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开始 新的一年在学生的拜年声里来到了.
学校扩建,有了东校和西校之分,来的学生人数就显得少了许多.再加上这两年不当班主任了,今年又教的是高二,97那个班的孩子们也正好忙着定婚结婚或的生孩子,也都是成家最忙的时候了.其实原因是很多的,只是我已经习惯了这个世界上很多事物的冷冷热热,不是很在意了.我总是喜欢在事情的高潮状态就已经知道了低谷将要到来,所以就比别人少了许多高潮期的快乐,自然也就少了低谷的悲哀吧.我想,这样的方式无所谓好和坏,只是要经历许多的磨难和沧桑才可以到这样的境界吧.真的是很难有事让我快乐地疯狂,也很难有事让我痛不欲生了.然而学生们却正是最在意的年龄呀.
刚定婚的快乐的手脚不安定,刚结婚的开始大胆地说:希望工程了.那些还没有开始恋爱的,更是充满了追求的新鲜和快乐,对每一个进门的异性都圆瞪着直视的眼.而我快乐地把身子靠在沙发上大声地说:我也好象去谈恋爱呀.他们就快乐地和我一起又笑又叫.心里在说,你们的快乐我都有过,只是今天想来似乎没有好好珍惜而让一切转瞬即失了呀.而我这样的感伤将来你们也会有的,这就是人生,总是在回忆昨天的美丽,总是在期盼明天更好,其实只有今天是该静下心来慢慢体味的呀.
等到新年在这里相聚的时候,每个人都有了自己的位置的时候,那些曾有的傲气和自卑似乎已经是过眼烟云了,大树要有树的影子,小草也有小草的影子呀.都可以彼此淡然地谈着自己的那方土地,而彼此又都有着自己的快乐和烦恼.面对着他们,我的哲学似乎消极了,那就等着他们消极的时候再个他们说起,那时就是积极的了.人生的道理就是这样的,只要你想怎样去选取了用吧.
我没有做个好发型,也没有买上新衣服,我更加不爱出门,静静地看着电脑和象猫一样地睡着,我想我还是这样的开始了我新的一年.我不知道是好还是坏,只是知道,我喜欢这样了.
新年来了 就要过新年了,我把字的颜色调整的新鲜些,让自己的心也有点喜庆的感觉.
不知道是什么人创造了岁月的计算方式,而且还用了这样的三百多天,好象正好是人的一个疲惫期.人们习惯了这样的节奏,在新年的开始或是旧年的离去中慢慢回顾或沉思这一年的种种,这样一来似乎伤感和最有信心的日子就总是在这年前年后了.
我好象是伤感多,想想一年里总是有很多该做的事没去做或是没做好,而在这些事里,最多的是想写的东西没有写完,自己就在这一年一年的总结里,彻底地放弃了写东西给人看的欲望.不知道是真的忙碌还是本性的懒惰,总之岁月已经将生命带到今天了,我依然只是个文字的业余爱好者.
随着身体的日衰,写点东西的愿望在这样的新年的日子里再次涌起,但是写东西的目的却完全不同了.是想真正地去把自己对每天的生活感悟记下来一点,也许将来真的会有人想看,或是偶然看到,那也算是我的灵魂还在世上多活了几日吧.突然发现自己又坠入了最浅薄的人生追求中,那就是渴望永存,即使生命消失就渴望精神永存,唉,不免落俗了.其实来也空空去也怎可空空呀,毕竟情留世上呀.
新年来了,真好,我又可以和所有的人一样拥有一个新的三百六十五天了,我要好好计划我的这三百六十五天,更长的未来等明年再计划吧.我要认真做好每一天,每一天里做好自己,每一个自己里,先做好的概念顺序是:老师,母亲,妻子,女儿......我还是希望自己首先是个社会人吧.感谢生命,感谢新年,感谢和我相识的每个人,我将在花草阳光和你们组成的世界里继续我的美丽人生.
哈哈哈哈哈哈哈 散步 天很好,一家人去散步,顺着大街走,看人,看车,也让人看.但是散步其实是一家人情感交流的另外一种方式,自然而不矫情,很好.
一步一步,一天一天,儿子才刚会走的时候,一家人走不到一起,儿子是小跑的,我是走走蹲蹲的,等着儿子,或是两人一手一个地架着儿子,叫做"架飞机"儿子笑的哈哈哈哈哈的,街上的人看了也都跟着微笑,再后来,儿子会走了,过马路前我就先伸出一个食指对儿子说:牵好了妈妈的手,让妈妈领着你过去.儿子就把胖胖的小手认真地紧紧地握着我的一根手指,晃着跟我过马路.我总会边走边对老公说:唉,什么时候儿子能长到牵我过马路呀.那时就总觉得日子过的那样慢,总盼着儿子能快快长大.
儿子是从什么时候开始不再牵着我的手过马路的已经不记得了,可是有一天两人走在马路上,听到后面的呼啸而来的车声,儿子突然从路的里侧绕到了我的外侧,把我紧紧的挤到了路的里侧,而他那还少年的身子昂扬地走在了外侧,那个动作那样的从容和自然,我的心砰然一动,一种复杂的情感涌上:儿子在什么时候长大了,我竟然没有察觉到,儿子已经会下意识地象个男子汉一样地保护我了......眼眶有点酸.是感慨更是幸福.
儿子去外地上高中了,我们去送他,晚上十点把他送进了校园之后,我和老公过马路,我突然有了一种茫然若失的感觉,回头去牵老公的手,一边牵着一边说:儿子大了,以后只有我们两手牵着手了.老公的手不动了,回头一看,老公站在马路中间泪如雨下了,我的泪也夺眶而出.
从那一天起,每当假日,一家人去散步,只要过马路,儿子就已经习惯地伸出他那男子汉的手牵着我了,我握着那双温热的手,心里充满了幸福和安全感,变老的伤感全让幸福冲淡,心里已经接受了儿子长大的快乐,全没了自己变老的沧桑.
今天天很好,在这个冬日却没有冬的寒冷,我们一家三人又在散步,我走在两个男子汉中间,快乐地一会牵着这个的手一会牵着那个的手,我想一生无所求了,足以.
鱼乐否 今天找了两个打扫卫生的,来帮家里擦擦玻璃.这是一对夫妇,大约二十来岁,女的还很漂亮,甚至很有味道,我不想让他们感觉到不自在,所以就打开了电脑,完全由他们自由地做吧.然而一会我就发现我的想法有点多余了,那个男的进了门直接就到洗脸间,找到水管,说了句:先擦凉台吧.就很麻利地做了起来.等我从厨房出来,那女的也来了,而且已经在厕所干起来了,一点没有在别人家的局促和陌生.我重新坐在电脑前,反而有点局促了,怕玩牌让他们看见会觉得不好,想聊天更怕他们笑话,只好继续我的写作了.这样,我和儿子一人守着一台电脑,都沉默不语了.
然而屋里立刻传来了他们两个的说笑声,他们一个在里一个在外,只有洗抹布的时候在洗脸间想遇,立刻快乐地逗几句嘴,女的声音柔柔,不做作;男的声音浑厚,稍有点拿捏,可是两个人的声音都充满了快乐和阳光.我低头打着字,听着他们三言两语的玩笑,突然感到自己仿佛是了客,他们仿佛是了这个家的主人,不觉在心里给了自己一个无奈的笑.
人的生存能力真是无法估量的,在整天的这样的日子里,他们已经习惯了在陌生目光监视下过自己的日子,享受两个人简单的快乐和幸福;而我在自己的空间里呆惯了,却无法想象怎样在别人的监视下生存,所以我为他们痛苦,可正如<庄子>中的那段戏言:你不是鱼,你怎知鱼不快乐.而你不是我,你又怎知我不知道鱼的快乐呢.由此看来,怎样把自己放到别人的环境里去看问题真是重要呀.以我之心去度其,认为其是不快乐的,其实其自有其之快乐呀.
所以,我们没理由歧视别人的快乐,更没有理由一定让别人理解自己的伤感吧.鱼是否乐,鱼知,其实你也知,你想其乐就乐,想其不乐就不乐吧.哈哈哈哈哈,唯心也. 小年了 今天是农历的小年,忙了一天.年年在今天的感觉就是花钱不心疼了,总在买东西的那一瞬间,会涌上在这一年中似乎有很多次想回家看看老人,而因为种种没有回去的亏欠感,还有多少次想给老人买点什么东西而又忘了的亏欠,所以在这一天,为老人花钱其实似乎更是买自己的安心.可是心和钱是无法画等号的,所以总是觉得一年来,又欠了无数的情感债.
有时听见现在的年轻人喊:抚养我是你们的责任.就会想自己怎么没有这样的不讲理的时候,也许心里有这样不讲理的思维,可以让自己活在这个世上轻松些.所以呀,什么是快乐呀,什么是幸福呀,都在自己的人生一念间呀.这样的豁达才使自己走过了许多的人生路,而依然快乐着.
中午做了一个很清晰的梦,一只小猫在我的床前不停地叫,醒了就赶紧去看<周公解梦>其实不用看了,这么多年抱着这本书,里面的内容我也知道的差不多了,前两天晚上就梦见了狗在叫,我知道那解梦的书上一定又写着:鬼来求食了.是呀,母亲已经去世八年了,在时光的流水中,许多痛苦似乎已经消失,但是我知道,我的生命走到任何一个年龄段,我都会想起母亲在这个年龄段的种种,这是无法改变也永远冲不淡的.
在今天日子的琐屑中,母亲象风一样地会常常在心的一个瞬间涌上:看见烟,想母亲在的话,就把烟送给母亲,她一定会放在鼻子上闻闻,然后装做淡然地放在沙发上;看见扣肉,就会想,母亲那时说最爱吃父亲在武汉时给她买过一次,咬一口烂烂的,油油的却不腻......所以思念是心呀,也许我可以主宰我的笑容和泪水,但我主宰不了我的心,主宰不了我的思念和我的梦.在今夜,我看着窗外淡淡的月色,我知道母亲一定看的见我,我微笑着对在另外一个世界的母亲说:妈妈你不用派小狗小猫的来梦里提示我了,我一定去看你.
新生活的开始 今天上完了今年的最后一节课.上的很艰难,孩子们真的坐不住了,我在讲完了<五人墓碑记>的第二段就看见了八个想睡的了,我就只好停下来,在黑板上给他们画了一个图形.然后给他们讲南方坟墓的样子,讲小时侯钻进墓里看到的情形,他们迅速地快乐起来了,然后我又转到了墓碑上说:今天讲的这个碑文就是刻在那里的哈哈哈哈哈.然后又开始讲课文了.他们的情绪就又跟上了.我却有点跑神了,想起了小时侯那个在墓里居住的疯女人,想起不知道什么人去和她睡,然后她在一次次怀孕后生下孩子,一次次又被人把孩子偷换走,她只能傻傻地抱着被换走的那个破被子卷哭.想那是一个怎样的年代呀,人连最起码的一点同情之心都没有的年代,是怎样的社会现状才孕育了这样的人性呢.
想起了余华的<兄弟>无法看下去,那是一个没有人性的社会,人们在相互的倾轧之后获得那种猪狗不如的喘息,然后还可以坦然地面对着并快乐着.于是庆幸自己现在的自由和快乐.毕竟可以相对地按照自己的样子生活,我想这就是一个人对社会的点滴要求吧.
放假了,我就可以更自由地去过日子了,这时候日子真是过了,吃和穿放在了第一了,也许是生活的本来面目,但确实不是生活的最终目的,哈哈哈哈,工作着才是生活呀.完了我把概念也弄迷糊了.好了,不必去考究了,为本能生活一段时间,也算是生活的另外一种模式吧. 快放假了 每年放假前都做不下事去,这是人的一种自然惰性吧.其实没有什么不一样的,太阳还是那样地升起了落下,可是心却如脱兔,总希望明天的太阳和今天的不一样.只是不知道那些领导是不是也有这样的感觉,我总觉得他们是没有的,否则怎么会想出放假还加班的主意.学习不是生产机器,只要转动就出东西,学习是心的工作,心不在了,那有什么产品呀.我也常常说:等我当了领导......哈哈哈,就是因为我永远当不了领导,因为我的心永远在渴望中等待.
昨天的课上的很失败,在进行了一番思想教育之后,学生依然是无法安静地写完作业,所以我真的不高兴了,这在我来说是很难得的.我离开了教室,在各办公室里转了一圈,来平定自己的不快.游走中一次一次地跟自己说:唉,真丢人呀,这么老了还会和这么孩子们生气,你自己不也是坐不住了吗.一直到心里把自己说的脸热了,才又回到了教室.对那么没写完的学生也就宽容了一步,放他们晚上交吧.
在这样的等待中,不知道我的新一年将给我带来怎样的别致.其实我知道,我的日子已经将如流水般的平淡和寂寞了,但是心的期望却是不可以没有的.我要开始让自己的心把平淡化做神话,不信你就来看看我未来的文字吧.我会用文字让我的每一天神奇而美丽. 第一次 第一次在这里写点东西,心有点紧张.
一生酷爱文字的我,终于可以有一块自己耕耘的土地了,真好.我不知道是否有人来看,但是儿子说:会有人看的,你还会交上一些喜欢你文字的朋友,我的心就更加忐忑不安了.不知道自己的文字长的是否象自己的心.
其实四十多岁的心不是很渴望理解了,生活已经让我学会了默默地让自己的心沉静.多少年来也按照心的感觉写点东西,但很少给你看,不愿意去打扰别人是一,更重要的是想找到真正喜欢看的人看,大约才有意义吧.幼时的作家梦早已经随着太阳的出现而醒了,但是看着生活里明煌煌的太阳,有时也会想:我就做个白日梦不行吗?
我有电脑了,儿子给我开了这个网页, 我的梦大约可以开始做了吧.不知道是否有爱看梦的人,来梦里感受我的阳光和快乐.
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