寒假是忙碌的，因为有了新年，忙碌就让自己失去了品味节奏的美好。

    今年的寒假格外地长，格外地认真，和小宝贝说好了，要让这个格外的假期也有一种忙碌外的清闲，而不像往年，除了疲惫就什么都没有。于是喜欢这个寒假，三个人也走出点暑假的旋律，真有了一种假期的感觉。

                  （一） 合奏

    从去年的锻炼，我和大宝贝好不容易养成了一种锻炼的节奏，这个假期到来，我们邀请小宝贝一起加入，并表示无论这个寒假怎么忙乱，都要以保证锻炼节奏为前提，小宝贝欣然赞同，热情加入。

    早上六点，我们在茉莉花的旋律中醒来，我是先打开水，烧温了水，然后打针吃药，小宝贝开始起来，大宝贝依然嚣张地在床上发赖，嘟囔着什么起床要慢，横三分钟，爬三分钟地把床单全部转悠到地下。然后小宝贝全副武装地第一个开门出发了，他是喜欢骑自行车，所以手套鞋套的很是完整，只是年轻活力大，不戴帽子就飘然而去。我也开始穿戴，大宝贝才爬起来，我递上一杯温水，他喝下水才精神过来，迅速穿戴。他的打扮别具一格，根本不像个锻炼的，即使那件长棉衣很是运动，但我总笑他是教练穿了站在场外的，再加上前几天早上出奇的冷，他还习惯了围巾口罩手套一个都不少。但是他已经能和我一起很轻松地走四五里地了，前提是一定哄着他，别招惹他任何不开心，他只要不开心，马上就爬过铁栅栏逃回家，谁让我开始给他的定位是陪我锻炼。

    我和大宝贝围着操场东一句西一句地聊着，一会就把蒙蒙亮的天走的透亮了，小宝贝冲着我们快乐地一挥手，那个漂亮的自行车和人影就一下消失了。我们俩走四十分钟，小宝贝要骑一个多钟头。

    怎样，这样的一个早起的锻炼三人的合奏还是很积极很阳光的吧。等到太阳照亮了整个城市，我们三人陆续到家，各人进出厨房，各人忙自己的早饭，懒了也可以记挂在某一个人身上，但是三人协议早饭自己解决。

                （二）独奏和二重奏

    上午基本是独奏，我的主要任务是中午饭。简单的收拾之后，我迅速上网，看邮箱，处理信件，写文章，做图片，然后还有时间就给打点稿子，或者写点读书笔记。然后下线，赶往菜市场，每天都买新鲜的做新鲜的，在这个假期家里不存菜，每天都有新花样，也算是一种心态，一种真正地悠闲地过日子的心态，认真做饭吃饭。毕竟这样真正的日子曾经对我们这样的三个人是太少了，我岂能放弃这样的快乐。

    大小宝贝只要有在一起的机会，那自然是俩人腻在一起，干什么都一起。一起去县城赶集，或者一起开车出去滑冰，或者是一起鼓捣家里的什么冰箱冰柜的，或者是一起打扫院子，一起买年货。他们俩做事的协调是很难的的，本来各自站直了都很有个性的两个人，一般是很难凑在一起做任何事的，但是我家的俩宝贝却全然不同，俩人商量着，协调着，很多事情都能做的很好。大宝贝性子急，小宝贝慢悠，大宝贝粗拉拉地大线条，小宝贝细腻地很讲究细节，总是大宝贝冲锋在前，小宝贝弥补在后，还真看不出谁让着谁。总之，我是完全不必在意的，只收获成果就好。这不，冰柜打扫好了，冰箱彻底清理了，卫生还没开始细做，我也不必着急，一个女人此时要说的只有一句话：累了你俩就给我歇着。其实俩人都发动起来了，叫他们歇也不歇了，我就只靠这句话赚个关心人的好处了。这不，俩人又在商量着明天去什么地方一游，买些什么便宜的年货，家里还缺少些什么了。

                （三）游走的小花腔

    晚上饭后，那是绝对的个人玩各人的，两个电脑一个电视，我和小宝贝是先让着大宝贝玩，然后我再撤一步让小宝贝，最后一般是我一个人在看电视了。电视真的不好看，他们俩各自在电脑上那种独奏真是不也乐乎，只有我这独奏有点三心二意，常常是觊觎窥视窥探加阴谋手段花招，总希望偶尔有一两招把其中一个骗下马来，我就可以上网已游了。

    于是我这个小花腔，就不断地在他们的独奏间滑行。

    尖叫：快来看啊，电视这个人不是上次喜欢的那个吗？看看这个镜头真经典啊……无效！

    端着一杯水深情地晃到小宝贝面前：儿子，你好像每天喝水量不够八杯吧，休息一下喝点水吧。小宝贝眼不离屏幕地回：八杯水的说法不正确，应该是加上水果和吃饭中的水。我晕，科学道理比我通。

    拿着一个眼药水装作严厉地晃到大宝贝面前：快点点眼药水，看你的兔子眼还玩电脑。大宝贝理也不理地挥挥手，我再做着急状，他牛眼一瞪说：谁是兔子眼了，那不是你自己昨天熬红了眼睛吗？

    我无奈地继续晃到电视前，最后一招，我大声地放开我的小花腔唱“小小的我，小小的我……”俩人一起在各自的屋里喊：“你是小小的，谁是大大的哈哈哈”。

    等我坐在电脑前的瞬间，我听见小宝贝喊：老妈睡觉吧。大宝贝喊：你明天还早起锻炼不？我拔高了一声“呀啦嘿……”

    一天演奏完毕。

    我独自一人站在这个占地三千亩的公园的冬日里，有风从北边的冰湖上吹来，寒彻脊骨，偌大的冰湖成了一个完整的晶莹剔透的冰块，那个辉煌的“航空母舰”的水泥建筑泛着水泥的青灰色，更显得寒气森森。沿湖的春日婀娜的垂柳，此时也没有了一点生机，只有风刮着干褐色的枝条，做着钢丝般的颤音，我远远地避着，总有一点鞭入肌骨的痛感。

    我扭过头来，看湖的南面，那些春夏高草遮掩的林间小路，这时，清晰地如蛇一般地蜿蜒在那些枯草间，枯草显得黄灰，小路上的五彩花石显得过于花俏，又跃出枯草撞入眼帘的感觉。心里一跳，夏日里在绿草遮掩下，看不清小路的状态，还真没有进去走过，现在看的这样清晰，也真该进去走走。斜插进去，我走在那片荒草丛中的小路上，路修的有点太好，已经完全没有了走在荒野的情趣，虽然精细到十数米就有一个蜿蜒，数十米就有一个小河，还有跳跃的石头和木桩做了自然的桥，但是却显得那样做作和矫情，没有一点美感。我的脚下因了小路五彩石的爽滑，而累了脚步的踏实，小路边的荒草，可真实地发出荒野的风响，让我身不知何处。

    几年前这里是墨绿的沃野，冬有麦秆沤肥的野香，春夏有绿色的变奏，秋有满地的金黄，后来，有了一条漆黑的路，穿过了那片沃野，我也曾这样大步地在那条全市最新的路上走过，马路宽的我似乎看不到路牙，我还说，我走几步的路，就可以种下我吃一年的口粮，人们笑话我的鼠目寸光，我却为那条路就这样强权一样地宰割了那片绿而伤感。后来我看见路边上有了房屋的地基，我看见一个白发苍苍的老人，还在那个夏日，在地基上种上了蔬菜，我走近她询问，她说：听说明年后年这屋也盖不起来，我种一季就是一季吧。后来，我在那个秋天，听见我的学生和父亲一夜间把自家都挂蕾的棉花连根拔了，因为到了征收的最后期限了，后来，那个学生的父亲跟我说，那些棉科竟然在地里睡了两年，那片地除了画了一圈白线，一放就是两年。这两年，那个家长长满老茧的手，不知道在夜里对着自家的地计算过多少次。

    后来，这片沃野变成了城市，后来我站着的这个三千亩的沃野变成了公园，曾经的良田被种上了美国进口的野草，可是美国进口的野草也是春绿冬枯啊。可是没有人知道这个据说是必须的城市，这个预计三年就将大繁华的新城，现在除了火柴盒一样的楼，积木一样的楼群，马路上的人丁稀疏的还不如曾经的麦收。这个三年就会人满为患的公园设施，即使在春夏，抬眼也望不到几个人影，更别说在这样的一个冬日，那么这三千亩的沃野，一年可以盛产多少粮食，多少棉花，多少蔬菜。我真的鼠目寸光了吗?我们真的日子已经富裕到不在乎生产，只在乎消费了吗？即使这样，我们大约也该给我们的子孙们留下点土地最起码的样子。

    我站在这个几乎等于荒野的公园，我的脚下是高额的美国枯草，我望着远处修饰的如卡通一样的高高低低的楼群，我看着路边上挂着的高大的售楼广告，楼价似乎还在疯狂，疯狂的我们自己都不知道我们是住在房子里还是住在钞票上，除了这些，这个城市基本等于是个无人的荒城，没有行人，没有什么车辆，只有风在楼间嬉戏，我想感恩人类，这样的投资给风找了自由玩大旋转的好空间。

【原文】
1·4 曾子(1)曰：“吾日三省(2)吾身。为人谋而不忠(3)乎？与朋友交而不信(4)乎？传不习乎？”

【译文】
      曾子说：“我每天多次反省自己，为别人办事是不是尽心竭力了呢？同朋友交往是不是做到诚实可信了呢？老师传授给我的学业是不是复习了呢？”

我在读书：

    这段文字中的几个重点字的翻译：

三省：多次反省。古文中常用“三”和“九”表示“多次”“反复”，而不是真的三次或者是九次。

文中的三个“不”字，该读作“否”，翻译成“是不是”，这样才吻合了疑问语气的句式。我们在古汉语词典中查找“不”字时，其中就有这样的词条。

我的思考：

    从这段文字里可以看出，古人是很讲究自我反省的，而这种自我的反省又是加强自我修养的一种方式，古人通过这样的方式来完善自我的人格，我们通过这三问，可以看出自我人格最起码要具备的三个主要内容是：为人谋要全心全意；与朋友交往要讲信用，要诚信；接受任何新的学问，要不断的温习。看着很简单，但是就是这些简单的东西，在我们的一生中却最难做到。

    我思考的第一个点是：古人的这种自我反省精神，是不是正好与现在人的做人方式相违背了。我们从夕阳散步的场面看起，一个母亲领着一个孩子，孩子被绊了一下，摔倒了，于是母亲就会狠狠地砸地，嘴里说着“都怪这个地不平，绊倒我孩子了，妈妈替你砸它”，然后继续发展，回到家里，孩子只要做错了任何事，不需要妈妈说，孩子就会说“都怪你，都怪你”，无论身边是谁，也无论这件事的原因是什么，母亲潜移默化地教会了孩子把任何的责任都推给别人的方式来处理问题，这就必然导致了，自我反省能力的丧失。

    我们还可以继续反思，学生考试考不好，他们总能找出很多外在的原因，为自己的这一次考试解脱，一件事情没有做好，他们也很习惯了找出各种的客观原因。在这样的一些孩子面前，有的时候我都语塞，因为，你的劝解大约要有很漫长的历史跨度。看：我高考失败不怪我，谁让那是我父母正在吵架。我逃课去网吧，这事不怪我，你们那时没有网吧的诱惑啊，我们现在有那么多诱惑，自然要比你们难了。甚至还有的直接就说：凭什么说我们做的不对，你别给我们那么多好条件啊，你为什么不让我们自己去砍柴做饭啊？我想在这样的思维方式下培养出来的孩子，大约一生最不了解的人该是自己了。他们不懂的自己来到这个世界上，究竟想以一种什么样的品格站立在这个世界上，他们其实没有真正的人格目的，也就更谈不上自我反省，并不断完善自己的人格了。

    用最具体地事情来看这些孩子，他们在任何一件事情上都不敢于正确地面对，任何一件事情上都不敢于承担责任，那么事情有了收获，他们自然快乐，但是事情一旦不顺，先想的是怎样推脱，因此他们只能永远把自己放在孩童状态，接受那些一顺百顺的工作和事业，只要有困难，要不逃避，要不就求救长辈。我写到这里，眼前一下出现了我曾和一个学生说其这样的话题时，他的神情：这不也活到这么大了吗，你瞎操什么心啊。

    我思考的第二个点是：古人反省的这三个点，其一是替别人谋，这个别人不一定是君臣关系，是任何你为人效力的人，其实相当于给你发工资的那个人，反省的时候，根本没有任何前提，把对方是个什么样的人完全排除的，那就是无论是什么样的人，你只要替别人“谋”工作，你就必须做到“忠”，而我们思考这个“忠”字，那不是简单的上满八小时，那是一个用心组成的字啊，那是一个全心全意地尽自己的力啊。看似简单，但是对于今天的人是很难做到的。我们习惯了做任何事，要先考虑前提，而且似乎谁不考虑前提谁就成了傻瓜，谁就会吃亏，也许正是在我们想到吃亏这个词的时候，就想到了它的反意词，赚便宜，可是我们在替别人做事，如果以这样的心情去看待问题，大约永远也不可能达到“忠”了，没有“忠”的世界大约很可悲。

    然后看对朋友，这个是信。我们现在玩文字游戏都玩的很顺畅了，这点大约好做点，实在不行了，我们还有后路可逃，那就是“你不是我的朋友”。至于第三点，学习的知识，要不断的温习，我看就更不用说了，现实是，真正站到了社会位置上的人是很少还在学习的，那就更何况认真看待随时的收获了。这样没有了知识作为源头，自然也就缺少了生命的活水，工作越做越吃累，也就成了我们生活常常抱怨的一个主题。别的我不知道，我只看我身边的同事们，真正能做到不断学习，不断温习的简直凤毛麟角了，偶尔有一两个看过几本书的，就可以把自己装扮成什么分子，然后招摇过市，那大约也不是古人所说的真正的学习的品格。

    总之，这段文字告诉我的一个具有震撼意义的思维方式：反省自我，修养自我，完善自我，才是真正的人生。

    今天读了一片陈思和在天津大学举办的“人文精神与人文教育国际研讨会”上的发言稿，题目是《人文教育的危机》，其实本来这个观点是我这几年一直赞同和关心的，可是看了文章举的三个加以佐证其观点的社会现象，我却似乎变得有话要说了。

    作者说的第一个自己不该乐观的现象是在经济快速发展，人们追求利润之心的引导下，一片片的历史文物被破坏，一座座有文化底蕴的建筑被拆掉，一个个有历史传统文化的城市被新化。我一直对这个问题有自己的一些想法，我们对古建筑的保留给有一个什么样的底线，才是一种真正的科学的态度，就像现在社会迅速发展，我们连死去的人的一抔土都无法保留了，不要让那些死去了的人来侵占了我们活着的人的土地，那么对于文化底蕴的建筑，是不是也同样是死去的人的东西，这些建筑究竟价值何在，我们研究完了，是不是保留其中的一两个，或者也可以像书籍变成电脑光盘一样，换一种保留形式就可以了，也没有必要一定要保留一个巨大无比的真实的吧。就像现在竟然重修圆明园，如果是给人住，现在的中国大约还没有合适的人来住，那么是以这样的方式恢复圆明园的文化内涵，那简直太可笑了吧，数十年数百年之后，我们的孙子们如果真看到新恢复的圆明园，只会赞叹建筑的华贵，不会记住曾经的耻辱的吧。

    如果以这样的建筑为例，我们大约不可以说今天的人，不讲究建筑的人文精神，而是很讲究的，不信可以去找人查查，全国各地各县恢复了多少死了的人的“古迹”，又有多少领导们，是那样的有“文化”为了自己地盘上的那点“古迹”大打出手，就像我身边，先是竖起了一个巨大无比的唐赛儿的铜像，站在了滨州市的北大门，后又有两地疯抢孙武，现在的新公园里还专门为七仙女和董永建了个约会的大树，还有不远处的孙子田庄。

    所以说，不是我们没有人关注建筑上的人文思想，而是没有正确的引导，把大量的资金用错了地方，同时又把不该毁掉的都毁掉了。造成这样结局的原因是，地方管理层没文化，还想玩文化牌，而真正懂文化的人，却没有指导文化的权力，或者更具体的，该是对整个社会上，什么建筑文化该保留，什么样的文化虚假坚决不能做，本来就该早有些立法或者是明文规定，而等一切都成为了不可逆转的事实，再大呼小叫地，什么缺失了，什么浪费了，大约也只有无权无力的小文人。

    在这个点上，我的观点是，社会上具有强烈的人文思想的人是在的，只是没有合适地用到位。

    作者举的第二个例子是关于教育的，作者认为现在的教育缺少社会责任教育，所以很多时候我们灌输给学生的是大量的知识，却没有怎样做人的道理，而从中学开始的高考教学，一直到大学择业的市场化教学，都造成了文科最高分地去学了金融，理科最高分的去学了医学，而代表一个国家人文思想和精神的课程没有人学了，于是作者感到了危机，谁来延续我们的精神。

    对这个问题我有同意的一面，中国现行的教育是真正错误的，这点不可否认，我以我做为第一线的中学老师深刻地感觉到，现行的教育制度正在毁掉我们的孩子。而错在根上，那就是以什么为标准来评价教育的问题，如果全社会都以高考的分数来量化考核中学教育，那必然带来整个教育从小学开始的追分，从而彻底地毁灭教育的另外一个重要目的——教会孩子们做人。每一个在第一线的老师都知道，教会学生做一道题，和教会学生怎样处理一个人生的问题，哪个更难，而你社会对教育的评价只落到了分数点上，评职称，发奖金，评先进，一切都以分数为准则，导致的家长也只以分数来衡量你是不是个好老师，那么哪个老师还会愿意吃力不讨好地去教你的孩子怎么做人，怎么处理人生中的大事。就像一个早恋，有几个老师愿意去研究在这样的事情里面包含的不伤害哲学，怎样建立正确的爱情观，怎样处理好自己的意志和责任，都是最简单的一句话“影响你高考成绩，你还想上大学吗”。尤其以山东教育为最，你看看，全省的孩子从早到晚，各校比攀学生在校读书时间，最后比到一种极致上，最狠的学校到了，学生一天读书时间十二个小时，全年没有什么节假日，没有运动会，这样的学生甚至也没有和家长交流的时间，而老师又很纯洁地只看一样东西——分数，这样教育出来的学生，不知道我们的教育官员们会认为是健康的吗？

     作者的这个观点我认为也有欠妥当的部分，现在大学生的人数和规模都是历史空前的，所以，上大学的意义确实已经和过去那种是为了传扬和急需一种学问为主的了，就算是研究生，也都还是为了到社会上谋取一个职位为准则的，自然很多时候选择的专业和学习的目标，不会是以只承担责任而忽略生存为目的了。我想这是无可厚非的，也不值得谴责的，还应该感到欣慰，毕竟我们现在在社会许多职位上的已经是高学历的人才了，那么也就是社会文化的一种进步吧。而至于，那些真正热爱某种文化的还是大有人在的，我们该怎样地引导好这一类学生，真正地走到传承文化思想的位置上去，到是值得我们好好思索的。我每年送的毕业生里，都是有那么几个真正对某一方面有所长的，但是他们也很多因此而有所短，很难奔到一种合适的位置上，这却是很可惜的。

     其实，我们的教育可能正在向着好的方向发展。第一、很多有文化的家长，开始主动地肩负起对孩子们的人格和品德教育的责任，不在把注意力放在什么写点字，弹点琴上了，这很好，也许可以督促教育向这方面倾斜。第二、一些家长开始正确地看待高考，这样正确的态度，就让孩子们可以在初中分流，更早地寻找到适合自己的社会位置，更有健康地心态看待自己的人生。第三、高中教学彻底打掉评估制度，给老师们一个教育的洁净的天空，教育大概真的会不一样。

    （这两天想的有点多，文字看不下去的，就别看了，我也只是不愿意把自己的思想丢了，暂时放在这里保留，大家辛苦了，我惭愧了。）

    看见你们的瞬间，我对自己说，轻点，他们在梦里。

    洁白的雪是温暖的被，覆盖着你们来年的根，张扬的枯茎是在哪个夜晚成了这冬日的一个个文字，就这样写在了雪地。我孩子般地远远地和你们一样地把自己种在雪地里，安静地读着你们，你们有的像繁体字，那样纵横交错，似有万千的话语都倾诉在横平竖直，有的像简体字，就那么安静地简洁地站着，可是我却读的那样百感交织，有的简单到就是一个竖着的“一”字，可是，在这样一片苍茫的冬日，在一切生命都安静地消失了的沃野，在你的生命也许只有等待苍天施舍的此时，你的站立却不是一个“一”的意义。

    我把自己匍匐成你们的形状，我感觉到了一种仰望，在仰望里有着同样的苍茫和辽阔，而你们是那苍茫辽阔里别样的坚强，坚强里别样的柔情，柔情里别样的精神，精神里一定有着我们忽视过的意义。

    我似乎读懂了你们的话语，这雪地里的枯草的语言。

    你们在风中依然摇曳的长穗，那是还没有来得及放飞的种子，就这样夭折在了母亲的怀抱。你们曾经给与的渴望和希望，都在冬来的那一瞬间就这样干涸在了自己的怀抱，也许可以早点放飞，也许可以不那样表达自己的爱，也许早点告诉他们飞翔才是今生的意义，我看见了一个母亲怀抱着希望雕像般的穗影。我还看见了，两个伸向远方的枝条，那是一种远望的姿势，是母亲远送了希望，从此全身心地倾向在了飞去的方向，生命的意义就在于瞩望和期盼了吗？春来，风来，哪一缕气息是母亲的孩子的，哪一点潮湿是孩子想家的。

    我还看见了那蓬草，给了我家的团聚的温情。我们有无数的兄弟姐妹，我们却只有一床被，我们把脚一起伸进被里，我们互相温暖着彼此，我们在雪被下的脚顽皮地你挠一下，我蹬一下，我们就这样围坐着，即使在寒冷里也有无限的温暖。那似乎是童年冬夜里，听哥哥讲故事的场面，是雪被下最温情的团聚。只是一直没读懂，你为什么将你的身躯那样深深地鞠躬大地，是感恩大地给了你生命，还是为曾经的到来感谢生命。我不愿意读鞠躬的另外的含义，我只相信，你坚持在雪到来的瞬间，一定是雪给了你来年的希望，你在感谢那雪吗？

    我读过雪和梅的彼此洁白，彼此芳香了对方的情怀，今天我读出了雪和枯草的深情，每一支小小的坚持，大约都是小草对雪的期待和感恩，哪怕来年春来，再绿了的是一个新草，可这毕竟是雪给与了来年的温暖和希望。

    草书写着对雪的深情，我读着小草，不知道是否有人读懂我这个四十多岁的女人匍匐在雪地里的那份真切。

    今夜注定了要以雪为梦。

    去年身体状况跟不上梦，大小宝贝去滑雪，我却怕了艳羡之情，而不敢谈雪，明天我是一定要相随而去，一起去和雪来个最真切的嬉戏，我们滑雪去。 那么今夜呢，今夜坐在这里，心已随雪去，漫卷诗书，只看雪字，心就有了一种温润的潮湿的结晶，那是诗情以文字的式样，走进了我期盼的心。

    是雪的更多样，还是诗心更多样，还是因了雪而有了更多样的诗心。喜欢雪给人的惊喜“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”；喜欢雪的厚重，“夜深知雪重，时闻折竹声；喜欢伟人把雪直白地写了“北国风光，千里冰封，万里雪飘”；也喜欢人们婉转地只把雪的魂儿点出“六出飞花入户时，坐看青竹变琼枝”，这竹节和那琼雪，是怎样的匹配的品格，是怎样的色彩。

    还发现雪儿是那样的好人缘，怎样的情怀都可配，不信慢慢看来。

    雪儿最喜梅“墙角数枝梅，凌寒独自开。遥知不是雪，为有暗香来”，看这雪和梅融合的是怎样的天衣无缝，想这样的梅一定是了雪梅，想这样的雪也一定成了香雪，所以赞叹有人把那梅园叫了“香雪海”那是一种怎样的喜爱之情啊。看这段“梅雪争春未肯降，骚人阁笔费评章。梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”这梅和雪竟然成了姊妹花，翩然诗间词间，勾了人的情怀，狐媚了人的思绪。雪儿还喜那些高洁之士，看那“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”，钓的是雪，更是雪一般的自我品性。看那雪来报春“新年都未有芳华，二月初惊见草芽。白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花”，再看那雪来报瑞年“云容四野合，日色敛光华。 一夜寒生骨，满天风散花。 远山银鹤聚，老树玉龙斜。 豫报丰年兆，瓯窭定满家”。

    没想到，一夜无雪。等赶到滑雪场，一脚踩下去，一声尖叫雪一直深到了膝盖，才知道昨夜的一夜的雪诗纷纷扬扬地落在了这啊。来不及思考，大小宝贝有了多次滑雪的经验，俩人迅速披挂上阵，只为了撒欢地多滑几趟，我拖着个大轮胎一个人在那深雪里流浪，最后当我真正爱上了雪场边上的那些小草，才开始了疯一样地在雪地里撒欢玩了。

    我想，没有了雪似艰难困苦的生活背景和精神重压，雪就是我们可以自由撒欢的理想天地了，寒冷变成了红透了的腮红，摔倒成了一身洁白的装饰，还有那无拘无束的尖叫，尽情地打滚，气喘吁吁的熊爬，这里今天是我们忘记一切尽情撒欢的地方。来吧，还犹豫什么，一起撒花吧。

    晚饭包的饺子，给老爸爸留出了一大碗，吃完饭我就披挂好了，今天天气格外的冷，我大约五十分钟就走到了。饺子自然是凉了，留着明天吃吧。老爸爸接过饺子说，自己最近也很少包了，我有点心酸，想是怎么也是八十岁的老人了，不像前几年那么爱动，自己包了饺子冻在冰箱里，我们去了还让我们拿回去吃。我安慰着说：其实饺子是死面，年龄大了少吃点好。心里却暗下了决心，明年不上课了，我还是可以常包个饺子的，现在这样每天走路，给老爸爸送来也不在话下。

    家里买了扫描机，上次就向老爸爸要旧相片，他却糊涂地找不到影集了，刚坐下，老爸爸就很高兴地告诉我说，那本最老的影集找到了，我很高兴地拿过来就翻，他却自己嘟囔着话走开了，我翻开一看，原来前面都是母亲的像，我赶紧合上相册，装作开心地说：我也不看了，等回去慢慢看吧。于是坐下陪着父亲聊了起来。

    晚上回到家，把相册里大大小小有关自己的相片都扫描了一遍，很是感叹，大约只有那么七八个影子，还都又小又模糊。大小宝贝怕我伤感，跟着起哄，说我现在的样子和最小的那张一样，说什么我是逆岁月而长，越长越像婴儿，越来越健康等等，于是他们建议我组合相片时一定要把现在的一张放进去，让大家见证我是不是和婴儿时期一样，我郁闷。

    最小的那张是我一百天的时候，据说我生下来的时候九斤多，一生下来就一头黑黑长长的头发，母亲给我照这张像的时候，就给我扎了个朝天翘，还系了一朵很大的白蝴蝶。第二张是五岁多，小宝贝说：你怎么那么严肃啊。其实那是什么严肃啊，是照相的时候刚被小哥逗哭了，小哥说他胸前戴的毛主席像章比我的大，我要和他交换，他却故意不给我，所以出现了那样的表情。第三张相片，我十岁了，那时的个子就近一米七了，大姐从部队回家探亲，照相时嫌我个子高挡着她了，让我站到她身后去，身后就是我种的满满一架的佛手瓜。第四张相片是我十六岁上大学那年，大哥回山东，我们兄妹五人在福州古楼的一个照相馆里照的，那也是我们兄妹五人这三十年来的最后一次团聚。只是我现在才发现，那时我的眼光里就充满了对这个社会的一种不屑的神情，真让我脊背发凉。中间这张，自然就是此时我在电脑前的模样，素面朝天，眉眼依旧，只是好像还没有太多的沧桑和悲哀，大宝贝说：他是模样的化石，永远三十岁的样子，我是人格的化石，永远十八岁，所以神情上还是个孩子样。我说，倘若真如此，我要感谢这二十五年来的每一个学生，是他们的青春喂养了我的年轻的心态。

    看着这些相片才真感觉到，自己在变化，从前的许多经历都在变化中变得陌生和淡然了。想起那时，母亲非常严厉地不许我动自己的眉毛，说，那是祖先留给你的印记。今天，看着自己这样依然的眉眼，突然感觉很是幸运地我保留了自己最原始的样子，没有从内到外地让自己变得面目全非，我想，这大约也是上天对我的恩赐吧，如果生命真有轮回，我还愿意做我自己，我这样依旧的眉眼，不至于让上天把我轮回错了吧。

         各位朋友我家一直不能正常出入，而且我上去的文章也不能重新编辑，我到朋友们家中也不能留言，

所以很是无奈。等空间“抽完疯”，我再去一一回谢各位。祝各位快乐。

        熊猫的问题：

        典故是在《孟子》劝谏齐宣王的事，说齐宣王只要能有不忍心看到动物叫的善良，就可以称霸天下，君子不一定要不吃鸡呀鱼呀的，只要看到那只鸡你开始不忍心吃就好，所以君子一般都远离，庖丁（厨师）和厨房。故事很长，等空间好了我发给你看。

    大宝贝坐在我身边，整晚上地用他那把巨大无比的黑色牛角梳，梳他横平竖直的脑袋。大宝贝的这个牛角梳，可是真正的牛角的，不是那种做的很精致的看不出是牛角的某一个部分的那种，而是完整的牛角的一半，有那种拧着的弧线，很粗陋的纹路，黑色中还有些白色的亮块。这是大宝贝和小宝贝上西藏时，两个人动了半天脑子买来送给我的，我拿在手里的那一瞬间，看的那么清晰的是个牛的角时，我尖叫一声把它丢在了桌子上，我才不在乎是否辜负了二人的期望，那种太清晰的感觉就是让人充满联想的，而心生对一个生命的愧疚，我可不敢用。无奈大宝贝喜欢这把梳子，正好又学了什么健身的新花招，就这么晚上无事时，故意招惹我生气一样地，梳他的那个脑袋。

   电视吸引我的时候，我就模糊了他的动作和那把梳子，可是常常电视是很无聊的，我就觉得他手上的那个巨大的有着弯曲弧线的梳子，是那么地让我直立汗毛，脊背发凉。君子远庖厨也，君子远庖厨也，我现在可是远不了那把梳子了。

   那一定是头黑色的牛，一定很像梳子上最黑亮的部分那样美丽和纯正的黑色。它是自然老死，还是正壮年的时候被人拉进了城里的屠宰场献身而死？它诞生的时候，它的母亲是不是也给与过它无限的期望和爱恋？它是一头母牛还是一头公牛？它恋爱过吗，春天西藏的草地上是不是也有过它仰头的长哞，那是呼唤爱情还是赞美生活？它在死亡的前夕，是不是也曾默默流泪，亦或是如其它牛儿一样地双膝向人下跪？它或者在被拉进城的车上，是不是也爱上了城里的生活，并愿意为这个美丽的城市献出自己的生命？它知道在它死后人们会把它的角割下做成梳子吗?它知道在这样的一个晚上，有一个中年女人正对着它那变成了梳子的牛角感叹吗……不知道为什么，我一直觉得牛是这个世界上最可怜的动物，可怜，是因为它是懂事并有情的，而人类却把它当作不懂事和无情的，也许是少年时期那个村头的杀牛的场面给了我太深的刺激，那个大树下，那个圆瞪着双眼不断流泪的牛，那个最后向围观的人双膝跪下的牛，最后还是死在了人们的欢腾中，那一刻我是那么羞愧地感觉到自己是人。

    扭转我的思维，不想牛了，还是想想梳子。

    母亲喜欢给我梳辫子，母亲喜欢小女孩扎很长很长的辫子，所以我小时候一直留着长长的麻花辫。母亲还喜欢亲手帮我梳麻花辫，她总是嫌我自己梳的辫子太松，看着人不精神，她喜欢我梳起来的辫子没有一根杂乱的发丝，干净整洁，于是她就在我的头发上扎两个小辫子，把那些碎发丝都扎紧了，然后再继续编辫子。母亲帮我梳辫子一直梳到我十一岁去住校，我的辫子一直梳到上高中，那年校球队去参加全区联赛，校长很紧张，亲自看了我们出征前的一场比赛，我打中锋，还是把长长的辫子绕头一周，用无数的卡子恰上，结果在比赛最激烈的时候，不知道怎么辫子掉下来了，校长看见我拖着两根长长的大辫子打球，很是恼怒，比赛完就拉着我的辫子说：“这样长的辫子怎么像个运动员吗？”晚上球队的姐妹们，就把我摁在凳子上，剪成了小刷子辫，我还害怕母亲看了要生气的，认真地把辫子收好，回家给母亲一个交待。那是我唯一一次剪的短发，后来接着又留了起来。

    结婚那年，母亲还从箱子里拿出了一个红布包，打开一看，竟然是我剪下来的那根又长又黑的辫子，还扎着一块红毛线。

    大学的辫子又留了起来，那年回家看母亲时，辫子又很长了，为了讨母亲欢心，我还学了好几种最新的编辫子的方式，最后我把一根很长的辫子歪着编在左侧，垂在胸前，佩上一个黑色的缎子蝴蝶结，穿了一身当时最时兴的灰色套装。母亲果然喜欢，笑着说了我好几次：我闺女也知道自己鼓捣自己了。

    一直到大学毕业，我都是用这母亲给我的那把红木梳子，其间也换过大红大绿的塑料的，但是终因头发长而多，最后还是习惯了母亲给的那把红木的。只是当时没有那么多的伤感，要不也会联想起一棵树的遭遇了吧。人就是这样在岁月里多了情思，在情思里柔了情怀，多了感伤，也多了坚强和爱恋。

    当今天头发掉的已经梳不成麻花辫了，情思多的也承载不了一个牛角的伤感和故事了，即使还能找到那个红木的梳子，大约那些回忆也会装满了寂寞的晚上，在梳头间勾起失眠的长夜了。

        还记得我们一起努力的日子吗?

        无论生存的土地怎样失去了温情，无论我们的爱情曾经怎样娇嫩欲滴,我们还是那样努力地匍匐,寻找,勇敢地向前.我们破土而出的瞬间,那是爱创造了奇迹,一个属于我们自己的奇迹,爱在在死亡的坚硬中茁壮出了新的生命,那是一抹可以蔑视世界的葱绿,一蓬永不消失的希望春天.

                                                      就那一捧清水,就那一个正午的阳光,

                                           就那一扇明亮的心窗,就那一弯默默的相望.

                                           我们这样相守了多久,我们还要相守多久

                                           只有绽放的花朵,彼此融就了相同的色彩,

                                           只有一屋的花香,彼此拥抱难分了你我

                                           在正午的阳光里浅笑羞颜,淡紫清雅,深爱无语

                          有雨从窗上走过

                          是岁月纵横走过我们的日子

                          雨清洗过的色彩渲染了黑白的生活

                          从什么时候开始我们已经是了那幸福的人儿

                          我们做饭，扫地，买菜，看电视，上电脑

                          我们的世界里充满了孩子的甜笑和四溢的奶香

                          又从什么时候没有你的呼噜我就不能入眠

                          你老而不泯的童心又是一抹怎样的色彩

                          在这幻化了的窗前

                          我为你挂在月夜的紫色风铃

                          在四季的风中抖落一地晶莹的思念

                          还有月夜，还有春蕊

                          还有日升，还有雪瑞

                          还有……一切都是晶莹的五彩

                          装点着我们绵长的爱恋

       年是什么，我不想考证那个什么鬼怪，什么放爆竹战胜了它，我说的是老百姓面对的这个年是什么，就是个新年，就是新年到来的那个日子。和元旦是除了有历史先后以外，别的也没什么区别。可是元旦我们不忙，我们还高雅，放假三天，听全世界最高雅的音乐会，有趣，舒坦。可是年却不同，年需要忙。无论我们年前怎样感叹，今年没什么忙的了，平日吃的也和年一样，平日穿的不也和年一样，可是，这年，还是在到来的时候让你忙了起来。