出人群，这样的场面好像在很久很久的以前有过：
那时我刚分到学校上班，还和父母住在一起，第一个春节前，也是校长领着副校长主任突然推开了院子的门，还带着些礼物，说是来看望父母。一直在军队的父母从来不知道还有这样的礼节，以为我在学校犯了什么错了，紧张的一边倒水，一边让座，还一边用眼睛剜我，我也紧张的直冒汗，迅速的搜肠刮肚的想自己究竟做错了什么事。校长们坐下寒暄过后，竟然是感谢父母对我工作的支持，说我做的很好，工作很辛苦很认真之类的话。校长们走了之后，父母很是高兴，一直笑话说哥哥们的单位不好，不如我们学校有人情味等等。我也赶紧去追问早在学校上班的大宝贝，是不是学校领导也去看望别的老师家还是专门对我特殊，大宝贝说，一般是两类老师家要拜访的，一类是老教师，还有一类就是未婚的家又在这里的，那是一定要去看望老人的。一直到我结婚的前三年里，我一直享受着学校领导到家拜访父母的温情，这样的感觉还真是很好。不知道为什么也不知道从什么时候开始，这个习惯没有了，老师似乎和领导永远只有一种敌对的态度相向了，好在我也老了，也没有那么多的针对性，新领导们也挺尊重我，还不至于感受什么人间冷暖。
大约二三十分钟的，大家站起来说要忙着继续转悠几家，我也起来送行，心里真的很温暖。
不说过去过年的那些旧习俗，就看我来到这个校园的二十多年，拜年的变化还真是很大。刚开始是校长大会小会的要求，尽量不要挨家挨户的串门拜年，一个是很费体力，一个会制造些小细节的不愉快，所以，学校宿舍区是每年初一早上八点整，在小操场搞团拜，全部住在学校的老师都去，校长说话，大家鼓掌，然后互相的围着拜个年就各回各家了。我是基本不去，大宝贝代表全家参加团拜，我在家开门接待学生。后来还是这样的团拜显得很是应付事，有几年那是必须挨家挨户的转悠的，好在那时的校园不大，只有五六十户人家，大宝贝从一大早开始就一伙人一起一家一家的敲门，从学校然后再转悠到教育局，再转悠到他的母校再转悠回家，常常是下午三四点了，累的腰酸背直的。一家人等着吃顿团圆饭还吃不上，常常笑着说，初一这个拜年是真正的体力活啊。现在好了，无论是亲朋还是同事，谁也不上谁家去了，全部都是一个电话，简单的一声问好。只有我家大约还是要热闹上一上午的，来的也不是同事全部都是历届的学生，今年可能是这一群，明年可能是那一群，学生好招待，五六十斤的小橘子屋子中间一丢，巧克力各种棒棒糖还有果冻往桌子上一堆，到了中午十二点左右，全部都变成了皮，孩子们走了，我用装桔子的纸箱一起装出去，新年的味道却在心里满满的了。
自从有了丫头，丫头总是很认真的带着女婿早早的来送礼，去年是一盆漂亮的兰花，今年送了一大箱鞭炮，高兴的俩宝贝合不拢嘴，我说：丫头啊，你是疼我啊，还是疼你的帅爸爸。有时真是觉得养一个孩子很遗憾，多认几个丫头儿子的也不错，最起码新年新节的多一份温情吧。 祭扫
每次春节前去看母亲都是匆匆忙忙，今年我早早电话和哥哥联系，早早定下时间，想从容的安排好了，再去看看母亲。母亲离开我们已经十年了，从开始的无法接受，到后来“倒醉”般的痛定思痛，痛难以堪，而现在似乎是一种回归，年年的那几个特特殊的日子去看母亲成了一种习惯，没有那么多的凄苦，心里感觉到母亲依然还在，只是以了别样的方式和我们交流。
几天前就朦朦的在思绪里和母亲交流着，买了什么年货，回去看了老爸爸，哥哥们大约什么时候放假，怎么打扫的家里的卫生……就那么絮絮叨叨的在心里如火花般闪烁着和母亲说着，真的感觉到母亲似乎从来没有离去一般。只是很奇怪，年年到了这样的时间，我总会夜夜梦见母亲，今年却一直没梦到，自己劝慰自己说：一定是母亲在那边过的很安稳了，所以就少来看我了，亦或是母亲看到我的日子安稳而放心了，也就少来打扰我了。
昨天去超市，认真的给母亲挑了几个红苹果，母亲在世的时候苹果还都是香蕉苹果和国光苹果，吃不到现在这样的红富士，母亲喜欢一切美好的东西，她若是见到这样端庄红艳的苹果一定又会摆在桌上，对我说：这么漂亮的东西怎么舍得吃啊。又转到糕点柜台，挑了四个小圆蛋糕，四种颜色四种味道，母亲在世的时候蛋糕还没这么精致的，也没有这么多口味，想来母亲一定会和我一样喜欢吃那种芋头味道的，而且那种深紫色也特别的好看。今天早起，我拿出了一包水饺，给母亲认真的煮上，之所以没有包水饺，是觉得我包的饺子母亲吃过，而这样的速冻水饺母亲从来没吃过，也让她看看现在水饺都这样精致了，而且母亲喜欢南方人的口味，这水饺是上海味道的，也算是尝个鲜吧。收拾停当，上街，到花店买一枝小花，想给母亲的花换个颜色，只是母亲的那个空间很小，只能放下那么小小的一支，我买的是粉色的郁金香，我知道粉色郁金香的花语是：永远的爱。然后去买纸钱和香，卖东西的老人玩笑着告诉我价钱，我一直低着头没有搭话，最后都放在了袋子里他说给我打折，我也没有回答，最后他嘟嘟囊囊自言自语的再找钱，我说：送母亲的东西不问价钱。就提着袋子离开了。
今天祭祀的人有点多，坝上的车都排成了队，我们找了一个宽敞向阳的位置，我认真的摆上了祭品，小宝贝和侄子划着那些纸，大宝贝和哥哥们点着了纸钱，没有人说话，只有火光和风中飞扬的纸灰。我一把一把的把那些香拆开，心很安静，远处有祭扫人的哭泣。十年了，我们走过了哭泣，哭泣是因为真的觉得天各一方，而这两年想起母亲的日子更多，但却真的能感觉到她的走近，似乎还是那样的就在不远处的家里，随时想了随时都可以去看望她。也常常会自己的一个举动，然后自己笑着在心里说：我这个动作这么像母亲啊。今天，在这样的时刻，我看着火光映红的每一个亲人的脸，仿佛感受到母亲的温暖一般。在心底默默的说：母亲，我们的日子都很好，你是不是又骄傲的那样仰着头大笑了。风在旋转，天籁里有母亲的笑声。我轻轻的把祭品倒进火中，大宝贝还是那么认真的为母亲送上了两包烟，这是母亲一生唯一的爱好，也是她出生穷苦给予她的最无奈的爱好。哥哥还很认真的记住了，把我换下来的花也丢在大火中，希望母亲真的能收下。
父亲已经不吵着跟着来这遥远的地方了，他的身体一直很好，军人的生活习惯让他一直很淡然这样的节日和祭祀，我想，母亲一定和父亲有自己的交流方式，就如活着的时候一样，有自己的方式鼓励着父亲坚强和从容的生活着。前两天父亲又给了我两份稿子，他还依然坚持写点东西，让平淡的日子更丰满和充实。
很好的天气，太阳那样通透的明亮着，下午过后的风，似乎正是天界派来的使者，帮我们带去更多的祝福和关爱，希望母亲在那边的世界过的更好。纸灰在风中旋转着飞向远方，阳光下仿佛有了透明的光晕，我相信这样的方式可以传递我们的心。 无法淡然
人生无法淡然。
很多时候我都以我的淡然为傲。几个女人围着电脑购物，常常是开始为其中一个出主意，而当琳琅满目的商品在屏幕上拉过，最后一定是全部都无法淡然的参加了进去，而我却能够闲坐在这样的喧闹中，淡然的打趣着她们从不动心。或每次考试结束，主任推开办公室门进来分发各班级成绩单时，所有的人都惶惶然的拥上去，忐忑的看自己的所教班级的成绩，我总是很淡然的坐着，常常是有两种情形：一是，自己知道最近班上学习的情况，结局大约已经了然了；另一是，我真的不在乎，因为想想人生一辈子都是在这样的成绩里生存，如果每次成绩都这样惶惶兮，哪还怎样享受人生啊，教的时候努力了，结局自然可以淡然面对的。
可是，人生还是无法淡然。
想到司马迁，想着他的一生，淡然了婚姻，最后无法释怀但仍可放下了那最大的人格屈辱，苟且在世的活着，可是他不敢淡然自己的游历天下的宏愿，不愿淡然了那写一部史书的宏愿，当世界混乱到门前都因作乱而血流成河，他淡然了那硝烟刀枪，埋头写作，无法淡然自己的那支流芳的笔。
很多人笑话林妹妹的不淡然，其实那是没有真正的读懂林妹妹。不要说，林妹妹你满腹才华，为什么无法淡然别人的眼光，很简单，那个年代的女子不需要才华，即使再辉煌的诗社每次都是林妹妹夺魁又能怎样，她成不了什么伟大的诗人，也不会因此而流芳百世，她还是要嫁人，要继续苟活在另外一个需要看别人眼光生活的世界里，她怎能淡然；不要说，林妹妹那个宝玉有什么好，其实淡然了你会发现还有更多的好男人在，那更是一个笑话了，林妹妹为爱情无法淡然，就如司马迁为史记无法淡然是一样的，一个为了爱情而降生的生活，绝不可能淡然了青梅竹马的那份初恋，不闹个天翻地覆也不算是真正的爱过，更何况林妹妹这样处境的女子。
想到了项羽，很多人笑话项羽不是英雄。项羽，如果你是英雄，你就该淡然面对你的失败，面对四面楚歌，面对虞美人的婀娜舞姿，面对江东的父老。我想，也正是因为了不能面对这样的失败，才是项羽了。
由此看来，每个人的人生都有自己的无法释怀无法淡然的东西。正如了司马迁无法淡然《史记》，屈原无法淡然楚国，陶渊明无法淡然那五斗米的折腰，林妹妹无法淡然宝哥哥，项羽无法淡然江东父老。不同的生命追求，不同的生长环境，不同的人格特点，确定了每一个人一生不同的痛点。没有什么高低贵贱之分，只有互相理解，互相包容才是真正的发自内心的淡然吧。
似乎有一种情怀的无法淡然却是相同的，很多女人在拥有了孩子之后的第一感触就是：现在为了孩子，做什么我都愿意。所以有人说，当女人成为了母亲，那就注定了是一个“失败者”的身份了，因为从那一刻开始，她曾经的理想和未果的追求都将退下，她的一切从此为一个孩子而左右，在这个孩子的蓬勃茁壮中，这个母亲最后一定是一个落伍者。一个从牵着孩子的小手学步的引导者变成一个跟在孩子身后亦步亦趋的效仿者，并乐此不疲引以为傲快乐无边。这样一个失败者，真是失败并快乐着，失败的那么心甘情愿无怨无悔。
人生真是奇妙，我在琢磨我还有多少无法淡然。 我的新书
唯一一次关于小年的记忆是刚结婚的第一个小年，这一说话就是二十五年前了，那时学校年前发一些鱼啊肉啊的，大约都是小年前后，那时又没有冰箱，就是各家分分炸啊酱啊的做成半成品，然后存放着慢慢吃。我记得那天下了课我就急忙往家送年货，刚走到院子门，自行车还没架下，正好遇到母亲出门，看见我就大叫起来：“我的傻丫头啊，结了婚，过小年就不能再进娘家门了，就算我不在意，你哥哥嫂嫂遇上点事会怪罪你的……”我迷迷糊糊的不知道怎么回事，吓的把年货一股脑的丢在门外，调转自行车就回来了。后来才知道，母亲是讲究老风俗的，嫁出去的女儿过了小年就不能上门，否则会破坏了一家人这一年的运气，再加上当时母亲和哥哥们住在一起，更怕嫂子们在意这些事。以后的几年我一直很注意这个日子，后来慢慢的看见大家都不在意，新时代了，哪有人那么讲究些老风俗，嫂子们也大咧咧的，我才没有了这样的忌讳，但是还是很注意年三十是一定不回娘家的，即使从娘家门前过也不进门的。
昨天是小年，难得又是星期天，我们俩都不上班，认认真真回家过小年，心里还真有了一份年的喜悦了。一上午娘家婆家的，到了下午就开始准备小宝贝的归来。买下了他爱吃的草莓西瓜提子，洗好了放在一个个盘里，大宝贝笑着说：“他不是小孩了，还这样哄着。”我说：“到了他八十岁了回家，在我心里还是小孩，我照样好吃的哄着的。”小宝贝和我一样喜欢吃水果，现在我不能吃了，一年四季光看着了，好不容易可以这样大买特买怎能放过呢。三点多就开始冰冰碰碰的剁饺子馅，晚上吃饺子还是要吃好消化的白菜的，别一顿就吃的不爱吃饭了，那我那么多的本事可没法施展了。大宝贝也前后的帮忙兼捣乱，四点多我开始坐下包饺子，他终于不用被我指挥的团团转了，一溜烟的跑到院子里锻炼身体去了，不到五点饺子就包好了，手机追去，小宝贝的车要七点半才能到呢。
七点十分，我开始煮饺子，大宝贝开车去接小宝贝，不一会饺子还没全煮完，小宝贝推开们笑嘻嘻的叫“老妈，我回来了。”隔着煮饺子的水雾看，好像没瘦，怎么头发那么长啊，不是那种毛头小子的毛寸了，看着脸显得更小了似的，只剩下一双眼睛黑亮黑亮的。饺子煮完，我拿出给他买的新毛衣，他说很漂亮，喜欢。他笑笑的说：“我给你一个宝贝啊。”然后拉开大包，拿出一个报纸包，一层层的打开，我的心孩子似的忐忑，什么好东西啊，天呐竟然是我的博客新书，这次完全是按照书的样式做的，漂亮极了。
谢谢我的宝贝。 翔
城市的阳光 拥抱每一个行人 时光风蚀着所有的记忆 海枯石烂的柔情 仍在想象的翅膀间飞翔 故乡洞开的窗前 你少年的倩影 是一叶伫立的风帆 在那个风来的春天 我已疲惫的不想启航
我做了城市的浪子 扑向每一扇临街的灯火 思想的鼓点敲打着我的额头 招摇的诱惑里 我嗅不到泥土的芬芳 陌生的意象替代了爱情的主题 没有荷花的池塘蛙鸣依然悠扬 不带刺的玫瑰成了一种时尚 面对那面菱花镜 苍老的不是面容而是心房
温暖的阳光漆刷着水泥的大地 一颗智慧的种子找不到萌芽的土地 健康的肌肉和明亮的眸子 行走在城市的阳光 爱情还很炽热 永恒在时间的背后
城市的阳光 拥抱着每一个行人 折翼的蝴蝶 在思索着高翔还是毁灭 阳光升起的早上 滴血的顽强也在蓬勃 过年
我拿着一个长把的磙子拖把让大宝贝把卫生间上面的墙滚干净了，他瞪着眼疑惑的端详着我，我说：“我左胳膊的肘关节实在痛的直不起来了，要不我才不用你呢。”他似乎确定了我不是逗他玩了，很认真的换了衣服就忙了起来，还不等我坐下，他就大声喊了起来：“原来这白色的瓷砖上真的很脏啊。”我无奈的摇摇头，好像我骗他，一会他又跑出来探着脑袋让我看他脑袋上的汗，孩子似的想要表扬，等忙完了，他端着茶，坐在我身边看着我说：“原来春节前你也这样打扫吗？”我笑着说：“年年不都是这样打扫吗？”他沉默了一会说：“还真是很累呢。”我说：“是啊，你当老师的时候，我也是老师，你送高三，我也送高三，你当班主任的时候，我也是班主任，可这些事你都不知道是怎么样就做完的吧。”他很认真的点点头，我想他大约要表白未来的日子他会帮我做了，没想到他来了句：“咱们如果不打扫会怎样？”我晕。
不过想想也真是的，越是那么几天假，越是把自己折腾的全身酸痛，没有一点了享受的情绪。学生来，没情绪聊天，好吃的摆着也没了情绪认真做，更不用说找个好玩的地方去乐上几天了，何苦呢。好像就两个人的房间，平日里也是日日打扫的，怎么积攒下了那么多的家务啊，真是的。
拿出一天来，彻底的把小宝贝的床上的东西全部洗了，边洗还边想，好想是他上学前我都洗过了的，可是就是觉得放在那个储物袋里有味道，还是再洗洗吧。细节地方用手搓搓，新买的被罩枕套也要先洗了才可以用……提提拖拖的一天，晚上收回那些干净柔软的被子被罩枕头枕套床单床罩，也收回了一屋子的阳光的味道，还有淡淡的透明皂的清香，心里对小宝贝的思念更贴切了些，想他的笑脸也更真切了。这个学期走的时间最长，整整半年没有回来，从高中开始在外求学，中间都会回来一两次的。再拿出一天来，彻底的洗洗我们俩的床，又是那么满满的一床阳光的味道夹杂着淡淡的皂香。
再拿出完整的一天对付那些玻璃，先擦框，然后再擦玻璃，先用水，然后再用干布，再用纸，这是件最让我难受的工作。看似不是重体力活，但是却因为上上下下的站在高处，让我很是艰难，站上去心就慌慌，于是整个过程很是痛苦难耐啊。再加上里里外外的那么对着擦，我的神经还真忍受不了，本身恐高，双脚一离地就流汗，更何况还是一个恐高的胖子。已经好几年不做这事了，都是小宝贝里里外外的打扫，今年希望他回来就开始享受，不再忙的他到了年三十还坐不下，所以就想先干点吧。可这一天下来，还剩下屋里门上的五个窗子没完成，自己已经气喘吁吁加心动过速了。晚饭后哄着大宝贝站在凳子上，我在下面来来回回的递抹布纸的，终于大功告成了。晚上睡觉抱着我的左胳膊梦里还喊痛，不知道这个臭胳膊肘子怎么了，去拍片说什么都没有，可就是痛的一直半弯着才舒服，郁闷。
昨天刷完了厨房，晚上又刷了卫生间，将军似的在屋子里检阅了一圈，也没看出什么变样，可心里知道大约真的是比平时干净点了，其实有点自欺欺人，平时的日子不也就是那样的嘛，只是没有这样故弄玄虚的集中打扫，其实也是哪脏了就顺手收拾了的，不管了，心里高兴就好。卫生打扫结束，年前的最大忙碌结束，今天开始转入疯狂大购物，要知详情且听下回分解吧。
过年准备进行时…… 莲
浅梦闭明眸 三分小月移影来 一缕花香唤梦去 来看我，为什么在这样的初夜 惊醒的，还有叶下的红鱼 叶上荧荧的露珠 羞涩了我的粉瓣 轻摇了我初恋的花蕊 抖落你追逐的目光 化做满塘涟漪 惊乱一池春梦 只想问：我的小月 你秋爱菊花瘦 冬爱红梅腴 我怎做你心底的唯一。 小月清影绕 揉碎玉盘做银钩 只为这金风玉露一相逢。 月移荷影随 一步一留香 目送小月去 怀抱苦莲心 看我为你绽放花如玉 哪怕天上人间 爱过，就是一种山盟海誓 无论盛开与凋零 月心我心 我心莲心 香抱青绿一抹 快乐
和大宝贝一起坐在寒冷里望天，这样的时刻很难得。
如果说我是白天的太阳，那么他就该是从不下山的太阳了，永昼，还必须是阳光灿烂的：从来不疲惫，从来不沮丧，从来不忧愁，从来不丧失信心，永远的亢奋……我很奇怪世界上还有这样的人，从本性中独立的自认为是大树的我，潜意识里还是知道关键时刻站在身后的是他的不气馁。偶尔见我面有愁云，他就会是瞪大眼看一会，然后奇怪的说：“奇怪，人怎么还会这样呢，事情来了我们努力就好啊，为什么要不开心，不开心有用吗？”想自己的一生，我想的是悲哀：一生似乎都在碌碌，前二十年的吃喝求学，后二十五年的工作和忙碌，从现在开始的以后不知道多少年的苟延残喘，而任何时刻的离去又都是一种悲哀，留给后人的和自己的不甘，生命的价值究竟是什么？大宝贝笑着说：“我不这样想，我觉得一辈子只要有一段时间，也无论时间长还是短，只要有那么一段时间你很沉醉的做过自己想做的事，这一生就足够了，前面的日子是为这段时间积累，后面的时候是享受曾经努力时的亏欠。”我沉默了，这样想来是有一定道理的，我们不是伟人，我们是平凡的小生命，也许我们的生命就在这样的三五年的沉醉中。
我想到了纪录片《小宇宙》，三个摄影师，整整三年在那个湿地，安静的跟追那些小生命，最后留下了那么不到两个钟头的片子，可从此把那些小生命最美好的瞬间留给了人类。我们看到了：恋爱的蜗牛，忙碌的屎壳郎，爱睡的潮湿虫，仙女一样诞生的蚊子，化蝶的蜜蜂，智慧的蜘蛛，傻闯的蚂蚱，好斗的天牛，还有那蚂蚁家族的奔走，野鸡的嚣张的尖嘴……他们生命的开始是怎样的，结局会怎样大约不会有人在关注了，但是他们的生命的价值，就在这三年里燃烧和沉醉过，那么他们的生命就是无悔和辉煌的了。
同样的还有纪录片《鸟的迁徙》，拍摄时间四年，飞行时间一万五千小时，三百多人，其中五十多名飞行员和五十多名鸟类专家。就为了那么两个小时的记录片，就为了这样一次生命的记忆，他们那么从容的沉醉着，第一年的时间他们几乎不拍什么，只是和那些鸟儿进行一个叫做“铭记”的实验，让那样一群鸟，从出生开始就认识他们，然后和那些鸟儿们一起生活，让他们铭记他们的摄影机，飞起，飞行器，就像鸟类的朋友一样，才有了后来一起跟随鸟儿迁徙的贴近记录，甚至到了鸟儿把那些小飞机当作了最亲密的朋友，追随着他们欢叫，这是一种怎样从容的沉醉的生命啊。更可贵的是，当拍摄结束了，他们竟然为了那群鸟儿，还留下三个人继续和那些鸟儿生活一段时间，害怕那些鸟儿经历情感的失落。这三百多人的生命过程因为有了这四年的沉醉，从此无悔了吧。这些专家们，曾经的学习和积累，有了这四年的沉醉，大约也从此无悔了。夕阳到来，他们会如其他老人一样，佝偻着躯体，蹒跚着步履，但回顾是坦然的，生命因为沉醉过，从此无悔。
我讲了这两个例子给大宝贝听，他看着我笑着说：“我没有你那么例子和故事，我只知道这个道理，奇怪的是，你知道那么多的例子和故事，可你为什么动不动还阴云密布。”我看着天，想，也许是我没有真正沉醉过？似乎不是，那些站在讲台上的二十五年的沉醉，应该足够我安静的开始我的苟延残喘了吧。思索和忧愁大约只是一种生存习惯吧，或者也是一种别样的沉醉，我笑着对他做个鬼脸。
天很冷，大寒过后我们就可以在宁静里聆听到冰下雪融的声音了吧。 凝眸
平时我很少承认自己自卑，虽然长的丑，虽然一天百分八十的时间是独自一人。对一种心理不承认的状态一般是两种情况：一种是真的不自卑，一种是自卑太强烈了，害怕提起，一提就神经似的逃避话题。而我似乎都不是，或者又都是。是因为曾经非常自卑，自卑到神经，后来理智了，非常坦然的走出那个词了，就真的不自卑了。从自己的经历来看，觉得人生中最具教育意义的词是“时间”，很多在当时可能让你无法释怀到要扭曲性格的情愫，等时间流逝，回想起来，只剩下嘴角轻轻一挑，笑自己当时怎么会那么傻气了。
萍是我小学的同学，而且是我的邻居，我从小学二年级开始一直到初中二年级都是和她在一起。我不知道对于一个正常的女孩，这样的成长阶段会形成什么样的性格，可我一直觉得我不是个很正常的女孩，我有很多感悟比别人早很多，而有很多感悟比别人晚很多。那天寄了两篇文章给云看，云的回信是：感谢大宝贝依然让我拥有少女一样的情怀。我楞了很久，因为我以为我很沧桑了，很干瘪了，见过我少女时期文字的云大约可以通过文字看出我的岁月痕迹，她竟然这样说，我真的是某种社会感觉悟性极差吗？而和萍在一起的这几年里，她让我懂得了什么是自卑。我想，如果现在萍还在身边的话，她一定要大吃一惊的。
因为，其实我什么都比萍强:我在班上永远考第一，我当班长，我还当校红小兵的团长，每天全校列队都是我喊口令，我带队，文艺演出我演主角，运动会我什么项目都拿第一……萍考试总在中下等，没当过任何干部，也不会参加任何演出，运动是什么都不行……可是，没有人知道我心里的萍是什么样的人：我小眼睛，她一双黑亮的大眼睛；我梳着当时人都有的一双麻花辫，她却扎着当时人最时髦的短刷子；我们俩在一起的时候，总是她智慧着我玩各种游戏，她带我们拉下蚊帐演样板戏，我唱铁梅，可是她当导演；她会画很细很细笔画的小人，我却怎么也画不出那样来；她可以很轻松的就约那些喜欢的小战士到她家玩，我却从来不敢张口；她可以配一个喜欢的小战士整整站两个小时的岗，我却从来听从家长的意见不敢随便去岗哨上玩……总之，她的一切都是我想要而得不到的，除了长相，还有她的自由的行为和自由的思想。母亲坚决不允许我剪掉麻花辫，也坚决不让我单独和小战士一起玩，更不会允许我站在床上大声的唱样板戏，自然还有经济的紧张，我没有她那么细的铅笔，也没有她那么多可以随便图画的白纸，也不能如她家日日吃白馒头，考试考倒数第一她妈妈都不训她。
这一切的一切，让我的整个童年和少年时代都充满了自卑。我鄙视我的长相，甚至当时很多人都说我长的像朝鲜女孩，那可是当时最时髦的相貌，我却总害怕去照镜子，总觉得自己是猪唇三角眼。我鄙视自己不能如萍一样自如的和异性说话，无论是班上的男生还是小战士。我鄙视自己总跟在萍的后面玩游戏，而常常是我提出的游戏，萍说不玩就真的玩不成了。而对自己拥有的一切长处全然不知，拿到的奖状和表扬我却从来没有真正的快乐和自信。所以，到了高中，班主任老师很奇怪我为什么会那么自卑，我在十四岁的那年也因为班主任的一句询问，彻底醒悟，从此精神上和萍分手，同在一个宿舍，周末同坐一辆车回家，俩人之间却客气的如了宾客。后来我上了尖子班，她依然在普通班，我考上了大学，她跟随退休的父亲回到了河北老家，我没有真正自信的走到过她的面前，她也从来没把我得到的东西放在眼里过。她大约是真正的骨子里自信的那种女孩，而我是表面的傲然，内心的柔弱。
一直到很多年后，我可以理智的看待自己的长相，理智的知道自己比别人多的是什么，少的是什么，我才发现，萍是我的人格和心理形成的一个重要人物，最起码，她的那种淡然面对别人的一切成绩的表情，后来成了我理智对待一些自己不可能拥有的东西的榜样，而她大约可以算是第一个潜意识里影响我一生只要爱情，鄙视所谓功业的观念的人，没有她就不会有我大学时期就喊出：当事业和幸福需要选择时，我选择幸福。
人生真是奇妙，曾经渴望的不一定正是自己所长的；常常天性拥有的，却总是被忽略了的。还好，我的醒悟不算晚，知道后来当我拥有了，就好好珍惜了，如果我再醒悟到发现也许我可能还会拥有更好的，而丢弃了现在的拥有，那我大约真的就要一生悲凉了。 水乡
歌的水乡是明黄的底色，一点粉的少女情结缀在上角，一点母爱的沉淀含蓄之蓝浸在水中。“教师”的水乡是清晰真切的，一步一步的细腻处容不得我一点虚构，一点点的岁月的感悟是日子，是心情，是一种血脉相融的不可分割。我对歌说，我要去查查“水乡”的定义，希望那个概念的范畴大点再大点，那童年和少年的日子，我也可以堂而皇之的说是“水乡”了。
那里有南国四季皆青的美丽，那里是水田如网，窄窄的田埂，跳跃的青蛙，红色的蜻蜓，山坡上有成片的油菜花黄，依稀的层叠着翠竹、茶园，远处是黑瓦白墙的农屋，有炊烟还有杨柳，只是似乎不那么真切的叫做“水乡”，而简单的叫做了“山沟”。究竟少了什么？少了一种怎样的水乡韵味？
水乡该是潮湿的，似乎总有梅雨不去，总有一种烟雨朦朦。水乡的人该是潮湿的，一种湿漉漉的眼波，一种湿漉漉的情怀，话里总有一种淡淡的伤感，伤感里似乎总在目送，送一叶小舟，送一声摇橹，慢悠悠的去着，急不得躁不得的牵着你的魂如了蚕丝。水乡该有无数那样的河流，河流边该有无数那样简单的码头，随时可以停靠，停靠下就有故事，隐在那些水洗的木门的背后；随时都在离别，离别里就有一双双潮湿的眼波从此伫立。忘记了是一篇怎样的小说，也忘记了有什么情节故事，只有一个水乡女人的样子从此难舍。一个水边的石头码头，码头边一扇木门，木门边日日坐着一个穿旗袍的优雅女子，总是那么精致安详，发髻一丝不乱的抿在脑后，薄施粉黛，一张泛着棕红色的竹躺椅，一把褪色的丝绢团扇，一年四季都那么轻摇着，面前一个茶几上泡着茶，门里是一个小杂卖店，门外是一条小河，几张闲散的竹凳，买东西的自己进去拿了放下钱走人，来玩的自己找了凳子坐，自己倒了茶喝。那就是个水乡的女人，精致淡然的背后却有着潮湿的记忆和等待，梅雨滋润着她们的容颜，也霉变着她们的爱恨情仇。
所以爱着苏童笔下的水乡，无论《妻妾成群》是在什么地方拍的，无论那个巩俐怎样的具有北国的丰腴，就觉得那个宅院出了门就是小河，就会有小船，就觉得只有那个三姨太是了真正的水乡女人，更不用说他的《徽州女人》。还有那《红粉》里的王志文，就觉得他像了那水乡的男人，纤细的如女人般，却有一种神经质的刚硬。还有那《米》，那黑色木门里女人的奔放，和那奔放背后的故事，是一种水乡的反差，就如了那雪白的大米流淌在那些黑木背后的对比。即使苏童的《碧奴》飞翔了，可那横飞的眼泪是江南水乡孕育的吧。
和云上说，我要去看周庄，她说等待我，我却没有成行，但是周庄还是要去的，只是不知道日子在何时。即使知道周庄的水乡已经不是我梦里的那种阴雨，大约要明亮的多，也要时尚的多，可毕竟水乡的架构还是在的吧。就如了那舞蹈《雨巷》，会有婀娜的女子，身着蓝印花衫，擎一把油质伞；会有深灰色的小巷，潮湿的青石板路，还会有长长的木廊，还有无数的桥，会有站在桥上看风景的人，还会有推开木窗看桥的人，大约还会在雨后的清晨听见叫卖杏花的女子，抑或是在某一个小巷的拐角处突然就蓬勃着一盆花盏，水乡的故事就会那么突兀的闯进我的心里……抑或什么都不需要，只那么静静的面对着一条从容流过生活的河，有那么几个台阶的码头，想象着归来和离去，心底自然就有了水乡的故事，和故事里的潮湿情怀了吧。
新年快到了，那些雨水冲刷了的木门前一定挂上了红灯笼了吧，有没有一个女子开始伫立，等待着归来又伤感着离去。 琐忆
云从美国发来伊妹，还是那样简单的问候和相片，说是美国下雪了，屋前屋后白茫茫。雪地里是一家三人的各种姿势，依稀比上次的相片还胖些了。自己是个胖子，看到云胖些，心里就很宽慰，似乎还是很老土的观念，只要胖就是健康一般。反复的看着相片，看着那几个简单的字，无法点击“回复”，心乱。先是很笑话自己到现在说不清楚云究竟在美国的什么地方，不知道什么原因不愿意去探究，似乎云也说过，我却敌视那个地方一般的不愿意去记忆。后又有点淡淡的悲哀涌上，云的信总是那么简单，简单到我总认为是电脑出了问题，心里会有一种淡淡的失落。后又理智，其实自己每次给她回信也是无从下笔，不是无话可说，而是太多的话不知从何说起。这样絮絮叨叨的想着，知道其实她也如我，彼此太知道对方的感受，因此就有了太多的不忍：不忍询问，不忍告知，不忍扰乱，不忍诉说，不忍让对方牵挂，不忍感受对方的细腻，更不忍将对方带回历史和曾经……只能这样欲言又止的忽略着，可云大约也如我一样，只要记得了，就是一次历史的回归。
想起那个女大学生宿舍，那曾经十个女孩住在一起四年的宿舍，大约只有我和云淡忘的最是厉害，除了赖，我们和其余的七个都没有了任何联系，我甚至无法一一说出她们的名字，只有一些破碎的小事件似乎牵挂着依稀的青春躁乱和悸动，今天想来似乎也是美好了。
似乎最受震撼的事，是到了大四了，其中一个女孩才边哭边骂着我，说我曾经借了她的饭票没有归还。当时那种感觉在心里真是难以言表，一直觉得自己努力正直清白的，而又万口难辨自己是忘记还是真的想贪那点小便宜，才知道原来世界上真的很多时候是有口说不清的，现在想来还是很尴尬。可自从那以后，我竟然现在可以老道到，很多事情如果说不清，我就当作没发生一样的走开，当事人爱怎么想就怎么想去吧，反正事情已经发生了，我自己知道我的心就好了。想想那时，真孩子气的着急生气，哭的鼻涕眼泪的想表明心迹，不知道很多时候还真是越描越黑的。最清高鄙视钱的人，在那个崇高的年代被大约是几两的饭票咬了一口。可今天大约要感恩这个我已经记不清名字的舍友了，没有那次至深的教诲，我不会在内心坚守着一条信念：“永远不和熟悉的人有金钱上的来往。”还有那遇事不申辩的傲然。不知道今天的她在世界的哪个角落了，不知道她还记得这件事吗，或者是这件事又会对她的人生起了什么样的影响呢？今日想来，我的内心还是充满歉疚的，不知道那饭票在那样的年代，怎么的折磨过她的日子，无心伤人也是伤啊。
而内心最想感谢的是魏，矮矮胖胖的安静的她，给宿舍里带来了高雅音乐。从零星的记忆里，我认识了很多陌生的名字，贝多芬，施特劳斯，莫扎特，德彪西……全然无知的听到了许多高雅的古典音乐，跟着她的解说感受着什么叫命运敲门的声音。只是听说她的日子过的不好，当时内心还很感叹，现在想来大约也是一种必然，在今天这样的一个以外表读人的社会里，一个外表矮胖却内心高雅的女子，上哪儿去找一个好的归宿呢？
还有那个日日垂着蚊帐织毛衣的俞姓女孩，想起来觉得最是好玩。在那个年代她母亲就可以非常大胆的说：等追你的人排成一个连你再慢慢挑。不知道她最后嫁了一个什么样的人，不过当时确实追求的人不少，她看似安静的来来去去中，总能招媚很多的仰慕者，这让我们很是惊讶。一直到一次我彻底栽在她手里，才知道女孩应该怎样做。那是一个晚自习，教学楼里一个最偏的教室里，只有我和几个部队子弟的哥们在上自习，教室突然停电了，大家都是部队子弟群的，就围坐在桌子上黑着瞎聊，七八个男生，只有我一个女生，彼此跟哥们似的，毫无忌讳的笑着说着。俞不知道什么时候婀娜着从黑暗中走来，袅袅的依在门框边看着我们狂笑大吼的抢着说话，偶尔也柔柔的插一两句话。最震撼的是，当有一个男同学问她你怎么说话那么小声时，她直接用我做比的说：“我妈妈说，女孩说话就是要温柔要慢，不能像徐（我）那样。”我，至今还能想起当时大家突然一片死静，然后爆笑起来。可是，第二天我们那群哥们真的立刻就有了对她展开进攻的。真是奇妙啊。真是让我刮目相看，还很是纳闷了许久：男孩都是些什么怪物啊。不知道她现在妩媚的怎样了，不知道她嫁的那位是不是真如一个连的“连长”那样神气，祝福那个第一次给我女性教育的俞吧，只是我至今还没有学会婀娜的走着，袅袅的说话呢，好在家有宝贝了，否则今天的回忆就该伴着泪水和忏悔了。
云，想家了没，在想家的日子里会不会如我一样的思念起一些曾经忘却的人和事，也许她比我记忆的还多点吧。
祝福我遥远的姐妹们。 |
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